Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин. Отношения полов с позиции юмора
Давным-давно на земле жили одниженщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
- Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальныеженщины?
- Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
- Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
За столиком в кафе мужчина говоритженщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
У женщины есть три возрастные стадии:
1. Нервируем отца
2. Достаем мужа
3. Бесим зятя
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устраивает?
- Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. -Там моя жена развлекается с нашим соседом!
-Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! — отвечает она.
Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг…
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Батюшка, во время поста женщину можно?
- Можно, только не жирную.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что? Охренел??! Ты раньше разбудить меня не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится..?»
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:- долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Мужские:
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово - «романтический», а для мужчины - «ужин».
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - «дурак дураком»...
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "
Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Женщины не мыслят! Они замышляют!!!
Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..
Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?...
Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
Шестое чувство
Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!...
Вот так попутала!
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
А ведь уборщица права!
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .
Резюме опытной дамы
Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё «Иванов» да «Иванов», а теперь уже просто – Андрей...
- Ты гляди, что делается! – всполошились мы, - сначала – Андрей, потом – Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом – котик...
- Зайчик! – наперебой изгалялся коллектив.
- А потом – козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.
Чартер
Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.
1.На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2.По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий этому современная наука так и не обнаружила.
3.Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4.Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5.По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6.Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7.Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8.У нас чаще бывают грязные ногти.
9.И мы не можем закрасить их красным лаком.
10.Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11.Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12.После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13.В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14.Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15.После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16.У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17.У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18.Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19.Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20.Нам никогда не платят алиментов.
21.У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22.На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23.Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24.Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25.Любого мужчину могут ударить между ног.
26.Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27.Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28.У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29.Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30.Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31.Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32.Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33.Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34.Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35.К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36.Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37.За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38.У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39.Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40.Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41.Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42.Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43.В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44.Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45.А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46.А также посещать театры.
47.И приезжать по праздникам к теще на обед.
48.У женщин не бывает тещи!
49.Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50.Нам надо покупать носки.
51.И стирать их!
52.У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53.Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54.Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55.Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56.Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57.Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58.Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59.Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60.Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61.Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л‘Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62.Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63.Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64.Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65.Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66.Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67.Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68.То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
70.Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71.Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72.А платим все равно мы!
73.Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74.У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75.В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76.А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77.У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78.Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79.У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80.Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81.Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82.В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83.Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84.Нас чаще наказывают в школе.
85.Нас вообще чаще наказывают.
86.Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87.А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88.И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89.Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90.Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91.Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92.После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93.Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94.Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95.Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96.Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97.И с несовершеннолетней.
98.Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99.Нас не пускают в женскую баню!
100.Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
