A jó modor szabályai a családban. A családi kapcsolatok etikettje

Nincs a világon drágább a rokonoknál, ez tény. De ez eléggé paradoxnak bizonyul, mert igyekszünk kulturáltan, visszafogottan és az etikett szabályai szerint viselkedni bárkivel, de nem rokonokkal, azzal igazolva viselkedésünket, hogy ők a „sajátjaik” és mindent meg fognak érteni anélkül. szükségtelen szertartások.

Ezeknek az embereknek a többségét vagy először látjuk életünkben, vagy már egyáltalán nem fogjuk látni őket. Felmerül a kérdés: miért történik ez, és mit lehet tenni ellene? Hiszen a visszafogottság, a kultúra és a jóakarat az alapja minden kapcsolatnak, beleértve a családi kapcsolatokat is, egymás felfogását a kölcsönös megértés és az önkifejezéshez való jog keretei között. És semmi más nem jelenthet garanciát az erős kapcsolatokra a családban, megvédheti a félreértésektől és a szükségtelen sértésektől.

A családi élet etikettjét gyermekkorunktól kezdve alakítjuk

Meg kell érteni a kulturális megtérés fontosságát a családban, mert ennek megnyilvánulása a társadalomban mindannyiunkkal kezdődik, kialakulása pedig - gyermekkortól kezdve.

Nincs semmi nehéz betartani a jó ízlés szabályait. Sokkal kellemesebb a jó modort szokásként elfogadni, és nem csak a munkahelyen, nyilvános helyeken, hanem otthon is megmutatni. Így a nevelésről és a helyes magatartásról beszélve a gyerekeknek a gyakorlatban is megmutatható, hogy a gyermeknek hogyan kell viselkednie bizonyos helyzetekben, és ami a legfontosabb, arra kell koncentrálni, hogy a nevelés nem olyan funkció, amelyet nyilvánosan, ill. otthon kikapcsolva.. Inkább ez egy olyan állapot, amelyet a gyermeknek el kell viselnie a családból, és egész életében fenn kell tartania.

Nagyapáinkkal és dédapáinkkal pontosan ez történt. Apáról fiúra, anyáról lányára a tolerancia, az idősek, rokonok és barátok iránti engedelmesség érzése, a mások iránti tisztelet közvetített és nevelődött. A családok a mai napig megőrizték a nevelés hagyományait, amelyek jóindulatú hozzáállást ápolnak a család minden tagjához - legyen az a legidősebb vagy a legfiatalabb.

A családi etikett, és általában az etikett feladata, hogy tiszteletben tartsa mások véleményét, ne sértse meg érzéseiket kijelentéseivel és tetteivel, figyeljen szeretteire és másokra, ne mutasson elhanyagolást az ő viselkedésükben. irány. A családi etikettben, mint minden családban, nem szabad, hogy a családtagok önzése megnyilvánuljon. Először is a család egyetlen egész, és még ha nem is sikerül jó kapcsolatokat kiépíteni egy közeli emberrel (gyakori példa az anyós vagy az anyós), ez nem ok arra, hogy legyen tiszteletlen.

A családi etikett alapvető szabályai

A családtagokkal vagy másokkal kapcsolatos negatív ítéleteidet nem szabad a gyerekek előtt hangoztatni. Ne feledje, hogy a gyerekek olyanok, mint a szivacs – mindent felszívnak, ami körülveszi őket. Ha kellemetlen kijelentéseket hallott a családi barátok vagy ismerősök irányába, előfordulhat, hogy a gyermek nem érti, hogy ez mihez kapcsolódik és miért kommunikál velük, másrészt a gyermek lelkiismeret furdalás nélkül előjöhet, és derítse ki a vita tárgyából, hogy mi a probléma. Ilyenkor adódhat egy igazán kellemetlen helyzet, amelynek túszai sokszor felnőttekké válnak. Ha valóban szükség van a rokonok, ismerősök, vagy azok cselekedeteinek megbeszélésére, tegye meg privátban, egyedül.

A levelezés ugyanolyan titkosságot követel meg, mint a megbeszélés. Ez nem csak a házaspárokra vonatkozik, hanem a szülőkre is - semmi esetre se tanulmányozza valaki más levelezését. Ne feledje, csak annak van joga felnyitni a borítékot a levéllel, akinek a levél címzettje van, és még akkor is, ha azt a legközelebbi hozzátartozója írta alá, de ez nem az Ön számára - kívánság szerint adja át a levelet a címzettnek, a család jelenlétében elolvassa, vagy személyesen adja elolvasásra.

Mindannyiunk személyes tárgyai olyan kutatókat is vonzanak, mint a második fele vagy a gondoskodó szülők. De még egy ilyen rokoni és kapcsolati státusz sem engedi meg senkinek, hogy szerettei táskáiban, hátizsákjaiban turkáljon, főleg, hogy füzeteket, naplókat stb. Az irányítás vagy a gyámság leple alatt tett cselekmények indoklása nem fog működni, még akkor sem, ha jó szándék motiválja, a családi botrány, amikor kiderül az igazság, nem kerülhető el.

Tiszteld a gyerekeket!

A gyermek különleges tiszteletet igényel. Tudniillik a gyerekek bizalma meglehetősen törékeny fogalom, ezért nem szabad kockáztatni a személyes nyilvántartásaiban való turkálással. A legjobb esetben félreértés alakul ki, és megromlik a kapcsolat közted és gyermeked között, legrosszabb esetben a gyerek titkolózóvá válik és hazudni kezd, és akkor sem tudsz segíteni magadon és rajta.

A személyes tér tisztelete nemcsak a személyes tárgyak szuverenitásában, hanem a területi integritásban is megnyilvánul. Mielőtt feltörné, kopogjon az ajtón. Fontos, hogy ezt ne csak a tinédzser szobájába való belépés előtt tegyük meg, hanem a gyerekszobába való belépéskor is. Bezárt ajtaja egyáltalán nem akadály az utadban, ez azt jelentheti, hogy az ember egyedül akar lenni, átöltözik, vagy valami fontosat csinál, amiről nem akarja elterelni a figyelmét. Mutass tiszteletet iránta, és mindenképpen kopogtass, mielőtt belépsz.

Sok oka lehet a bekopogtatásnak, a terembe való belépésnek, ezek közül az egyik lehet asztali meghívás, közös családi étkezés. Étkezés közben ne feledkezzünk meg az etikettről. Emlékezz rá, amikor megteríted - ha szépen és szépen van megterítve, akkor sokkal kellemesebb betartani az etikett szabályait. A legtöbb családnál bevett szokás, hogy csak a vendégeknek terítenek szépen asztalt, de ez nem helyes. Ne legyen lusta, és díszítse fel az asztalt minden alkalommal, amikor összegyűlik egy vacsorára a családjával. Evés után ne felejtsen el "köszönni" mindenkinek, aki az asztalnál ül, és ha korábban kell felállnia az asztaltól, kérjen engedélyt.

Ne légy lusta szép szavakat mondani szeretteinek, és mutasson tiszteletet irántuk!

címzetes
Tartalom

1. Etikett – Az etikett fogalma……………………………………………………………….3

2. Arckifejezések és gesztusok…………………………………………………………………………..3

3. Címke kellékei……………………………………………………………….…5

4. Házassági etikett………………………………………………………………………6

5. Kritika a családban………………………………………………………………….7

6. Parancsolat a házastársaknak……………………………………………………………………8

10

8. Családi viták etikettje………………………………………………………………..11

9. Ellenzék „Anya és meny”, „Anya és meny”……………………………….12

10. Az Ön otthona ………………………………………………………………………………..13

11. A szülők és gyerekek közötti kommunikáció etikett normái……………………………………………

12. Gyermekek………………………………………………………………………………………16

13. A gyermek nevének megválasztása…………………………………………………………………….16

14. Gyermek nevelése…………………………………………………………………….17

15. Felhasznált irodalom jegyzéke……………………………………………………….20

Az "etikett" kifejezés (a francia etikettből) egy adott társadalomban elfogadott formát, viselkedést, udvariassági és udvariassági szabályokat jelenti. Az etikett formális magatartási szabályok kombinációja előre meghatározott helyzetekben a józan ésszel, a beléjük ágyazott tartalom racionalitásával.

Mi az etikett gyakorlati jelentése? Az etikett lehetővé teszi az emberek számára, hogy könnyedén alkalmazzák az adott társadalomban különféle embercsoportok és szinteken elfogadott udvariassági kész formákat. Az etikett ma (modern etikett) az emberek viselkedését írja le otthon, munkahelyen, nyilvános helyeken és az utcán, partikon és különféle hivatalos eseményeken - fogadásokon, szertartásokon, tárgyalásokon.

A tudósok az etikett alrendszer következő osztályozását különböztetik meg:

1. Beszéd- vagy verbális etikett.
2. A beszédetikett meghatározza, hogy szükség esetén mely verbális formulák a legmegfelelőbbek: üdvözölni, gratulálni, köszönni, jóvátenni, megkérni valakit, hogy hívjon meg, hívjon meg valahova, fejezze ki részvétét. A beszédetikett magában foglalja az érvelés elméletét és gyakorlatát is - a beszélgetés művészetét.

Arckifejezések és gesztusok .

Sok népnek megvan a maga sajátos gesztusa: üdvözlés, búcsú, egyetértés, tagadás, meglepetés. Mondjuk, közismert és általában pozitív gesztus, amikor felemeljük a hüvelykujjunkat, egyes nemzeteknél ugyanaz a jelentése, mintha nem a hüvelykujjat, hanem a középső ujjat emelnénk fel. Ezek a gesztusok különböző színűek lehetnek: semleges, rituális-szertartásos, ismerős-vulgáris. Az emberek arckifejezések, mosolyok és tekintetük irányával is kifejezik a beszélgetőpartnerhez és a beszéd témájához való hozzáállásukat.

Térszervezés az etikettben (vagy etikett-proxémiában).

Az etikettben nagyon fontos a beszélgetőpartnerek relatív helyzete a térben. Mindenki hallott már a személyes térről, hogy ez sok tényezőtől függ: nemcsak egyéntől és nemzetiségtől, hanem a lakóhelytől is. Például a vidékieknek sokkal több van, mint a városlakóknak. Tudni kell, hogy a házban, az asztalnál milyen helyet tartanak megtisztelőnek (a családfő személyében általában van gazdája), milyen pozíciók elfogadhatók az adott helyzetben.

Címke kellékei(vagy a dolgok világa az etikettben).

Az etikett kellékei elsősorban ruhák, ékszerek és fejdísz, valamint ajándékok, virágok, névjegykártyák. Az etikett általában olyan magatartási szabályok összességét érti, amelyekben így vagy úgy megnyilvánul az ember másokhoz való hozzáállása. Az etikett szokatlanul erősen függ az adott helyzettől. Szavaink megválasztása, gesztusok, arckifejezések használata a helyzettől függ. Amit általában a munkatársaknak mondunk, azt a főnöknek nem érdemes meghallgatnia (főleg, ha csak róla szól a beszélgetés), hiszen nagy a valószínűsége annak, hogy félreértelmezzük – ez természetes és érthető. Az etikett szituációk a mindennapi kommunikációhoz, az ünnepi eseményekhez, bizonyos rituálék elvégzéséhez vagy különleges körülményekhez köthetők.

A modern világ sajátos viselkedést és kommunikációs készségeket követel meg egy modern embertől, amikor bizonyos helyzetekben találja magát. Külföldre megy, üzleti és személyes kapcsolatokat köt; részt vesz diplomáciai fogadásokon, bemutatókon vagy vernisszázsokon. Egy modern ember a modern világban olyan életet él, amely megköveteli, hogy kapcsolatot létesítsen olyan emberekkel, akik más nyelveket beszélnek, és távoli, néha egzotikus és érthetetlen kultúrákhoz kapcsolódnak. Ez új követelményeket támaszt a viselkedéssel és a megjelenéssel, a nyelvvel szemben. Nemcsak a saját, hanem más kultúrák alapos tanulmányozását is megköveteli.

Az etikett inkább nem James Bond szigorú fekete öltönyére és csokornyakkendőjére, hanem a KRESZ szabályaira emlékeztet. Például, ha egyedül van egy szobában, bármit és mindent elmondhat arról, hogy „mik ezek mind…” Sikítozhat, köphet, orrot húzhat, vagy kézzel rántottát ehet. A lényeg, hogy senkit ne lepj meg és ne sérts meg, senki ne mondja ki neked válaszként a véleményét. Nem szegtél meg semmit, mert a Személyes Társaságodban megengedett szabályok szerint jártál el. De amint egy másik személy megjelenik melletted, számolnod kell a véleményével, meg kell tennie ezt vagy azt.
Meg kell jegyezni, hogy a tapintatos és jól nevelt ember nemcsak a hivatalos ünnepségeken, hanem otthon is az etikett normáinak megfelelően viselkedik. Az őszinte udvariasságot, amely a jóindulaton alapul, egy cselekedet, az arányérzék határozza meg, ami azt sugallja, hogy bizonyos körülmények között mit lehet és mit nem. Az ilyen személy soha nem sérti meg a közrendet, nem sérti meg a másikat sem szóval, sem tettével, nem sérti a méltóságát.

Gyakran vannak olyan emberek, akiknek egynél több viselkedési normája van: nyilvánosan egy dolog, de otthon az ellenkezője igaz (az ilyen viselkedésbeli megosztottság meglehetősen alacsony, de sajnos gyakori jelenség). Kollégák jelenlétében (munkahelyi vagy céges buliban), ismerősökkel vagy barátoknak nevezettekkel (és még inkább felettesekkel) az ilyen egyének nyájasan udvariasak, segítőkészek. De otthon, közeli emberekkel durvák, kegyetlenek és gyors indulatok, mint a puskapor (általában a legjelentéktelenebb alkalommal). Ez az ember alacsony kultúráját, pontosabban annak teljes hiányát és rossz nevelését jelzi.

Házassági etikett.

A jó modor néha csak enged az élet nehézségeinek. De az a vélemény, hogy a mindennapi kényelem meghatározza a pszichológiait, nem biztos, hogy a végső igazság. Pszichológiai kényelem nélkül a normális élet, az ember normális munkája lehetetlen. Ez a kényelem pedig a családban kezdődik, ezért a családi, házassági etikett betartásának az egyik legfontosabb helyet kell elfoglalnia minden „társadalom sejtjének” életében.

A férfiak körében elterjedt tévhit, hogy a saját feleségével szembeni vitézség a tyúkszem gyengeségének tekinthető. Ebből kifolyólag gyakran előáll olyan helyzet, hogy a férj túlságosan udvariasan viselkedik az összes általa ismert nővel – a felesége kivételével –, de éppen a legközelebbi emberrel kapcsolatban ismerjük fel az igazi férfit. Ráadásul a feleség iránti tiszteletteljes hozzáállás önmaga előtti tisztelgés is, mert a feleség „a férj fele”.

A férj "vitathatatlan" kötelességei, amelyek a diplomáciai vagy udvari etikett kötelező regáliái közé sorolhatók:

1. kabátot adni a feleségének, mind otthon, mind nyilvános helyen.
2. Ne olvass a vacsoraasztalnál.
3. még ha ellene is van a női kézcsóknak, néha meg lehet, sőt kell is kezet csókolnod a feleségednek.
4. este az első tánc a feleségemmel táncolni.
5. Bókolj a feleségednek: mindig vedd észre feleséged új ruháját, mondj valami szépet róla.
6. mindig a feleséget engedd át elsőnek, áthaladva az ajtón; adjon neki apró ajándékokat akár ok nélkül is, időnként virágot vásárolva.
7. az ő jelenlétében ne nézz vissza más nők után.
8. ne használja a "keresek és követelek" érvet.
9. ne járkálj félig felöltözve a lakásban.
10. Ha munkaidőn kívül hagyja el a házat, tájékoztassa a feleséget a távozás céljáról és a visszatérés időpontjáról.
11. dicséret vacsora.
12. néha érdeklődni, mit csinál a feleség, amíg nem volt otthon.
Általában beszéljen a feleségével, és ne korlátozódjon csak egy „üzleti” beszélgetésre.

Kritika a családban.

Vannak kritikus férjtípusok. Kimutatják "figyelmüket" a feleség felé, fáradhatatlanul kritizálják megjelenését, öltözködését, jellemvonásait, barátait, ízlését, gyermeknevelési módját. Egy ilyen házastárssal élni nem túl szórakoztató. A férjnek tisztában kell lennie azzal, hogy előbb-utóbb ez a fajta és volumenű kritika lehűti a szerelmes nő érzéseit.

Ritkábban, de vannak feleségek-kritikusok. Ezért néhány taktikai tanács egy ilyen feleség számára:

1. a WC kiválasztásakor vegye figyelembe a férje ízlését, és ne csak a sajátját és a barátait.
gyakrabban főz, amit a férje szeret.
2. ne használja a „szent tárgyait”: ne vegyen engedély nélkül villanyborotvát, ne takarítsa ki a fiókját, ne turkáljon az aktatáskájában.
3. Szemrebbenés nélkül hallgassa meg történeteit a társadalomban, még akkor is, ha azokat már régóta ismeri. Ne szakítsa félbe a férjét. Egy viccet mesél, „Mindenki ismeri őt!” szavakkal. Ne kérdőjelezd meg kompetenciáját a beszélgetés tárgyában.
4. Ne kritizáld őt a gyerekek előtt.
ne irányítsa szorosan, mert a szeretett személy irányítása különösen sértő lehet.
5. ne tiltakozzon az anyjához való természetes kötődése ellen.
6. adj neki néha egy bókot, hallgass a tanácsaira.
7. ne hívjon olyan vendégeket, akiket nem szeret, és ne fogadjon el olyan meghívásokat, amelyek kellemetlenek lesznek számára.
8. Jobb, ha egy nő, aki másodszor is férjhez ment, nem idézi fel hangosan első férje érdemeit.

Parancsok a házastársaknak .

Dale Carnegie amerikai író „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című bestseller könyvében különös figyelmet szentel a házassági etikettnek. Egy egész fejezetet szentelnek ennek a kérdésnek.

Hat szabályon alapul:
1. Nem kell civakodni
2. Ne próbálja megváltoztatni a házastársát
3. Ne kritizálj
4. Fejezze ki őszinte háláját egymásnak
5. Adjatok egymásnak apró udvariasságokat.
6. Légy proaktív

Egy elhúzódó konfliktus vagy gyakran ismétlődő veszekedés esetén mindegyik félnek el kell gondolkodnia a saját viselkedésén. Végtére is, általában egy veszekedésben valójában nem egy törött tányérról van szó. Az a személy, aki a veszekedések állandó kezdeményezője, az önvizsgálat után gyakran arra a következtetésre jut, hogy "az idegei semmire sem jók". Gyakran előfordul, hogy rá lehet jönni az idegesség valódi okára, és az élet egyre jobb. Megér egy próbát.

A házastársak között felmerülő veszekedések végtelen és nyilvánvaló ok nélkül történő esetén néha drasztikus intézkedés lép fel - a válás javaslata. De csak szélsőséges esetekben szabad használni. Bizonyos szabályok betartásával a megbeszélések során elkerülhető a katasztrófa. Íme néhány közülük.

Soha nem szabad ironikus hangnemben megfogalmaznia állításait – az ilyen hangnem sérti és ösztönös tiltakozást vált ki. Szinte mindent elmondhat szívélyes hangon, üzletszerűen, udvariasan és nyugodtan. Ez az egyetlen igaz hangnem a családban, mert azért beszélünk, hogy választ kapjunk. Az agresszív hangnem, a parancs intonációja teljesen érintkezésmentes. A szeszélyes intonáció, az irónia és a szarkazmus rosszul érzékelhető. Az őszinte együttérzés nem igazolja magát, még akkor sem, ha valóban van miért sajnálni az embert.

Kerülni kell a megértést megnehezítő kihagyásokat is. Jobb, ha nem fárasztja szeretteit állandó megjegyzésekkel. Egy megjegyzést valamire érdemes egyszer, aztán barátságos hangnemben tenni. Az ismétlés, és főleg az eddiginél hangosabban, nem hoz sikert: nem valószínű, hogy a partner nem emlékszik a megjegyzésre, ha nem reagál, akkor vagy nem akar, vagy nem tud, és ez ellen nem lehet mit tenni.

Kettő közötti vitában harmadik felek véleménye soha nem merülhet fel. A házastársak közötti teljesen nyugodt és barátságos beszélgetés gyakran botrányba torkollik, amint annak egyik résztvevője anyja vagy valaki más véleményére hivatkozik. A családi megbeszélések során kerülni kell az olyan általánosításokat, mint a „Te mindig...”. Egy bizonyos tényről vagy esetről kell beszélni, és csakis róluk.

Az állítások megölik a szerelmet. Ezért a lehető legkevesebbet kell őket használni. Annak a személynek az ösztönös reakciója, akinek állításokat teszünk, az a vágy, hogy elszigetelje magunkat tőlünk. Ezek gyakori megismétlése valóban szünethez vezethet. A közeli embereknek megbocsáthatóak furcsaságaik, vagy bármilyen szabály be nem tartása, mert mindannyian nem vagyunk hibák nélkül. A fentiek egyáltalán nem jelentik a szolgai megbocsátás felhívását. Sokat követel önmagától, az embernek joga van ugyanezt elvárni szeretteitől is. De egy ilyen követelményhez mindig meg kell találni a megfelelő formát és időt.

A családban előforduló "rövidzárlatok" nem kerülhetők el. Fontos, hogy valóban rövidek legyenek. A lehető leghamarabb bocsánatot kell kérnie, és helyre kell állítania a normális kapcsolatokat. A megbékélés után teljesen el kell felejteni a veszekedés okát és magát a veszekedést. Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor egyeztetve kell tisztázni a különálló kölcsönös álláspontokat, de ha lehet, ezt kerülni kell. A legjobb, ha eloltja a veszekedést, és nem lobogtatja a hamut.

Nem szabad elítélni egy szeretett személyt egy képzeletbeli hazugságért, elkapni valamin, és nem szabad arra törekedni, hogy megértse "a teljes igazságot". Néha kellemetlen meglepetés érhet bennünket egy ilyen igazság, a partner inkább nem beszél róla, és a „falhoz szorítva” néha kiböki azt, amit „magában” gondolt. A jó családi modor megköveteli, hogy minden partner nyilatkozatát a hit alapján vegyék. Természetesen a fenti tippek végrehajtása nagyon nehéz feladat. De valóban segíthetnek megkerülni, ha nem az összeset, akkor sok zátonyot a házas élet viharos tengerében.

A "családfő" problémája

A modern európai társadalomban a családi kapcsolatok hierarchiájának kérdése már régóta nem bonyolult vagy megoldhatatlan probléma. Egy huszonegyedik századi család számára elvileg nem mindegy, hogy melyik házastárs vezeti. A házastársi kapcsolatok egyenlőségét igazolja, hogy a háztartási feladatokat a család valamennyi tagja viszonylag egyenlően végzi. Nem valószínű, hogy ma valami méltatlant láthatsz abban, hogy egy férfi vacsorát készít az egész család számára.

A sztereotípiák fokozatosan visszaszorulnak, elvesznek, átkódolva a modern ember értékrendjét.

Azokban a családokban, ahol az egyenlőséget és a kölcsönös támogatást vallják, mindig sok idő marad a közös kikapcsolódásra, gyermeknevelésre. A "parancsnok" és a "beosztott" kategória kizárása az etikai attitűdökből nagymértékben erősíti a családot. Mindazonáltal a házastársak mindennapi egyenlőtlenségének néhány maradványa meglehetősen hosszú ideig megfigyelhető. Ez elsősorban a konzervatív patriarchátus pecsétjével fémjelzett orosz falut érinti.

Sok parasztcsalád még mindig őrzi régi nézetét a háztartási munkák elosztásáról.

Nehéz biztosan megmondani, hogy a leírt etikai struktúrák közül melyik az igazságosabb - ami a városban egészen helyénvaló, az nem biztos, hogy gyökeret ereszt a vidék tradicionalista mentalitásában. Így vagy úgy, a családi kapcsolatok hierarchiája nagyon gyakran megnyilvánul a családi költségvetés gazdálkodásának kérdéseiben. A városi férfiak gyakran elveszítik függetlenségüket, beleértve a gazdasági függetlenségüket, akiket nem igényelnek hagyományos „családfői” minőségben.

A férj kötelességtudóan a feleségére bízza az anyagi javak kezelését, míg a nő a „házi pénztáros” funkciót és a ház tényleges tulajdonosát szerzi meg. Ez a helyzet nyilvánvalóan ellentmond a szexuális erkölcs alapvető normáinak, amely előírja, hogy a nő legyen „gyenge”, és ne törekedjen a hagyományos férfi szerepek megragadására.

Családi viták etikettje

Azok között az okok között, amelyek családi konfliktust provokálhatnak vagy válást okozhatnak, a következő negatív tényezőket lehet megkülönböztetni:

az egyik házastárs helytelen mindennapi viselkedése;

Az intim kapcsolatok diszharmóniája;

Vélemények és ízlésbeli különbségek;

Az egyik házastárs képtelensége megfelelően maradni a társaságban;

Ha az egyik házastárs nem tartja be a személyes higiéniai szabályokat;

a családi költségvetés nem megfelelő tervezése;

Konfliktus a házastárs szüleivel való kapcsolatokban.

A konfliktushelyzet elkerülése érdekében a férfiak ne spekuláljanak társadalmi és fizikai felsőbbrendűségükön, ne bízzák feleségüket a házvezetéssel, és ezt a döntést a "kizárólag női ügyekre" vonatkozó durva és általános sztereotípiával motiválják.

A patriarchális támadást elhárítani próbáló nő válaszhibája a férje elleni vádaskodás, amely utóbbit mindennapi passzivitásról ítéli el.

A konfliktus okát nem lehet a házastárs egyéni jellemzőiben, valamire való képtelenségében vagy képtelenségében meglátni. Ne provokáljon botrányt kisebb ízbeli különbségek miatt.

Nem szabad elfelejteni, hogy a konfliktusban nincsenek győztesek – csak vesztesek. Sok konfliktust el lehet kerülni, ha időben megtaláljuk az erőt ahhoz, hogy visszafogjuk magunkat, ne mondjunk ki durvaságokat, feladjunk valamit, megbocsássunk valamit, és ami a legfontosabb, adekvát módon felmérjük a helyzetet.

Konfrontáció "Anya és meny", "Anya és meny"

Nagyon gyakran a "régi" és az "új" családtagok, vagyis az anyós és a meny, az anyós és a meny között konfliktusok, veszekedések alakulnak ki.

Ha az ifjú házastársak valamelyik házastárs szüleihez kívánnak lakni, akkor fel kell készülniük a jól ismert anyagi és lakhatási nehézségekre, esetleg a kommunikációval, a kölcsönös megértéssel járó nehézségekre is.

Az itt jelzett árnyalatok súlyos konfliktusokat okozhatnak, amelyek végső soron a család teljes széteséséhez vezetnek.

A negatív következmények elkerülése érdekében minden potenciálisan "konfliktus" családtagnak emlékeznie kell a következő szabályokra:

A férjnek és a feleségnek egymástól függetlenül meg kell értenie kapcsolatát. Tanácsot kérhetnek szüleiktől, de semmi esetre sem panaszkodnak egymásra;

Ahhoz, hogy az anyós tetszését elnyerje, a menynek:

a) köszönetet mondani az anyósnak a "kiváló konyhai képességekért";

b) virágot adni ünnepnapon, vagy amikor virágot vitt feleségének;

c) megosztani a munkahelyi sikereiket, tanácsot kérni;

d) mindenben segíteni, és nem várni, hogy megkérdezzék; próbálja teljesíteni a legkisebb kérést is.

Ahhoz, hogy az anyós tetszését elnyerje, a menynek teljesítenie kell a legtöbb követelményt, amely a menyre vonatkozott;

A szülők nem avatkozhatnak be az ifjú házasok személyes kapcsolataiba. Gyanakvás, bizalmatlanság, célzások – mindez tönkreteszi a fiatal családot és sok szenvedést okoz;

Unokák jelenlétében az anyós és az anyós soha ne ítélje el a menyét vagy a menyét, rámutatva az esetleges hibákra, szemrehányást tegyen a gyermekek helytelen nevelése miatt; "sajnálják" az unokákat, "megbüntetik a szüleik".

Te házad .

Lakásának belső terét közvetlenül az Ön szokásai és ízlése határozzák meg. Létrehozásakor a fő irányelv az Ön és családtagjai kényelme. Mindenekelőtt barátságos légkörnek és kényelemnek kell uralkodnia a házban. Utóbbit semmiféle dekorációval, drága holmival nem lehet létrehozni.

Bútorok felszerelése.

A nappali vagy a hálószoba berendezésénél egy vitathatatlan követelményt kell figyelembe venni: ne legyen túl sok bútor, a berendezési tárgyak bősége mindig idegesíti, fárasztja a vendégeket, házigazdákat. A hálószobában az ágyak mellett a WC-hez szükséges bútorokat helyezik el: gardrób, gardrób, fésülködőasztal vagy tükör, mellettük oszmánnal. Az ágyakon éjjeliszekrények találhatók, asztali lámpákkal a sötétben való olvasáshoz. Ha a hely engedi, egy vagy két szék is elhelyezhető.

Mellesleg: Tartsd szem előtt!

A modern apartmanok nem biztosítanak mosdót a hálószobában, de egy magánházban (különösen, ha maga a hálószoba mérete megengedi) egy ilyen elemet nem tekintenek luxusnak, sőt, további kényelmet hoz az életébe. Mindenesetre lehetőséget kap a reggeli mosakodásra, rendbetételre, és a hálószobát szeretteire bízni a lehető legjobb módon.

Az előszobában vagy a nappaliban rossz formának számít, ha üvegszekrényeket vagy tálalószekrényeket helyeznek el mindenféle porcelán díszítéssel és cuccokkal. A családi fényképek itt nevetségesen néznek ki - helyük az irodában vagy a hálószobában van. Az előszobában íróasztal, fotelek, kanapé, dohányzóasztal, könyvespolc vagy polcok (ha nincs könyvtár vagy külön iroda) kapnak helyet.

1. Ne terhelje túl a lakását dolgokkal.

2. Lakás kialakításánál és díszítésénél fordítsunk kiemelt figyelmet az ablakokra. Kívánsága szerint bővíthetik a szoba terét, vagy éppen ellenkezőleg, szűkíthetik, bezárhatják. Az ablak élő képpé alakítható. Vagy festői módon rejtse el a drapériák mögé... Mindenesetre törekedjen arra, hogy az ablakok összekapcsolják az egész világgal, és minél több friss levegőt engedjenek be otthonába.

3. Ne próbáld meg rázni az ismerőseidet lakásod dekorációjával, gazdagságával. Az elegáns, újszerű dolgok jelenléte nem mindig teszi hangulatossá a szobát.

4. Másrészt ne szemetelje túl a lakását túl régi holmikkal. Főleg, ha régóta nem használod őket. Évente legalább egyszer mentesítse otthonát a felesleges, elavult szeméttől.

5. Tartsa különösen tisztán a konyhát, a fürdőszobát és a mosdót.

6. A virágok minden lakást rendkívüli módon díszítenek. Beleértve a frissen vágott, gyönyörűen válogatott száraz gyógynövények és virágok kompozícióit, különféle beltéri használatra. Végtelen lehetőségek rejlenek a képzeleted számára. A virágok azonban minden másnál jobban igényelnek odafigyelést, tisztaságot és állandó törődést.

7. A házi kedvencek - kutyák, macskák, akváriumi halak, madarak - nemcsak egyedivé, élettel telivé és meleggé varázsolják otthonát, hanem a maguk módján díszítik is. De nagyon kellemetlen, ha kellemetlen szagok lebegnek abban a házban, ahol állatok élnek. Amikor az állatok és gazdáik állandó mocsokban vannak.

A szülők és a gyermekek közötti kommunikáció etikett normái

Rögtön hangsúlyozni kell, hogy a serdülőkori krízis időszakában lévő gyermekek kiemelt figyelmet igényelnek a szülőpártól, melynek kezelése során fontos figyelembe venni bizonyos szabályokat. Semmilyen esetben sem megengedett egy tinédzserrel szembeni indokolatlan kritika vagy gúny. Ezenkívül az a legjobb, ha nem ragaszkodik (esetleg sztereotip) erkölcsi nézeteihez, és tartózkodik attól a kísértéstől, hogy „válasszon megfelelő barátokat” fiának vagy lányának.

A szülők és a felnőtt gyermekek kapcsolata gyakran szenved feszültségtől, amelyet azonban egyáltalán nem nehéz eltávolítani, betartva néhány egyszerű, de rendkívül fontos családi etikett normát.

Először is, az érett embernek meg kell értenie, hogy a szülők természetesen aggódnak a sorsa miatt, a tinédzsernek nem szabad bosszantó és tétlen kíváncsiságnak tekintenie a személyes élete iránti szülői érdeklődést.

A szülőknek a maguk részéről meg kell érteniük, hogy a türelmetlenség, a tapintatlanság, a gyanakvás nem a legjobb módja annak, hogy kapcsolatba lépjenek egy gyermekkel, még egy felnőttel sem. Nyugodtan és visszafogottan kell beszélni egy tinédzserrel, semmi esetre sem sérti meg gyermekét piszkos gyanakvással.

Gyermekek.

Minden lakásban továbbra sem egy dolog (értékétől függetlenül) a legfontosabb, hanem egy személy. Te, szeretteid, gyermekeid. Talán érdemes ezt emlékezni.

Egy gyermek születése.

A gyermek születése utáni első napokban előre be nem jelentett látogatások sem az otthonban, sem a kórházban nem ajánlottak. Még a családtagoknak és a közeli barátoknak is meg kell állapodniuk a látogatás időpontjában, hogy ne egyszerre jelenjenek meg. Még jobb, ha először telefonon egyeztet a látogatás megfelelő időpontjáról. Lehetséges, hogy ezt a látogatást egy ideig el kell halasztani. Jobb, ha három-négy nap múlva virágot és ajándékot viszünk, és már haza is – nincs helyük a szülészeti kórházban. A gyermek születése alkalmából adott ajándékokat szóban vagy levélben kell megköszönni. Ezt nem lehet azonnal megtenni – jobb későn, mint soha. Ne sértődj meg, ha nem kapsz azonnal választ az ajándékodra. Annyi gond van egy szoptatós babával kapcsolatban, hogy eltart egy ideig, amíg a család más feladatokra tud időt fordítani.

A baba nevének kiválasztása

Azokkal a nehézségekkel és tapasztalatokkal párhuzamosan, amelyek a gyermek születése utáni első napokban a szülőket kísértik, új, korántsem könnyű feladat merül fel - a baba névválasztása. Ezt az igazán mérföldkövet és döntő pillanatot nem szabad alábecsülni.

Olyan ésszerű elveket kell választani, amelyek irányítják a szülőket az újszülött nevének problémájának megoldásában. A leggyakoribb és legsúlyosabb következmények a szülők tévedése, akik rajonganak az egyes nevek divatirányzataiért, amelyek gyakran a Newspeak groteszk elemei vagy elfogadhatatlan kölcsönzések. A múltban sok problémát elhárított az úgynevezett naptárak használatának gyakorlata.

jegyzet

A Szentek naptárat (egy speciális naptárat) tartalmaznak, amely lehetővé teszi, hogy az év egy adott napját egy adott vallási eseményhez társítsd. Szokás volt a babát arról a szentről nevezni, akinek a megemlékezése ennek a gyermeknek a születésnapjára esett. Éppen ezért máig fennmaradt hagyomány az ún. Az angyal napja (vagyis a védőszent napja).

A mai napig a névválasztás kritériuma mindig helyzetfüggő, és a döntés teljes mértékben a szülők vállán van. Nyilvánvaló, hogy nem teljesen helyénvaló, ha csak egy adott név hangjának szépsége vagy a rokon nevének állandósítása vezérel.

Csak néhány elvont kiválasztási szempontot tudunk kiemelni.

A fő követelmény az, hogy az illető neve ne legyen „véletlenszerű”.

Nem bölcs dolog túl hosszú vagy nehezen kiejthető nevet választani, nem kívánatos összetett mássalhangzócsoportokat használni benne. Az utónévnek könnyen megjegyezhetőnek kell lennie önállóan és patronimával kombinálva. Harmonikus és formailag elegáns nevet választanak - a jövőben a lehető legjobban illik a tulajdonosához (itt a szülők kötelesek maximalizálni saját intuíciójuk lehetőségeit). A név nem hangozhat disszonánsan a megfelelő vezeték- és családnévhez képest. Egyetért azzal, hogy Venera Vasziljevna Korovina és Robert Petukhov meglehetősen nevetségesen és abszurd módon hangzik. Ezért nem lehet csak egyetérteni Yu. Blagov szatirikus költővel, aki nevetségessé tette egyes szülők azon vágyát, hogy teljesen összeférhetetlen dolgokat kombináljanak gyermekeik nevében.

Gyermeknevelés.

A szoba berendezése és általános dekorációja, amelyben a gyerekek tartózkodnak, nem akadályozhatják a normál mozgást és fejlődést... A gyerekszoba legyen tágas, a gyermeknek asztali gép kell az órákhoz, játékokhoz, erre külön kijelölt helyet kell biztosítani. játékok tárolására. Figyeld meg: ha túl sok megjegyzést teszel a gyerekeidnek (ne nyúlj! ne mássz! ne fuss! stb.), akkor nem a gyerek a hibás, hanem a közepesen elrendezett bútorok (vagy a te pedagógiai középszerűséged) ).

Már kiskorában tanítsa meg gyermekét, hogy rendet tartson a szobájában. Világosan meghatározott feladatai legyenek a ház körül, megvalósíthatóak és nem megterhelők. Az ilyen házimunkák jelenléte fegyelmezi a gyermeket, hozzászoktatja a munkához és a szülők ügyes irányításával, neveli, fejleszti az intelligenciát, tanítja az etikettre. Végtére is, a felnőttekkel a háztartási munkákban való részvétel lehetővé teszi egy kis ember számára, hogy szülei szemével nézze meg megszokott környezetét, és érezze, hogyan járulnak hozzá saját erőfeszítései ebben vagy abban az üzletben a kényelem és a szépség megteremtéséhez a házban.
A szülők tisztasága, rendezett megjelenése az egyik eszköze a gyermekekkel szembeni tekintélyük megőrzésének. Borostás apa, anya piszkos fürdőköpenyben – a gyerekek akaratlanul is megjegyzik ezeket a részleteket. Egy anyának, aki például egy óvodából viszi el a gyermekét, gondoskodnia kell a megjelenéséről. A gyerekek hajlamosak az összehasonlításra. Megfigyelő erejük sokkal élesebb, mint azt a szülők általában gondolják.

A szülők beleegyezésük nélkül ne olvassák el a gyermekek leveleit. Ez sérti a család fiatalabb tagjait, és megrendítheti a szüleikbe vetett bizalmukat. Kell-e kopognia, amikor belép egy családtag szobájába? Ez a különböző családokban másként történik. Mindenesetre kopogtatni kell reggel és este, vagyis olyan időpontban, amikor az ember levetkőzhet vagy öltözködhet.

Nem szükséges azt mondani: „Jó étvágyat”, amikor leülünk a családi asztalhoz. De evés után köszönetet kell mondania, és engedélyt kell kérnie, hogy felálljon az asztaltól, ha ezt mások előtt kell megtennie. Ne fűzz megjegyzéseket mások gyermekeihez, különösen a szüleik vagy más személyek jelenlétében.

Ha egy lánya egy fiatal férfival randevúz, a szülőknek kell adniuk neki egy kis pénzt kisebb kiadásokra: filmre vagy fagylaltra. Egy fiatalembernek nem túl kényelmes minden alkalommal fizetni, aki szintén még mindig a szülei gondjaira van bízva. Más dolog, ha ő maga már dolgozó ember.

Felhasznált irodalom jegyzéke

1. Jó hangnem: Szabályok és tanácsok gyűjteménye minden alkalomra, társadalmi és családi alkalmakra. Reprint kiadás. Moszkva: szovjet író, 1991.

2. Mindent az etikettről. – M.: Veche, 2000.

3. Etikett. – M.: Citadella-Triada, 1995.

Kulturológia a kultúra tudománya. A kultúratudomány tárgya az egyetemes és nemzeti kulturális folyamatok objektív törvényszerűségei, az emberek anyagi és szellemi életének emlékei, jelenségei és eseményei.

Kulturológia- több kultúra tudománya.

Kulturológia- a kultúrát, fejlődésének legáltalánosabb mintázatait vizsgáló tudomány.

kultúraáltalánosító fogalom az emberi élettevékenység általunk az evolúció során létrehozott és létrehozott formákra vonatkozóan. A kultúra erkölcsi, erkölcsi és anyagi értékek, készségek, tudás, szokások, hagyományok.

A filozófiai és tudományos világban létezők sokfélesége definíciók a kultúra nem teszi lehetővé, hogy erre a fogalomra mint a kultúra tárgyának és alanyának legnyilvánvalóbb megjelölésére hivatkozzanak, és egyértelműbb és szűkebb specifikációt igényel. : A kultúrát úgy értik, mint...

• az emberiség által létrehozott és létrejött, szellemi és társadalmi létét alkotó anyagi és szellemi értékek összessége;
• "a társadalom és az ember fejlődésének történelmileg meghatározott szintje, amely kifejeződik az emberek életének és tevékenységének megszervezésének típusaiban és formáiban, valamint az általuk létrehozott anyagi és szellemi értékekben" ( TSB);
• „egy evolúciót célzó emberi társteremtő játék eredménye, ahol egyrészt van a Teremtő által létrehozott játszótér, annak feltételei, erőforrásai és lehetőségei, másrészt az emberi kreativitás, melynek célja ennek a játszótérnek a fejlesztése. és magát a területén, tapasztalatok és ismeretek megszerzésével. Így a kultúra a tanulási játék oka és következménye” (Narek Bavikyan);
• "az emberi kreativitás teljes mennyisége" ( Daniil Andreev);
• összetett, többszintű jelrendszer, mindegyikben modellezés társadalom a világ képe és az ember helyének meghatározása benne;
• kép a világról ;
• "a játszó ember terméke!" (J. Huizinga);
• „genetikailag nem öröklődő információk halmaza az emberi viselkedés területén” (Yu. Lotman);
• termesztés, feldolgozás, javítás, javítás;
• nevelés , oktatás, fejlesztés erkölcs , etika , erkölcs ;
• fejlődés lelki az élet szférái, Művészet , Teremtés ;
• kreatív eredményeket valamilyen magánterületen, amelyet idő, hely vagy más általános tulajdonság korlátoz ( az ősi rusz kultúrája, modern kultúra, pop kultúra , szláv kultúra , Tömegkultúra , Az ókori Egyiptom kultúrája);
• "egy személy extrabiológiai megnyilvánulásainak összessége" ;

A családi etikett a családban élő emberek normái és viselkedési szabályai.

Amikor a családi etikettről kezdesz beszélni, gyakran találkozol egy őszinte félreértéssel, azt mondják, milyen szertartások lehetnek a sajátjaid között?! Ekkor felvetődik egy ésszerű kérdés: miért próbálunk jó modorúnak, udvariasnak és kulturáltnak tűnni a számunkra sokszor teljesen idegen emberekkel, akikkel nagy valószínűséggel soha többé nem találkozunk az életben, és nem állunk szertartásra rokonokkal, barátokkal? bár ők drágábbak nekünk nincs senki?

Végső soron az udvariasság és a kulturált, baráti bánásmód a családban a kulcsa a stabil és tartós családi kapcsolatoknak, amelyek megkövetelik a kölcsönös tiszteletet, mindenkinek a személyes térhez való jogát, toleranciát mások szokásaival és nézeteivel szemben. És mi teszi lehetővé, ha nem ez, hogy megőrizze meleg érzelmeit anélkül, hogy botrányokba és leszámolásokba csússzon?

Ráadásul a családi etikett jól ismert szabályainak betartása egyáltalán nem olyan nehéz dolog, amely elképzelhetetlen erőfeszítéseket igényel. Ellenkezőleg, az a szokás, hogy a munkahelyen, a nyilvános helyeken és otthon is egyformán jól viselkedünk. És mégsem felejtsük el, hogy gyermekeink mindent tőlünk tanulnak, és ha gyerekkoruktól kezdve vizuális leckéket kapnak a kultúra hiányáról, akkor nehéz lesz elvárni, hogy egyszer végre megértsék, hogy a viselkedéskultúra nem csak a kultúra megnyilvánulása. mások tisztelete, de önmaga is.

Egyszer régen a férjet a ház fejének, a feleséget pedig a családi kandalló lelkének tekintették. Akkor a családi etikett szabályai rendíthetetlenek voltak, és szigorúan betartották. És ma már sok családnak csodálatos hagyományai vannak, az egymás iránti tiszteletteljes hozzáállás megmarad, és ez mindenkire vonatkozik - idősebb családtagokra és gyerekekre is.

Mi a családi etikett lényege? Az etiketthez hasonlóan általában arra szólít fel, hogy tartsa tiszteletben mind a fele, mind a körülötte lévő emberek szokásait és ízlését. A családban nem szokás kilógni az „én”-ből, különös figyelmet követelni és elhanyagolást tanúsítani szerettei iránt. Még ha nincs is felhőtlen kapcsolatod az anyósoddal (vagy anyósoddal), a hozzáállásodnak megfelelőnek kell lennie.

Nem szükséges gyerekek jelenlétében megbeszélni, sőt elítélni barátaikat, ismerőseiket. Nyilvánvaló, hogy egy férjnek és feleségnek komoly problémái lehetnek, de az ilyen beszélgetéseket privátban, négyszemközt kell folytatni. A gyerekek még nem képesek megérteni az emberi kapcsolatok összes bonyolultságát, és nem lesz világos számukra, hogy a szülők miért mondanak kellemetlen dolgokat azokról az emberekről, akikkel kommunikálnak. Sőt, a kisgyerekek könnyen hangoztathatják, amit hallottak, éppen azok előtt, akikről beszélnek.

Az etikett általában, és különösen a családi etikett megköveteli a levelezés titkosságát. Ez nem csak a házastársakra vonatkozik – a szülők sem olvashatják el a gyermekek leveleit beleegyezésük nélkül. Ha a levél rokonoktól vagy közös ismerősöktől érkezik, akkor erről minden családtagot tájékoztatni kell. Nem engedheti meg magának, hogy szerettei zsebében, pénztárcájában, aktatáskájában turkáljon. Ugyanez vonatkozik a személyes nyilvántartásokra - naplókra, jegyzetfüzetekre stb. Elfogadhatatlan, hogy bármely családtag személyes ügyeibe való ilyen beavatkozást igazoljanak, legyen az felnőtt vagy gyermek, és lehetetlen a legjobb szándékkal igazolni, pl. , a kiütéses lépés szabályozására vagy megmentésére.

Különösen fontos a gyermek személyiségének tiszteletben tartása. Ha látja vagy megtudja, hogy a számítógépében, a naplójában, a hátizsákjában turkálsz, az szinte biztosan felkelti a felháborodást, és tönkreteszi a kapcsolatodat. Ráadásul ilyenkor nagyon nehéz visszaszerezni a gyerekek bizalmát, tiszteletét. Titokzatossá válnak, hazudni kezdenek, és most biztosan nem fogja tudni megmenteni vagy segíteni neki, ha szükséges.

A terem zárt ajtaján szokás bekopogtatni, ha valaki ott van, belépés előtt. A zárt ajtó azt sugallja, hogy az ember visszavonult, hogy egyedül legyen, vagy olyasmit csináljon, amit nyilvánosan nem szokás tenni, például átöltözik stb. Kopogtatni kell, és be akar menni a gyerekszobába. Sok család közösen étkezik. És persze az asztalnál az etikettről is érdemes emlékezni. Egyébként minél szebb és rendezettebb az asztal, annál könnyebb betartani az etikett szabályait. Ezért, ha azt szeretné, hogy az ebéd, a reggeli vagy a vacsora kellemes legyen, ügyeljen arra, hogy az asztalt úgy terítse meg, ahogy kell. És ezt mindig meg kell tennie, nem csak a vendégek számára. És a családtagok ne felejtsék el étkezés után "köszönni"! Egyébként, ha mások előtt kell felállni az asztaltól, akkor az etikett az, hogy engedélyt kell kérni.

Mik az alapvető etikett szabályai

2. Nem kell megpróbálni rendezni a családi kapcsolatokat

5. Ne olvass el nem neked címzett leveleket. Még ha biztosan tudja is, hogy nincs semmi személyes a levélben, ne nyissa fel.

8. A gyermeknek képesnek kell lennie hallgatni és hallani. Úgy tűnik, mi olyan nehéz? De figyeld meg, hogyan viselkednek egyes gyerekek: vég nélkül félbeszakítják, ha a felnőttek valakivel beszélgetnek, figyelmet követelve magukra. Ez elsősorban a gyerekekre vonatkozik. Ha elárasztják őket az érzelmek, akkor csak önmagukat hallják és észlelik, magukat az univerzum középpontjának tekintve.

9. Ne kritizáld a gyerekeket idegenek előtt. Ez nagyon sérti a büszkeségüket, különösen a tinédzsereket.

10. Ha egy gyerek egyedül megy valahova, meg kell mondania, hova megy, és mikor jön vissza.

Forrás - Internet

Letöltés:

Előnézet:

10 illemszabály egy gyermekes családban

Az etikett egyfajta jó modor és magatartási kódex az otthoni, munkahelyi, közlekedési emberek számára, egy adott társadalomban elfogadott. És az etikett szabályait úgy tervezték, hogy megmutassák az ember belső etikáját és szépségét.

Korábban a kadéttestületben, a nemesleányok intézeteiben nevelték a gyerekeket jó modorra és magatartásra. Most ezek a funkciók szinte teljes egészében (ha nincs nevelőnő) a szülőkre hárulnak.
Mik a főbbeketikett szabályai gyerekes családban be kell tartani?

1. „Viselkedj úgy, hogy ne okozz kellemetlenségeket másoknak, és bánj velük úgy, ahogy szeretnéd, hogy bánjanak veled” – ismerős kifejezés? Igen, felnőtteknek és gyerekeknek is így kell viselkedniük, nem csak idegenekkel, hanem hazaiakkal is.

2. Nem kell próbálkozni rendezni a családi kapcsolatokat nyilvános helyen, különösen gyermekek jelenlétében és emelt hangon. És a legjobb, ha nem hozzuk odáig a helyzetet, hogy tisztázzuk ugyanezeket a kapcsolatokat.

3. Kopogás nélkül ne lépj be a gyerekszobába. A gyerek is ember. Tiszteletben kell tartani a személyes térhez és az egyedüllét lehetőségéhez való jogát. Természetesen ez nem vonatkozik a nagyon kisgyermekekre, akiket semmi esetre sem szabad egyedül hagyni.

4. Ne turkáljon a gyermek személyes tárgyai között az ő beleegyezése nélkül. Egyes szülők teljesen normálisnak tartják, ha megnézik a gyermek aktatáskáját, belenéznek a zsebébe. Minden szeretetteljesnek tűnik, megelőzés céljából, de az eredmény csak egy lehet. A gyermek elveszíti önbizalmát, titkolni kezd valamit előled.

5. Ne olvass el nem neked címzett leveleket. Még ha biztosan tudja is, hogy nincs semmi személyes a levélben, ne nyissa fel. Ne turkálj e-mailben gyerekeket, hacsak nem kérnek rá.

6. Tanítsd meg a gyerekeket az asztali modorra. A családi vacsorák vagy a vasárnapi vacsorák remek alkalmat kínálnak ezeknek a készségeknek az elsajátítására. Tanítsd meg őket evőeszközök használatára, ne beszéljenek teli szájjal, ne hadonászjanak a karjukkal. Egy egész sor magatartási szabály van az asztalnál, nézd meg őket – rengeteg szakirodalom található ebben a témában.

A gyerekek azon képessége, hogy megfelelően viselkedjenek az asztalnál, nagy előny. A szülők biztosak lesznek abban, hogy semmilyen társadalomban és semmilyen helyzetben nem kell elpirulniuk miattuk. Sőt, a nagyvárosokban egyre népszerűbbek a családi vacsorák a kávézókban, vagy éppen a gyerekekkel való látogatásuk séta közben.

7. keltsen tiszteletet mások munkája iránt, tanítson meg értékelni otthona napi munkáját.

8. A gyermeknek képesnek kell lennie hallgatni és hallani. Úgy tűnik, mi olyan nehéz? De figyeld meg, hogyan viselkednek egyes gyerekek: vég nélkül félbeszakítják, ha a felnőttek valakivel beszélgetnek, figyelmet követelve magukra. Ez elsősorban a gyerekekre vonatkozik. Ha elárasztják őket az érzelmek, akkor csak önmagukat hallják és észlelik, magukat az univerzum középpontjának tekintve.

9. Ne kritizáld a gyerekeket idegenek előtt. Ez nagyon sérti a büszkeségüket, különösen a tinédzsereket.

10. Ha egy gyerek egyedül megy valahova, meg kell mondania, hova megy, és mikor jön vissza.

Etikett a családban

A családban az udvariasság alapvető követelményeinek teljesítése nem feltétlenül kevesebb, mint az otthonon kívül. A legkevésbé az érdemel tiszteletet, aki betartja az udvariasságot "elvitelre" és udvariatlan otthon.

Van egy vélemény, hogy a családja megérti és megbocsát Önnek. Ezért a gyártási kudarcok gyakran az otthoni durvaságban végződnek, azzal a szokással, hogy a szeretteinket rosszindulattal kezelik. Ez egy mély tévedés. Egy szeretett személy által kimondott durva szó nem kevésbé, de még jobban fáj. Másik dolog, hogy egy szeretett személy durvaságát igyekeznek megértően kezelni, valahogy igazolni. De ez nem folytatódhat a végtelenségig. A jó modor szabályainak be nem tartása a családban előbb-utóbb elviselhetetlenné válik, megreped a családi élet. Éppen ezért fontos megérteni saját maga, hogy az etikett otthoni betartása nem kevésbé szükséges, mint az ismerősök vagy idegenek körében.

Ház

A különböző nemzeteknek sok közmondása és mondása van, amelyek közvetlenül kapcsolódnak a lakhatáshoz: „Az én házam az én erőd!”, „Az én házam az én menedékem!”, „A házak és a falak segítenek”, „A házak és a szalma ehető” ...

Jelentési árnyalatokban különböznek egymástól, de lényegében mindegyik adott olyan esetekben, amikor az otthoni környezet nagy jelentőségét kívánják hangsúlyozni életünkben.

Valójában már a lakás helyzete alapján szinte félreérthetetlenül meghatározható a lakói családi kapcsolatainak jellege. A családosok tisztában vannak azzal, milyen nehéz a karaktereket megőrölni a családi élet első hónapjaiban. És itt nem csak az ifjú házasok eltérő iskolai végzettségében van a lényeg.

Új személy lépett be a házba - meny vagy meny. Életmód megértésével, tisztasághoz, rendhez való hozzáállásával. És azonnal, akarva-akaratlanul kisebb-nagyobb konfliktusok, összetűzések, félreértések keletkeznek, amelyeket nagyon nehéz elkerülni.

Mennyire lehetséges és megvalósítható ez?

Ehhez mindenekelőtt magát a lakást mindig tökéletes tisztaságban kell tartani, a bejárattól a legeldugottabb sarkokig. Egyetértek: a bárhol szétszórt dolgok nem járulnak hozzá a reggeli örömteli ébredéshez. A pontatlanul összehajtott ruhák, egyéb vécécikkek elronthatják az egész napos rendeléshez szokott férj vagy feleség hangulatát. Ez vagy az a helyére nem tett dolog kiválthatja az anyós vagy az anyós nemtetszését. Itt fontos megjegyezni, hogy az ember lelki tulajdonságait a külseje, a házban élőkét pedig az otthoni környezete alapján ítélik meg.

De a rend a házban pusztán női gond? Ez így van és nem is. Történelmileg az ember gondja az élelemszerzés; a nő sorsa a háztartás. Így oszlanak meg a felelősségek az európai országokban, így volt ez a forradalom előtti Oroszországban is.

A forradalom után a helyzet gyökeresen megváltozott. Az egyik férj (ritka kivételektől eltekintve) már nem tud tisztességes megélhetést biztosítani családja számára, a feleség pedig dolgozni kényszerül. Házvezetők hiányában a háztartási feladatokat ebben az esetben aránylag egyenletesen kell elosztani férj és feleség között. Nehéz tanácsot adni - melyikük és mit kell tenni otthon. A lényeg az, hogy az otthon mindig tiszta és rendben legyen.

A szobáknak minden megjelenésükkel jó tónusúaknak kell lenniük, mert minden hanyagság, pontatlanság azonnal abbahagyja azokat az embereket, akiknek a véleményét értékeli. És akkor sem jó modorral, sem vendégszeretettel, sem bájjal nem tudod megoldani a helyzetet.

Nem minden családnak van jó tágas lakása. Ráadásul sokan laknak közösségi lakásokban. Itt néha nehéz az elemi rendet fenntartani, nem beszélve az otthon jó tónusáról. Ez a vélemény mélyen téves. A feszesség nem előjele és nélkülözhetetlen kísérője a rendetlenségnek vagy az elemi kosznak egy lakásban. Másik dolog, hogy egy szűk lakásban néha több találékonyságot és törődést kell mutatni a rend fenntartásához, de ez egy teljesen más kérdés.

Ha például nincs külön hálószobája, ébredjen fel, és győződjön meg arról, hogy az ágyneműt eltávolították, és a kanapét összecsukták. Szellőztesse ki a helyiséget, távolítsa el a felesleges dolgokat mások szeme elől, és szerény otthona azonnal más megjelenést kölcsönöz. Mindenesetre egy ilyen szoba nem tesz rossz benyomást a vendégekre. Sőt, tudva, hogy milyen szűk körülmények között kell élnie, a vendégek értékelni fogják, hogy kényelem és jó ízlés megteremtésére tett erőfeszítéseit otthonában.

Hogyan hat a nevelés, az etikett ismerete a ház belsejére?

Sokkal inkább, mint sokan gondolják. Mindenekelőtt barátságos légkörnek és kényelemnek kell uralkodnia a házban. Utóbbit semmiféle dekorációval, drága holmival nem lehet létrehozni. Egyetértek, a mindennapi életben gyakran találkozunk olyan helyzettel, amikor a lakás tele van szuperdrága bútorokkal, a falakon híres művészek mesterien kivitelezett metszetei lógnak, a könyvtár gazdag könyvgerincektől csillog, a fal pedig drága kristályokkal van telezsúfolva. készletek. De a házban nincs fő dolog - a hő.

A lakás inkább egy bútorbolt és egy porcelánbolt keresztezése. A dolgokat a "minél drágább, annál jobb" elv szerint vásárolták. Természetesen egy ilyen házban sem a vendég, sem a tulajdonos nem érzi jól magát.

A dolgok rabszolgáivá válnak, ahol minden a háziasszony hiúságáról, ízléstelenségéről, etikett-érzéketlenségéről tanúskodik.

Másrészt gyakran megfigyelhetünk egy másik lakást. Bejössz a házba, és úgy tűnik, nincs semmi különös. Igénytelen berendezés, egyszerű bútorok, semmi bonyolult díszítés. De minden dolog a helyén áll, az egyes bútorok jelenléte logikusan indokolt, maga a bútor úgy van elrendezve, hogy mind a vendégek, mind a tulajdonosok számára kényelmes legyen. Egy ilyen ház mindig megfelelő benyomást kelt a vendégekben - a tulajdonosok jól ismerik a jó modor és a társadalmi tisztesség szabályait.

Hogyan osszuk ki a szobákat rendeltetésük szerint?

Konyha. Vele minden többé-kevésbé világos. Ez egy olyan helyiség, ahol a gáztűzhely, a mosogatógép, a hűtőszekrény, a szükséges élelmiszer-készlet és az edények találhatók. A szoba méretétől függetlenül nem fogad vendégeket.

Hálószoba, gyerekszoba. Ez a két szoba, a közhiedelemmel ellentétben, a legjobb szobákat kapja. Miért? Mindenekelőtt személyes higiéniai és egészségügyi okokból. Ezenkívül a hálószobában való viszonylag hosszú tartózkodásnak jótékony hatással kell lennie az emberre, minden tekintetben kellemesnek kell lennie. Annak ellenére, hogy idegenek soha nem lépik át a hálószoba küszöbét (ez az etikett durva megsértésének számít), mindig tökéletes rendnek, teljes tisztaságnak és friss levegőnek kell uralkodnia benne. Ugyanezek a követelmények vonatkoznak a gyerekszobára is.

Előszoba, nappali. Ebből a célból, ha lehetséges, egy tágas helyiséget osztanak ki, amelyben vendégeket fogad, pihenhet, estét és vasárnap tölthet. Hiszen nincs is kellemesebb, mint egy fárasztó nap után egy olyan szobában pihenni, ahol minden a kényelemről és az otthonosságról árulkodik.

Melyik helyiségbe illik ez vagy az a bútor?

A hálószobában az ágyak mellett a WC-hez szükséges bútorokat helyezik el: gardrób, gardrób, fésülködőasztal vagy tükör, mellettük oszmánnal. Az ágyakon éjjeliszekrények találhatók, asztali lámpákkal, az éjszakai olvasáshoz. Ha a hely engedi, egy vagy két szék is elhelyezhető.

A modern apartmanok nem biztosítanak mosdót a hálószobában, de egy magánházban (különösen, ha maga a hálószoba mérete megengedi) egy ilyen elemet nem tekintenek luxusnak, sőt, további kényelmet hoz az életébe. Mindenesetre lehetőséget kap a reggeli mosakodásra, rendbetételre, és a hálószobát a legjobb formában hagyja szeretteire.

Az előszobában vagy a nappaliban rossz formának számít, ha üvegszekrényeket vagy tálalószekrényeket helyeznek el mindenféle porcelán díszítéssel és cuccokkal. A családi fényképek itt nevetségesen néznek ki - helyük az irodában vagy a hálószobában van. Az előszobában íróasztal, fotelek, kanapé, dohányzóasztal, könyvespolc vagy polcok (ha nincs könyvtár vagy külön iroda) kapnak helyet.

A nappali vagy a hálószoba berendezésénél egy változhatatlan követelményt kell figyelembe venni: ne legyen túl sok bútor, a berendezési tárgyak bősége mindig visszhangot okoz, irritálja, fárasztja a vendégeket, házigazdákat.

A gyerekszoba legyen tágas, a foglalkozásokhoz, játékokhoz asztali gép kell a gyereknek, a játékok tárolására pedig külön kijelölt helyet kell biztosítani. Nyilvánvaló, hogy a gyermeket egészen kicsi koruktól kezdve meg kell tanítani, hogy rendet tartson a szobájában. Világosan meghatározott felelősségekkel kell rendelkeznie a ház körül (természetesen megvalósítható és nem megterhelő). Az ilyen házimunkák jelenléte fegyelmezi a gyermeket, munkára szoktatja, és szülei ügyes vezetésével neveli, fejleszti értelmét, illemszabályokra tanít. Végtére is, a felnőttekkel a háztartási munkákban való részvétel lehetővé teszi egy kis ember számára, hogy szülei szemével nézze meg megszokott környezetét, és érezze, hogyan járulnak hozzá saját erőfeszítései ebben vagy abban az üzletben a kényelem és a szépség megteremtéséhez a házban.

Nem véletlen, hogy a gyermeknevelésnek erre az oldalára irányítjuk a szülők figyelmét. A hanyagság, a rendetlenség, a rendetlenség elviselésének szokása jelentősen megnehezíti az életét később - mind a családban, mind a társadalomban és a munkahelyen.

Egy család

A családban az udvariasság alapvető követelményeinek teljesítése nem feltétlenül kevesebb, mint az otthonon kívül. A legkevésbé az érdemel tiszteletet, aki betartja az udvariasságot "elvitelre" és udvariatlan otthon.

A "köszönöm", "bocsánat", "kérem" szavak a családi életben feltétlenül szükségesek, bár feltételhez kötöttek. Néha egy feleség panaszkodik (egy barátjának vagy valaki másnak), hogy a férje úgy szólítja őt: "Tölts egy kis teát" vagy "Add be a tisztító kabátját" anélkül, hogy hozzáadná a "kérem". Ha mindennapi dolgokról van szó, amelyek általában a feleség hatáskörébe tartoznak, a férjnek nem kell minden alkalommal „kérnie”. Köteles szívességet kérni, például: "Kérem, hozzon cigarettát, nem akarom megszakítani a munkát."

Ha egy feleség minden nap a férje elé teszi a vacsorát az asztalra, nem köteles minden alkalommal megköszönni. Vagy ha a férj mindig ad otthon kabátot a feleségének, nem biztos, hogy azt mondja: „Köszönöm”. Másrészt viszont a kérés – „Kérem, hozza el a fürdőköpenyemet a fürdőszobából” – kielégítéséhez köszönő szavakra van szükség.

Ezenkívül nem árt emlékezni: az intonáció fontos szerepet játszik az emberek közötti kommunikációban. Rövid felhívás: „Töltsön nekem teát” – melegen és édesen hangozhat, ugyanakkor a felhívásban: „Könyörgöm, öntsön nekem teát” – kategorikus sorrendet tartalmazhat.

Előfordul, hogy egy férj és feleség ragaszkodó, kicsinyítő neveket talál ki egymásnak. Ebben nincs semmi baj, ha a párbeszéd nem harmadik felek jelenlétében zajlik. Az olyan fellebbezések, mint a „macska”, „baba”, a magánéletben elfogadhatóak, miközben a „babájáról” beszél egy kívülállóval, jobb, ha azt mondja, hogy „feleségem”, vagy csak a nevét adja meg.

Az anyós ritkán csodálja a vő hozzá intézett megszólítását: "nagymama". Nem a nagymamája! Ez a fellebbezés, amely egy felnőtt férfitól származik, sérti őt, és öregíti. Ha ebben a családban nem honosodott meg a házastárs vagy házastárs „anya”, „apa” szülei megszólításának formája, akkor teljesen elfogadható a névvel és apanévvel való megszólítás.

A ruhák tisztasága és rendezettsége minden háztartásban kötelező. A személyes higiénia nemcsak az önmagunkra való odafigyelés, hanem a mások iránti tisztelet fontos tulajdonsága is. A ház tisztasága nagyon gyakran az élet megfelelő megszervezésétől függ. Ételkészítés közben ne végezzen cipő- vagy ruhatisztítást a konyhában. Ehhez a szükséges eljáráshoz ki kell jelölnie egy bizonyos helyet, például a folyosón vagy az erkélyen.

A fürdőszoba, mosdókagyló tisztítása mosás után mindenki felelőssége, aki csak használta. Nem szabad fogat mosni a mosogató fölött, amelyben mosogatnak és ételt mosnak.

A tisztaság és rend fenntartása a házban nem heverhet egy úrnő vállán, ez minden háztartás dolga.

A szülők tisztasága, rendezett megjelenése az egyik eszköze a gyermekekkel szembeni tekintélyük megőrzésének. Borostás apa, anya piszkos fürdőköpenyben – a gyerekek akaratlanul is megjegyzik ezeket a részleteket. Egy anyának, aki például egy óvodából viszi el a gyermekét, gondoskodnia kell a megjelenéséről. A gyerekek hajlamosak az összehasonlításra. Megfigyelő erejük sokkal élesebb, mint azt a szülők általában gondolják.

A házban a tisztaság fenntartása is a gyerekek feladata. Csak a tiszta kéz és a friss blúz ad jogot a gyermeknek arra, hogy közös asztalhoz üljön. A tisztaság nem lehet elvitelrevaló, ezért fontos, hogy a gyerekeket már egészen kicsi koruktól megtanítsuk rá. A gyerekek segítségét a háztartási munkákban nem szabad eladni: "Söpörd ki a konyhát, aztán mész a korcsolyapályára." A jutalom ígérete helyett érdemesebb megdicsérni a gyereket, és egyben hangsúlyozni, hogy segítsége hasznos és szükséges volt.

Mindezek az oktatási intézkedések azonban nem adnak pozitív eredményeket, ha a gyerekek észreveszik, hogy az apa a háztartási feladatokat teljesen az anyára hárítja. Kétségtelenül nincsenek általános szabályok és törvények a háztartási feladatok családtagok közötti megosztásában, ahogy a „női” és „férfi” házi feladat megértésében sem. De a család minden tagjának meg kell lennie a maga kötelességeinek, és emlékeznie kell rájuk.

A családi ünnepek problémája minden család egyéni dolga. Egy dolog nagyon világos, hogy egy családtag születésnapjának a teljes beleegyezés napjának kell lennie.

A tapasztalat azt mutatja, hogy a feleségek általában fájdalmasan tudatában vannak annak, hogy a férj elfelejti az esküvő napját. Férjek, próbáljátok meg ezzel ne felzaklatni élettársaitokat! A feleségek viszont arra szeretnének emlékeztetni, hogy ha a férj megfeledkezik is erről a mindkettőjük számára jelentős eseményről, ez nem mindig a figyelmetlenségének a jele. Főleg azok az emberek, akik kreatívak, aktívak, elmerülnek saját gondolataikban, hajlamosak némileg szórakozottra. Legyetek nagylelkűek egymással.

A fiataloknak az ünnep alkalmából meg kell látogatniuk az idősebb generáció családtagjait, ha különböző házakban élnek. A más területen élőknek általában írásos gratulációkat küldenek. Imádkoznak, hogy képeslapokat küldjenek fiatalabbaknak és kortársaiknak, az idősebbeknek jobb, ha borítékban gratulálnak.

Az anyóssal való együttélés gyakran családi konfliktusok forrása. Két szerető van a házban. Milyen jogai vannak bárkinek, hogyan lehet megosztani a háztartási feladatokat? Ebben a helyzetben lehetetlen egyetemes tanácsot adni minden alkalomra. De van néhány általános szabály. Először is, mindkét nőnek joga van a hostess címre. Lehet, hogy a meny annyira elfoglalt a munkahelyén vagy az iskolában, hogy szinte nincs lehetősége részt venni a háztartásban, ennek ellenére ő a ház úrnője. Másrészt az anyós vagy az anyós egészségi állapota miatt lehet, hogy egyáltalán nem otthon van elfoglalva, de ő egyben az úrnő is - a legidősebb, tiszteletreméltó. Ő foglalja el a fő helyet az asztalnál, vele kell konzultálni az otthoni újítások kérdésében. Minden családi ünnepségen, évfordulón jelen van, amikor vendégek jönnek.

Az édesanya nem vehet részt bulikon, ha csak lánya társai, veje vagy kollégáik jönnek. De néhány percig is megjelenhet. Ugyanígy, amikor az anyós és az anya társai jönnek, a fiatalabb generáció képviselőinek sem kell állandóan a társaságukban ülniük, kivéve, ha az anya kifejezetten kéri őket. Az udvariasság megköveteli, hogy a család valamelyik tagjához érkezett vendéget üdvözöljék, de ha ismeretlen személy érkezik, a család többi tagja nem köteles egész este osztozni a társaságában.

Meg kell jegyezni, hogy az idősebbek különösen érzékenyek a fiatalabbak udvariasságának megnyilvánulásaira. Természetesen vannak olyan családok, amelyekben egyáltalán nem merülnek fel ilyen problémák. Mindazonáltal még az ilyen, látszólag jól megalapozott jó közérzet sem csillapíthatja az udvariasság és a finomság érzését.

Főleg nem szabad: lelkesíteni az anyóst, hogy fáradt, és jobb neki lefeküdni abban a pillanatban, amikor az asztalnál a mulatság elérte a tetőfokát, és az anyós kellemesen szórakozik; hagyja abba a beszédet, amikor az anyós megjelenik a szobában; inspirálni a gyerekeket, hogy a nagymamának vannak életkori furcsaságai; az anyós jelenlétében beszéljen másokról: „Nos, igen, ez egy öreg”; használja a következő érvet: "Az Ön korában ..."; magától értetődőnek tekinti, hogy a háztartási feladatok az ő feladata; vásároljon neki ajándékként olyan dolgokat, amelyek gyászos asszociációkat okoznak; jelenlétében gyakran panaszkodnak, hogy kicsi a lakás.

Az anyósnak viszont: valamelyest korlátoznia kell érdeklődését a fiatalok életének részletei iránt; hogy ne érdeklődjön arról, amit nem mondtak el neki; ne engedje meg magának, hogy erőteljesen kimutassa szeszélyeit és elégedetlenségét; ne követelje meg a fiatalabbaktól, hogy a lehető legritkábban hagyják el a házat; ne éljen vissza a kifejezéssel: "Az én időmben ..."; hogy ne ítélje el a menyét a leány előtt, a menyét a fiú előtt; Ne beszélj túl gyakran a múltadról.

Érdemes felidézni azokat az ajándékokat, amelyeket anyós vagy anyós szívesen fogadna ünnepre vagy születésnapra: parfüm, kesztyű, harisnya, művészeti vagy illusztrált kiadás, bross, papucs, sál, ill. természetesen virágok.

Házastársak

A családtagoknak tiszteletben kell tartaniuk mások szokásait, ízlését, és igyekezniük kell azokat szemrehányás, kritika, saját maguk példa adása nélkül elfogadni. Szeretsz az ágyban olvasni? Fogadd el tehát, hogy a másik számára az öröm a focimeccsről szóló közvetítések.

A férjem imád horgászni vasárnap. Ez azt jelenti, hogy soha nem fogsz családi sétára menni, ahogy az a szomszédoknál történik. És akkor mi van? De biztosan az egész szombat estét a családnak fogja szentelni!

Mindig számíthatsz a másik engedményére, ha ilyenkor nem teszel kivételt magadnak. Nincs annál rosszabb, mint az önfeláldozás érzése, ha ingerült vagy. Felhalmozódik, és előbb-utóbb robbanáshoz, a családi harmónia megsértéséhez vezet.

Különösen a családtagoknak kell megkövetelniük maguktól: ne mutassák megvetésüket mások hobbijaival szemben; ne ítélje el kölcsönösen a barátokat, ne mutassa meg velük szembeni negatív hozzáállását; ne emelje fel a szavát, ha valamelyik családtag dohányzik vagy bekapcsolja a lejátszót; ne rendezzen be folyamatos "füstvédőt" a helyiségben; a legalkalmatlanabb időpontban ne kapcsolja be a lejátszót.

Minden tag köteles: nem hagy maga után rendetlenséget; csendesen zárja be a bejárati ajtót; törölje le a lábát, amikor belép a lakásba; megcsókolja az anyát (feleséget), aki reggel elhagyja a házat.

A családban a levelezés titkosságát szigorúan be kell tartani. A szülők beleegyezésük nélkül ne olvassák el a gyermekek leveleit. Ez sérti a család fiatalabb tagjait, és megrendítheti a szüleikbe vetett bizalmukat. A házastársaknak kölcsönösen tiszteletben kell tartaniuk a levelezés titkosságát is. Az udvariasság megköveteli a rokonoktól vagy egy közös baráttól kapott levél bejelentését. De se a feleség, se a férj ne keressen egymás zsebében leveleket, cetlit, vagy a gőz fölött hámozza ki más levelezését. A korlátlan tudatosság iránti vágy sokkal több kárt okoz, mint használ. Az após vagy az anyós sem jogosult a fiataloknak küldött levelek felbontására.

Kell-e kopognia, amikor belép egy családtag szobájába? Ez a különböző családokban másként történik. Mindenesetre kopogtatni kell reggel és este, vagyis olyan időpontban, amikor az ember levetkőzhet vagy öltözködhet.

Nem szükséges azt mondani: „Jó étvágyat”, amikor leülünk a családi asztalhoz. De evés után köszönetet kell mondania, és engedélyt kell kérnie, hogy felálljon az asztaltól, ha ezt mások előtt kell megtennie.

Ha egy lánya egy fiatal férfival randevúz, a szülőknek kell adniuk neki egy kis pénzt kisebb kiadásokra: filmre vagy fagylaltra. Egy fiatalembernek nem túl kényelmes minden alkalommal fizetni, aki szintén még mindig a szülei gondjaira van bízva. Más dolog, ha ő maga már dolgozó ember.

A házastársi vitézség különleges művészet. A férfiak körében elterjedt tévhit, hogy a saját feleségükkel szembeni vitézség a családban uralkodó matriarchátus jelének tekinthető. Ennek eredményeként gyakran előáll az a paradox helyzet, amikor a férj rendkívül udvariasan viselkedik minden nővel, akit ismer, kivéve a feleségét, miközben a legközelebbi személy odafigyelésével és tiszteletével ismerjük fel az igazi férfit. . Emellett a feleségéhez fűződő tiszteletteljes hozzáállása is jelentős tisztelgés önmaga előtt, mert ő a fele.

A férj vitathatatlan feladatai közé tartozik:

Kabátot adni a feleségnek otthon és nyilvános helyen egyaránt;

Ne olvass a vacsoraasztalnál;

Még ha ellenzi is a női kézcsókot, néha lehetséges, sőt szükséges is, hogy megcsókolja a feleség kezét;

Este az első tánc a feleségemmel táncolni;

Mindig vegye észre felesége új ruháját, mondjon valami szépet róla, általában bókolja feleségét;

Mindig először engedje be a feleségét az ajtón;

Adjon neki apró ajándékokat akár ok nélkül is, vásároljon virágot időnként;

Az ő jelenlétében ne nézzen hátra más nők után;

Ne használja az érvet: "Keresek és követelek...";

Ne járkálj félig felöltözve a lakásban;

Ha munkaidőn kívül hagyja el a házat, tájékoztassa a feleséget a távozás céljáról és a visszatérés idejéről;

Dicsérjétek a vacsorát

Néha kérdezd meg, mit csinált a felesége, amíg távol volt;

Általában beszéljen a feleségével, és ne korlátozódjon csak egy „üzleti” beszélgetésre.

De néhány taktikai tanács a feleségnek:

A WC kiválasztásakor vegye figyelembe a férj ízlését, és ne csak a barátokat;

Gyakrabban főz, amit a férj szeret;

Ne használja a „szent” tárgyait: ne vigyen magával villanyborotvát engedély nélkül, ne rakjon rendet a fiókjában, ne turkáljon a táskájában;

Szemhunyászkodás nélkül hallgassa meg a társadalmon belüli történeteit, még akkor is, ha azokat már régóta ismeri. Ne szakítsa félbe a viccet mondó férjet a következő felkiáltással: "Mindenki ismeri őt." Ne kérdőjelezd meg kompetenciáját a témában;

Ne kritizáld őt a gyerekek előtt;

Szorosan nem irányítani, mert a szeretett személy irányítása különösen sértő lehet;

Ne törődj az anyjával való természetes kötődésével;

Adj neki néha bókot, hallgass a tanácsaira;

Ne hívjon meg olyan vendégeket, akiket nem szeret, és ne fogadjon el olyan meghívásokat, amelyek kellemetlenek lesznek számára;

Jobb, ha egy nő, aki másodszor ment férjhez, nem emlékezik hangosan első férje érdemeire.

családi ünnepségek

Ha úgy dönt, hogy sok vendéget hív házába egy nyaralásra, akkor elegendő számú különféle hideg harapnivalóra kell gondolnia. Formájában egy ilyen csemege kényelmes a házigazdák számára, és nem megterhelő a vendégek egészségére: nincs szükség a házigazdáknak sok feladat elvégzésére - a hosszas főzéstől a pontos, figyelmes kiszolgálásig és az állandó meghívásokig, hogy próbálják ki ezt vagy azt. tál. Így a házigazdák lehetőséget kapnak arra, hogy csak üldögéljenek és csevegjenek vendégeikkel. A vendégek pedig szabadabban érzik magukat, hiszen nem kell "betartani a protokollt", és a számukra megfelelő pillanatban lehetőség nyílik egy koccintásra vagy csak egy "falatozásra".

Magától értetődik, hogy ezzel a vendégfogadási „módszerrel” az est sikeres lebonyolításához mindent előre meg kell szervezni és elő kell készíteni – csak így lehet kellemes légkört teremteni és a kommunikáció közvetlenségét elérni.

Kezdjük, mint mindig, a táblázattal. A legjobb, ha a lakásban elérhető legnagyobb asztalt terítjük meg. A legjobb, ha letakarjuk fehér vagy színes abrosszal, melynek végei egészen a padlóig lemennek, és hosszában a falig mozgatjuk, így az asztal három oldalról nyitva lesz a vendégek előtt. Csak az asztal szélességének kétharmadát szabad használni, különben minden vendég, aki a falhoz túl közel elhelyezett tányér harapnivalót szeretne magához venni, fennáll annak a veszélye, hogy bepiszkolódik, vagy véletlenül felborítja a fal szélén álló uzsonnás edényt. az asztal. Ezért az asztal fal felőli oldalán a legjobb, ha gyertyás gyertyatartókat és hosszú száron virágos magas vázákat helyezünk el.

Helyezzen egy halom tányért az asztal mindkét végére, tegyen közelükbe villákat, késeket és ha szükséges, kanalakat; papírszalvétával ellátott magas csészéket is az asztal mindkét végére kell helyezni. Ha elég nagy az asztal, tegyünk rá poharakat, poharakat, ha pedig már nem marad hely, használjunk kisebb asztalt, vagy (ha van a háztartásban) tálalóasztalt.

A hideg előételek egyfajta meleg vacsora, de minden háziasszony számára kényelmesek elsősorban azért, mert egyszerűen és ízlésesen elhelyezhetők gyönyörű edényekre, tálcákra stb. Az asztal meghosszabbítható egy kisebb asztallal vagy más rögtönzött eszközzel.

Ügyeljen arra, hogy hagyjon helyet az asztalon a desszerttányérok és evőeszközök, papírszalvéták, borospoharak és teáscsészék számára.

A vendégek kiszolgálása nem kell, hogy túl sok gondot okozzon – kiszolgálhatják magukat. A házigazdáknak csak a koszos tányérokat kell időben elvinniük, és tisztaakat az asztalra tenni.

Tulajdonos, úrnő

A mindennapi életben nem mindenki tudja, hogyan lehet jó, vendégszerető házigazda, és nem mindenki lehet érdekes és szívesen látott vendég. Nincs kétségünk azonban afelől, hogy sokat lehet tanulni, a többit pedig tapasztalattal kell megtenni. Először is néhány szó arról, amit mindenkinek tudnia kell. Ahhoz, hogy valakit jó házigazdaként vagy háziasszonyként ismerjenek, egyáltalán nem szükséges drága ételekkel, evőeszközökkel és gazdag finomságokkal lenyűgözni a vendégeket. Nagyon egyszerű ételeket főzhet; sokkal fontosabb, hogy a vendégek, amikor hozzád jönnek, jól érezzék magukat, és lássák, őszintén fogadják őket.

Íme néhány tipp hogyan lehet a legjobban megszervezni egy kis családi ünnepséget- legyen szó születésnapról, névnapról, házavatóról vagy csak baráti találkozóról.

A vendégek összejövetelére talán a legkényelmesebb a péntek vagy a szombat: másnap már rendet tehet a lakásában, pihenhet. Ha panelházban laksz, akkor nem ártana előbb a szomszédokkal beszélni. Ekkor nem fenyegeti Önt a dühös szomszédok megjelenése a mulatság közepette vagy egy türelmetlen falkopogás.

Előre meg kell hívni azokat a barátokat, akikkel szeretne egy eseményt megünnepelni, vagy csak az asztalnál találkozni. Az írásbeli meghívó túl hivatalosnak tűnik; jobb felhívni őket, megbeszélni egy napot és időpontot, és tisztázni, hogy ebéd, vacsora vagy csak szerény csemege lesz-e. Ellenkező esetben megtörténhet, hogy a szándékairól tájékozatlan vendégek, akik körültekintően otthon étkeztek, boldogtalanul ülnek az ételektől hemzsegő asztalhoz. Van egy másik véglet, talán még kellemetlenebb; éhes vendégek, akik számítottak egy jó vacsorára, de nem kapták meg, szó szerint lecsapnak a borhoz készített szendvicsekre és édességekre.

Érdemes előre átgondolni, hány vendéget tud fogadni. Ha azt szeretné, hogy az ünnep sikeres legyen, számolja ki a lehetőségeit, hogy minden előkészülettel sikeresen tudjon megbirkózni. A vendégek asztalhoz ültetésekor ügyeljünk arra, hogy szakmai érdeklődésük ne essen olyan mértékben egybe, hogy a vacsora megbeszéléssé vagy egyfajta produkciós megbeszéléssé fajuljon.

Ismeretlen emberek bemutatása, szóljon néhány szót hobbijaikról, tevékenységeik jellegéről: ezzel gyorsabban megszokják, beszélgetési témát találnak. Ne feledje, hogy általában az este eleje a legnehezebb a házigazdák számára. Ezért jobb, ha az összes előkészületet körülbelül fél órával a megjelölt óra előtt befejezi. Így elkerülheti a felesleges felhajtást, és remek hangulatban találkozhat a vendégekkel. Vendégekkel való találkozás, ismerkedés, első koccintás – mindennek természetesen és természetesen kell történnie.

Ha valaki először érkezett hozzád, először mutasd meg a vendégnek, hol tud kitakarítani, kezet mosni stb. Ha ezt nem teszi meg, előfordulhat, hogy tévedésből egy olyan vendég tör be a szobába, aki nem ismeri a lakását. ahol a gyerekek alszanak .

A ház tulajdonosának hangosan és világosan be kell mutatnia az egymásnak ismeretlen embereket: nevet, foglalkozást, röviden említse meg hobbijukat, érdeklődési körüket. Természetesen elfogadhatatlan a vendég hiányosságairól, gyengeségeiről beszélni. Találkozáskor mindenekelőtt a fiatalabbat kell bemutatni az idősebbeknek, a férfiakat a nőknek. A jó házigazda fő feladata a barátságos, kellemes légkör megteremtése, hogy mindenki a lehető legjobban érezze magát.

Ha a házigazda nem bízik abban, hogy képes megszállni a társadalmat, akkor érdemes meghívni valamelyik barátját, hogy segítsen a vendégek szórakoztatásában. Ezen az estén minden jelenlévőnek törekednie kell egy egységes, barátságos csapat létrehozására. A házigazdáknak pedig mindent meg kell tenniük azért, hogy kivétel nélkül mindenki jól érezze magát.

Elfogadhatatlan, hogy figyelmesen megkerülje az egyik vendéget, vagy éppen ellenkezőleg, valakit túlzottan odafigyeljen - ez ugyanúgy illetlen. A házigazdáknak a gondok és aggodalmak ellenére meg kell őrizniük a vidám hangulatot, szívélyesnek és figyelmesnek kell lenniük a vendégekkel szemben. A jóindulatnak, az udvariasságnak és a tapintatnak viszont minden vendégben benne kell lennie, mind a házigazdákkal, mind a többi vendéggel kapcsolatban.

Előfordul, hogy az egyik vendég késik, és akkor jelenik meg, amikor a közönség már az asztalnál ül. Ha az érkezők nem ismerik a jelenlévőket, a házigazdának kell bemutatnia őket. A férfiaknak fel kell állniuk, míg a nők ülve maradnak.

Kellemes esti légkör és jó hangulat megteremtése segít és megfelelő világítást biztosít a lakásban. A túl erős világítás a szobában nem járul hozzá a kényelem megteremtéséhez. A fény ne legyen erős, ugyanakkor a hely, ahol a vendégek ülnek, kellően megvilágított legyen. Ebben az esetben különböző típusú lámpákat használhat: függő, asztali, fali. A meggyújtott gyertyák kellemes légkört teremtenek. Egyszóval a világítás kiválasztása a tulajdonos ízlésétől és a tervezett este általános stílusától függ.

Egy baráti estéhez talán egy kellemes, könnyed zene illik, amit nem kell figyelmesen hallgatni. Ha bemutatja új sztereó rendszerének előnyeit vendégeinek, azzal a kockázattal jár, hogy tönkreteszi az est laza hangulatát. A halk, nem tolakodó zene őszinte karaktert ad egy baráti beszélgetésnek, kellemes hangulatot teremt.

A sikeres este garanciája a ház úrnője jó hangulata. És ez csak akkor történik meg, ha mindent időben elintézett: a lakás csillog a tisztaságtól, a torta sikerült, ő maga pedig elegánsan öltözött és csodálatosan néz ki. Ha nem érzel ilyen belső elégedettséget és önbizalmat, akkor minden erőfeszítésed és erőfeszítésed hiábavaló lehet. Hangulata rányomja bélyegét az egész estére. Ezért ne feledje, hogy a közelgő estével kapcsolatos aggodalmak során semmi esetre sem szabad megfeledkezni magáról.

A házigazdák feladatai a hagyományos csemegéken kívül sok mást is tartalmaznak.

Íme néhány szabály mit tegyenek a házigazdák, mit ne tegyenek és mit ne tegyenek:

A vendégek érkezésével kapcsolja ki a rádiót vagy a tévét, és teljes egészében a vendégeknek szentelje magát. Kivételes esetekben felajánlhatja egy rendkívül érdekes műsor megtekintését, de ha a vendégek lelkesedéssel reagálnak az ajánlatra, akkor ezt azonnal vissza kell utasítani.

A háziasszony ne legyen állandóan a konyhában. A finomságokról előre gondoskodni kell, hogy a vendégek érkezésével legyen elég idő mindenkivel nyugodtan leülni az asztalhoz. A háziasszony a vacsora után szánjon időt a vendégekre, a mosogatást „későbbre” hagyva. Egyes esetekben (sok vendég, összetett meleg étel) a háziasszonynak segítségre van szüksége, beengedhető egy közeli baráthoz, szomszédhoz, rokonhoz.

Csúnya, ha vendégei vannak, hosszasan beszélgetni telefonon. Ilyenkor a legjobb, ha azt mondod: "Elnézést, vendégeim vannak, mikor hívhatom vissza?"

A házigazdák nem kötelesek lépést tartani az erősen italozó vendégekkel. Éppen ellenkezőleg, a tulajdonosok, különösen a háziasszony köteles támogatni azokat, akik keveset isznak.

Teljesen elfogadhatatlan ragaszkodni ahhoz, hogy a vendégek igyanak. Minden ilyen irányú erőszak rossz ízlést jelez. A házigazda gondoskodik arról, hogy a vendégeknek ne legyenek üres poharai, de a vendégnek joga van kiüríteni azokat a kívánt ütemben. Ne adjon olyan pohárhoz, amelyben alkohol maradt.

Az asztalnál a házigazdák diplomaták legyenek: mérsékeljék az esetleges konfliktusokat, ha a vendégek között felmerülnek; elsimítani valakinek a benyomását; emlékeztetni a tisztességre azokat, akik képesek felejteni; ügyeljen arra, hogy az elhangzott anekdoták ne sokkolják a hallgatóságot. Minden vendéggel kötelesek beszélni, különös figyelmet fordítva azokra, akik még nem telepedtek le eléggé a házban.

Teljesen természetes, hogy a háziasszony inkább a frissítőkkel van elfoglalva, a házigazda pedig vendégül látja a vendégeket. De egy udvarias házigazda az otthoni fogadáson soha nem ad személyes utasításokat a feleségének az asztaltól, különösen olyanokat, amelyeket ő maga is végrehajthat: „Nyissa ki az ablakot”, „Hozzon széket”. Nem lesz semmi baj, ha a férj emlékezteti feleségét, hogy egy másik salátát kell felszolgálni (valamiért a hostessek gyakran elfelejtik ezt). De mindezt udvarias hangon mondja, és minél ritkábban, annál jobb.

Teljesen elfogadhatatlan a feleség által készített ételek kritizálása (amit egyes férjek néha megtesznek). Még ha valami nagyon nem sikerült is, a férjnek ezt nem szabad hangsúlyoznia, csak maga a háziasszony tudja önkritikusan megjegyezni, hogy durva a sült, vagy nem sült el a pite (egy ilyen kudarc nem igényel hosszas vitát).

A férjnek nem szabad olyan megjegyzéseket tennie, mint „mindig olyan rendetlenek vagyunk”, vagy figyelmeztetnie a vendégeket, hogy a vacsora késik, „mert ebben a házban semmi sem érkezik időben”.

Nem kívánatos arra kényszeríteni a vendéget, hogy megcsodálja egy macska vagy kutya rendkívüli tulajdonságait, mindez egyáltalán nem érdekli. Ne olvassa fel irodalmi opuszait a vendégeknek.

A fogadóprogram független száma gyakran a házigazda ajánlata a fóliák megtekintésére. A házigazda-fotós számára ez az otthoni este csúcspontja: kialszanak a fények, megy a nyaralás, kirándulás, kirándulás emlékeinek folyamata, minden képhez hosszasan hozzászólnak. Előfordul, hogy a házigazda megihletett, a vendégek pedig ásítanak, kihasználva a sötétséget. Minden esetre jobb, ha nem halogatja az ilyen üléseket.

A házi lemeztárból sem mindig érdemes kitartóan kínálni a lemezeket, ha nincsenek zenebarátok a vendégek között.

Amikor új lakásban fogadják a vendégeket, szokás az érkezőket megismertetni annak elhelyezkedésével. Fel kell készülni arra, hogy a vendégek benézhetnek a gardróbba, a fürdőszobába, sőt a kamraszekrény belső szerkezetét, esetleg a magasföldszinteket is megnézhetik. Ez ellen nem tudsz mit tenni, meg kell békülni vele.

Ha a ház háziasszonyát meglátogatta a barátja vagy a tulajdonos - a bajtársa, és beszélgetni akarnak, akkor a család többi tagjának nem kell állandóan osztoznia a társaságában. Néha jól jön, ha a férj egy ideig odafigyel a felesége barátjára, vagy a feleség a férje barátjára. Ebben az esetben kényelmesebb, ha először lehetőséget ad a barátokkal való beszélgetésre, majd a látogatás második felében csatlakozik hozzájuk.

Ha valamelyik családtag a találkozón a vendég köszöntésére szorítkozott, és látogatása során nem vett részt a beszélgetésben, akkor a vendég távozásakor udvariasabb lenne meghívni a távollévő családtagot, hogy elköszönjön a távozótól. egy.

A vendéglátók elbúcsúzva kimennek a folyosóra. A tulajdonosnak gondoskodnia kell arról, hogy ha éjszaka van, minden nőnek van-e kísérője. Ha a vendégek egy része már elment, akkor nem beszélik meg a távozókat a többiekkel. Joggal merülhet fel az emberekben, hogy rájuk is ugyanez a sors vár.

Hogyan lehet egyértelművé tenni, hogy a vendégek túl sokáig ülnek, a házigazdák pedig „ledőlnek”?

Télen a nyitott ablak jól működik. Mobilizál. Végső megoldásként jó, ha beszélgetünk arról, hogy mit kell tennünk holnap; kényelmes ide beszúrni, hogy korán kell kelned, vagy „nehéz” napod lesz. Figyelmeztetés, hogy ez néha nem működik. Egy lassú eszű vendég számára nincsenek univerzális eszközök – ami azt jelenti, hogy a végsőkig kell szenvednie. Ha a vendéget nem hívták meg, hanem egyszerűen a fényre ment, a helyzet egyszerűbb. A megfelelő pillanatban a tulajdonos lazán, de látható örömmel ásít, egyúttal hozzáteszi: "Sajnálom, de nehéz volt a nap, holnap pedig korán kell kelned." Általában ilyen esetekben a vendég búcsúzni kezd. De ha ennek ellenére ezeket a szavakat nem vesszük figyelembe, marad, hogy felálljon, és barátságosan kijelentse: "Kár, hogy már mennie kell."

A különc vendégek kategóriája is létezik. Individualista vendégek, nem tudnak kiállni ismerőseik házában rajtuk kívül más társaságot. Vannak olyanok is, akik állandóan saroktól sarokig járnak. Vagy aszkéta vendégek, akiket semmiféle rábeszélés nem tud az asztalhoz ültetni, miközben maguk a házigazdák gyötrődnek az éhségtől. Megesik, hogy a vendég folyton komor csendben van, kitartásával megöli a házigazdákat. Megesik, hogy bejön egy vendég, aki mindenről megfeledkezik, amikor telefont lát elöl. Amelyikhez pedig mindenképpen javítani akar valamit a lakásban, ahhoz csavarhúzó kell, de a beküldött négyből egy sem felel meg neki. Vannak ismerősök, akik szívesen főznek maguknak vacsorát. És mások: mindig hoznak idegeneket. Hát alkalmazkodni kell azokhoz, meg másokhoz, meg a tizedikhez.

Különösen nehéz kölcsönös megértést kialakítani egy szerénytelen és bosszantó vendéggel, aki gyakran és mindig alkalmatlanul látogat meg. Itt megengedett némi eltérés a vendéglátás általánosan elfogadott szabályaitól. Mondhatja például: „Kár, csak moziba mentünk”, „Sajnálom, a feleségem nem érzi jól magát”. Ha ezt többször megismétli, előfordulhat, hogy a vendég többé nem akar majd meglátogatni. Egy ilyen vendégtől elbúcsúzva azt is mondhatja: „Nos, most nem találkozunk hamarosan, mert…” (itt megnevezhet egy többé-kevésbé valószínű okot). Ne felejtse el hozzátenni: „Tájékoztatni fogunk”, „Hívni fogunk” ...

Mi a teendő, ha egy látogató vendég egyértelműen késlelteti az Önnél való tartózkodást? Egy kényelmes vagy tágas lakás a fővárosban vagy üdülőhelyen gyakran több bánatot, mint örömet okoz tulajdonosainak. A házigazdák kérdezzék meg a vendéget a terveiről. Ha a vendég nem fogadja meg a célzást, akkor a házigazdáknak mindig van lehetőségük azt mondani: „Tehát maradsz csütörtökig?!”

A vendéglátás szent dolog, de ennek is kell lennie bizonyos határoknak.

Jó hang a házban és a családban

Azt mondják, ha azt akarod, hogy jól bánjanak veled, akkor neked is úgy kell bánnod az emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak. Önmagában egyszerű gondolat, de nagyon pontos. Csak annyit követelhetsz a másiktól, amennyit meg tudsz adni neki és magadnak is. Ezt az egyszerű igazságot sehol és soha nem szabad elfelejteni. Sajnos elfelejtették. Főleg otthon, közeli rokonokkal való kapcsolatokban, családi kapcsolatokban.

A család a hét „én”. Mit jelent?

Sokan úgy vélik, hogy a munkahelyen az etikett szabályainak megfelelően kell viselkednie, otthon azonban lazíthat egy kicsit, megengedheti magának szeretteivel azt, amit soha nem enged meg kívülállókkal. Röviden, a munkahelyen - egy kedves, a családban - egy zsarnok és egy szörnyeteg.

Nagyon gyakran saját tudatlanságukból teszik ezt: miért, mondják, otthon szégyelljék magukat, mutassanak tiszteletet, előzékenységet, udvariasságot szeretteik előtt. Egy ilyen, önkéntelenül, az elégtelen iskolázottság miatt felvett álláspont végül pokollá változtatja a családi életet, és előbb-utóbb a család összeomlásához vezet.

A család a hét én, nem csak férj, feleség és gyermek. És mindenesetre az embernek nem kell rosszabbul bánnia a tagjaival, mint önmagával. Manapság körülbelül minden második házaspár elválik. A felhozott okok különbözőek: alkohol, házasságtörés. És gyakorlatilag soha nem hozták fel indokként a felük iskolázatlanságát, az otthoni és a társadalomban való viselkedésképtelenséget. De hiába.

Ezen okok miatt azonban az emberek nem kevésbé válnak el, mint házasságtörés és ivás miatt.

Hogyan tanuljuk meg kontrollálni magunkat?

Van egy vélemény, hogy a családja megérti és megbocsát Önnek. Ezért a gyártási kudarcok gyakran az otthoni durvaságban végződnek, azzal a szokással, hogy a szeretteinket rosszindulattal kezelik. Ez egy mély tévedés. Egy szeretett személy által kimondott durva szó nem kevésbé, hanem jobban fáj. Másik dolog, hogy egy szeretett személy durvaságát igyekeznek megértően kezelni, valahogy igazolni. De ez nem folytatódhat a végtelenségig. A jó modor szabályainak be nem tartása a családban előbb-utóbb elviselhetetlenné válik, megreped a családi élet. Éppen ezért fontos megérteni saját maga, hogy az etikett otthoni betartása nem kevésbé szükséges, mint az ismerősök vagy idegenek körében.

Ne feledje, hogy az embernek csak az előnyös, ha otthon betartja a jó modor szabályait, fokozatosan elsajátítja a jó szokásokat, magasan képzett személyiséget alakít ki önmagában.

Lényegében az otthoni etikett ugyanazon szabályok betartását követeli meg, mint az idegenekkel való kapcsolatokban - az asztalnál, sétálva, beszélgetésben, ruhák kiválasztásakor. Tehát elfogadhatatlan, hogy a hálószobát fésületlenül, rendezetlenül felöltözve hagyjuk. Azonban még a legintimebb kapcsolat időszakában sem szabad megfeledkezni a jó modorról.

Hogyan építsünk kapcsolatokat a szülőkkel?

A szülőkkel való kapcsolattartás során fontos emlékezni: hogyan bánsz velük most, így évekkel később a gyerekeid is bánnak veled (végül is mindent látnak, emlékezz). Bár természetesen minden helyzetben előnyben részesítik a szülőket, függetlenül attól, hogy van-e gyermeke vagy sem. Az ünnepi asztalnál tartott ünnepségen a legtisztességesebb helyet kapják, az autóban hátul ül az apa és az anya. Bár lehet, hogy itt van kivétel, amikor egy még öreg apa hátul egy férjes lányának adja át a helyét.

Hogyan nézzen ki egy családi beszélgetés?

A házastársak közötti emelt hangú beszélgetés elfogadhatatlan. Ebből általában semmi jó nem sül ki. Minden beszélgetést maximális jóindulattal kell lefolytatni, a megfelelő intonációt használva. Az elemi „kapcsold be a tévét” kifejezés a „kérem” szó nélkül parancsnak hangzik, és sérthet, veszekedést indíthat el. És ha ezekhez a szavakhoz hozzáadja a „kedves” szót, kedvességet és gyengédséget téve, akkor biztos lehet benne, hogy cserébe egy hálás mosolyt kap.

Mi a teendő, ha a veszekedést nem lehetett elkerülni?

A férfi (ahogyan a nő is) elsősorban abból a szempontból értékeli az otthoni környezetet, hogy milyen légkör uralkodik a családban: harmónia és béke vagy véget nem érő konfliktusok és veszekedések. A kapcsolat felderítése fárasztóbb, mint a legnehezebb fizikai munka. Ezért mielőtt veszekedést kezdesz, döntsd el magad, mennyire célszerű, bár célszerű veszekedések nincsenek. A leszámolás megkezdésekor gondoljon a következményekre. Bizonyára nem éri meg, hogy súlyosbítsák a kialakult konfliktust.

Ebben az esetben a kettő közül az egyiknek engednie kell. Joggal mondják, hogy aki bölcsebb, az enged. Általában a férj az első, aki „behódolja magát”, engedve felesége támadásainak. De itt fontos emlékezni: a megbékélés felé tett lépést gyengéd és szeretetteljes szavaknak kell kísérniük, mint például: "Sajnálom, kedvesem, teljesen tévedtem." Az ilyen megbocsátáskérés nem megalázza az embert, hanem felemeli, mert nem gyengeséget, hanem bölcsességet és nagylelkűséget mutat.

Ezt fontos megjegyezni, különösen, ha figyelembe vesszük, hogy a legtöbb boldogtalan házasság apróságokon, apró veszekedéseken és haragokon alapul. A kis dolgokban engedve megmenti a legfontosabb dolgot - a békét a családban.

Ha boldog akarsz lenni - legyen az. Mi kell a boldogsághoz?

Nagyon gyakran veszekedések merülnek fel egy nő kezdeményezésére, aki megpróbálja átnevelni, a férjét saját képére alakítani. Ezt nem szabad megtenni, különösen idegenek jelenlétében. Férjed felnőtt, saját szokásaival, és neked olyannak kell felfognod, amilyen, minden előnyével és hátrányával együtt, az előbbit minden lehetséges módon kiemelve, az utóbbit pedig lekezelően kell kezelned.

Dale Carnegie egyszer bölcsen megjegyezte: „Ha boldog akarod tartani a házaséletedet, ne kritizáld a párodat. Mindig könnyebb kritizálni, mint észrevenni és hangsúlyozni az emberben a dicséretre méltó vonásokat.

Ettől az egyszerű, de bölcs szabálytól való eltérés súlyos bonyodalmakkal jár a családi életben.

Ugyanez Carnegie, az emberi kapcsolatok elismert szakértője „Hogyan hagyjuk abba az aggódást és kezdjünk el élni” című könyvében a következő tényre hivatkozik:

– Mrs. Carnegie és én egyszer vacsoráztunk egy barátunkkal Chicagóban. A hús felvágása közben valamit rosszul csinált. nem vettem észre. És ha észrevenné, nem tulajdonítana jelentőséget.

De a felesége meglátta és megtámadta előttünk. – John – kiáltott fel –, nem látod, mit csinálsz! Mikor tanulod meg, hogyan kell viselkedni az asztalnál!” Aztán azt mondta nekünk: „Mindig hibázik. Ja, és ne próbáld megjavítani." Lehet, hogy nem próbálta rendesen felvágni a húst, de csodálkozom a türelmén – hogyan élhetett vele húsz évig. Őszintén szólva szívesebben ennék kolbászt és mustárt, mint hogy pekingi kacsát és cápauszonyt enjek, és hallgatjam egy ilyen feleség morogását. Nehéz ehhez bármit hozzátenni. Ha boldog akarsz lenni - legyen az. Ugyanakkor nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy a családi boldogság mindkét házastárstól egyformán múlik - engedékenységük, nevelési szintjük, kitartásuk, tapintatosságuk.

A bánat könnyei nem segítenek. Mennyire igaz ez?

Egy messzire nyúló veszekedés gyakran női könnyekkel, szemrehányással és sikoltozással végződik. Bár valóban, a könnyek nem segítenek a gyászon.

Ha a konfliktus túl messzire ment, azt a tárgyalóasztalnál kell megoldani, lehetőség szerint, az etikett által megkövetelt módon megpróbálva megérteni a másik felet. És szinte biztosan minden probléma megoldódik, mivel nem érdemes komolyan foglalkozni. Végül is „az élet túl rövid ahhoz, hogy apróságokra pazaroljuk” – mondta a nagy Disraeli.

A Rudyard Kiplinggel megtörtént szenzációs történet pedig meggyőz bennünket arról, hogy az apróságok nagyon gyakran okoznak halálos sértéseket.

A Serial Crimes [Serial Killers and Maniacs] könyvből szerző Revjako Tatyana Ivanovna

Az egyetlen támasz a családban A Lesha nehéz teherautó sofőrje számára ez az utazás szórakoztatónak és könnyűnek ígérkezett. Kurszkban a szó szoros értelmében szemgolyóig feltöltötte a készletet – megrakta a kocsit konténerekkel, és végighajtott az autópályán Rosztov-on-Don felé. Aztán nem képzelte, hogy ez az utazás

A tudatosság katasztrófái című könyvből [Vallási, rituális, házi öngyilkosságok, öngyilkossági módszerek] szerző Revjako Tatyana Ivanovna

Konfliktus a családban A legtöbb öngyilkosság fő oka a magánéleti konfliktusok. Apa hiánya, alkoholizmus, figyelmetlenség a gyermekek belső világa iránt az úgynevezett virágzó családokban, tekintélyelvű szülők – mindez eldobja a csírázni tudó halál magvát

szerző Zimin Igor Viktorovics

2. fejezet Kapcsolatok a családban

Az Orosz császárok udvara című könyvből. Enciklopédia az életről és az életről. 2 kötetben, 1. kötetben szerző Zimin Igor Viktorovics

Karácsony a császári családban Az újév és a mai karácsony ismerős örömünnep. Az élet egyik szegmensének logikus naptári vége és egy másik kezdete természetesen sikeresebb. Az újév és a karácsony mostani megünneplése azonban elengedhetetlen

A Hogyan neveljünk egészséges és okos gyermeket című könyvből. A babád A-tól Z-ig szerző Shalaeva Galina Petrovna

A kommunikáció pszichológiája című könyvből. enciklopédikus szótár szerző Szerzők csapata

A Csodák könyvéből: Népszerű enciklopédia. Hang 1 szerző Mezencev Vlagyimir Andrejevics

A folyók és tavak családjában a tudással felvértezett ember legyőzhetetlen. M.

Az orosz állam szimbólumai, szentélyei és kitüntetései című könyvből. 2. rész szerző Kuznyecov Sándor

Két hős van a családban. De térjünk vissza az 1941-1945-ös Nagy Honvédő Háború idejére, és idézzünk fel még néhány történetet. Az elsőt azoknak a családoknak ajánljuk, ahol a Szovjetunió két hőse nőtt fel. Egy szerény moszkvai tanár családjában élt L. T. Kosmodemyanskaya.

A szerző Great Soviet Encyclopedia (KO) című könyvéből TSB

A Hogyan nevezzük el helyesen a rokonokat a könyvből? Ki kihez tartozik? szerző Sinko Irina Alekseevna

Ünnep nagy családban Az ünnepek egyszerre lehetnek ünnepélyesek és otthonosak. De csak a családi ünnepek kombinálják a kettőt. Képzeld el, hogy a dédapák és nagypapák, nagymamák és unokák, anyák és apák, fiak és lányok, menyek összegyűlnek egy asztalnál.

A szárnyas szavak és kifejezések enciklopédikus szótára című könyvből szerző Szerov Vadim Vasziljevics

A családnak megvan a fekete báránya „Az elefánt a vajdaságban” (1808.) meséből I. A. Krylova (1769-1844): Bár úgy tűnik, hogy az elefánt okos fajta, A család azonban nem nélkülözi fekete bárányait: kormányzó Kövér volt a rokonok , Igen, nem a rokonok egyszerű volt. Viccesen és ironikusan: a legjobb csapatban is van olyan ember, aki

A Training for Beginners című könyvből szerző Rutskaya Tamara Vasziljevna

Kutya a családban és a társadalomban Hozzáállás az emberekhez A veleszületett bizalmatlanság és agresszivitás az emberekkel szemben egyes fajtáknál gyakrabban fordulhat elő, míg másokban teljesen hiányzik. Azonban a kutyák között bármilyen fajta, egyének megnövekedett

Oscar Wilde-tól. Aforizmák szerző Wilde Oscar

A családról és a rokonokról A rokonok a legunalmasabb emberek, fogalmuk sincs, hogyan éljenek, és soha nem tudják kitalálni, mikor kell meghalniuk.* * * Bevallom, nagyon ki nem állhatom a rokonaimat. Biztos azért, mert nem bírjuk az embereket ilyenekkel

A Családi kérdés Oroszországban című könyvből. I. kötet szerző Rozanov Vaszilij Vasziljevics

Jogalkotási segítség a családnak

Magyarázó szótár modern szülők számára című könyvből szerző Shalaeva Galina Petrovna

Halál a családban Ha baj van a családban, ne feledje, hogy a gyerekek is megtapasztalják. Megpróbálják megvédeni őket a szenvedéstől, a szülők nem mondják el ezt a gyerekeiknek, és akkor megtanulják az igazságot másoktól. Ennek eredményeként éppen akkor maradnak egyedül az érzéseikkel

Az Encyclopedia of Home Economics című könyvből szerző Polivalina Ljubov Alekszandrovna