Eltolta magától a feleségét, hogy megmentse magát. A pincér a várandós feleségével folytatott hosszas beszélgetés után leszúrta kollégáját

Egész évben a férj megcsalta olvasónkat, miközben csecsemőt nevel. Amíg elment, majd visszatért, a feleség idegrendszere, ahogy ő maga írja, megrepedt.

Hogyan lehet túlélni egy szeretett ember árulását és megérteni az indítékait - ebben az anyagban.

Egy szeretett személy elvesztése könnyű, de egy érzelmi kapcsolat helyreállítása vagy egy ugyanolyan erős új megtalálása nem könnyű feladat. Talán nem kellene hősiesnek lenni, és megpróbálni egy olyan problémával foglalkozni, amely megoldhatatlannak tűnik. Szakmai segítséget kínálunk a Sikeres Kapcsolatok Központjának pszichológusaitól.

Ön elküldi nekünk történetét, mi pedig szakértői megjegyzésekkel tesszük közzé. Annak érdekében, hogy jobban megértsük a probléma lényegét, kérjük, küldje el a legrészletesebb (természetesen az Ön számára személyesen megfelelő) történeteket. Mi pedig mindent megteszünk, hogy jó hangulatot, harmóniát és békét vigyünk vissza otthonába. A levelek anonimitása garantált.

Leveleiket a címre várjuk [e-mail védett] Levelének eltévedésének elkerülése érdekében kérjük, a levél tárgyában tüntesse fel a „My Story”-t.

Szeretném elmondani a történetemet, és megérteni, hogyan kell tovább élni.
Férjemmel 2013 februárjában házasodtunk össze, augusztusban megszületett a lányunk. A férjemnek ez a második házassága, az elsőből van egy lánya is. Jól laktunk, nagyobb veszekedésekre nem emlékszem, a kicsiket hamar elfelejtették, anyagi gondok nem voltak: az általános pénz a polcon volt, a vásárlások megtervezve, a javítások megtörténtek, nem volt panasz.
2016 nyara óta a férjem saját üzletet nyitott, és nem városunkban, hanem Minszkben. Kezdetben óvatos voltam, sokat kellett mérlegelnem, számolnom, átgondolnom, ő könnyebben kezelte - kinyitom, és ott minden menni fog. Ekkor már várandós voltam a második tervezett gyermekemmel.

Pénzügyi nehézségek kezdődtek, ráadásul a férjem a megrendeléseket keresve sok időt töltött a munkahelyén, vagyis nem volt állandó beosztás, eltűnt a stabilitás. Októberben fia született, a férj későn tért vissza a munkából, félreértés kezdődött. Kezdtem észrevenni, hogy valakivel cseveg egy laptopon – mosolyt vettem észre az arcán. Kérdéseimre, hogy mi ez és ki az, azt válaszolta – a munkahelyén.

Aztán a baba sírni kezdett, odamentem hozzá – és így tovább reggelig. Nem lehetett koncentrálni, az álmatlan éjszakákból felgyülemlett fáradtság, a férje iránti neheztelés a benne még a gyerek felé is megjelenő közönytől, a meg nem értéstől.

A férjem nyugodtan elindult a munkahelyére, így maradt nekünk egy üres hűtőszekrény és nincs pénz. Ha nem az anyám, nem tudom, hogyan tudnék kijutni. Arra a kérdésre, hogy "talán van valakije?" azt válaszolta, hogy csak munkahelyi problémákról van szó. Kértem, hogy valljon be, mondtam, hogy nem fogok dührohamot okozni, egyszer csak minden a helyére kerül, és lesz magyarázat a viselkedésére.

Aztán egyre rosszabb: 2017 januárjában a babával a kórházba kerülünk, a férjem kérésre jött, ha kellett valamit hozni, és azonnal megpróbált elmenni, semmi együttérzés, érdeklődés sem irántam, sem a gyerek iránt. Az elbocsátás után feszültség volt a házban, nem értettem, miért. Férjem ingerült, valamennyire agresszív lett, a gyerekek előtt próbáltam visszafogni magam, nem eszkalálni a helyzetet. Fokozatosan a férj kezdett visszatérni a munkából éjjel 12 után, ez szokássá vált, és természetesnek vették.

Háromszor próbáltam beadni a válókeresetet, de megállított. Egyszer türelmet kért: azt mondják, hamarosan mindent kitalál, és több idő jut a családjára. Ez soha nem történt meg.

Az idegrendszerem meggyengült. Nem, nem törtem ki dührohamokat és botrányokat, elvileg nem volt időm és senki sem feltekerni, minden könnyek között jött ki a párnába, és a körülöttem lévők nem tudtak a helyzetemről. Megértettem, hogy hazudik nekem, de már annyira fáradt voltam, hogy nem akartam megtudni semmit. És azt hittem, méltóságom alatt van.
Ősszel a férjem másfél hónapra üzleti útra utazott az Orosz Föderációba, és figyelmeztetés nélkül pénzt vett fel (100 dollár).
Amikor visszajött, azt mondtam, hogy beadtam a válókeresetet. De ő nem ezt tette. Ennek egyetlen oka volt - a gyerekek (mindig is hittem, hogy teljes családban kell felnőniük). Talán túl nagy jelentőséget tulajdonítottam ennek, nem akartam, hogy ezen az alapon komplexusai legyenek a gyerekeknek, csak most kezdenek élni. Az értük érzett fájdalom még mindig nem enged el.
December 3-án pedig megjelent otthon a férjem egy beismerő vallomással, hogy egy éve megcsal, miközben én neveltem a babát és nem feledkeztem meg a legidősebb lányomról sem. Nyugodtan találkoztam a vallomásával, sőt nagyon is, kiderült, hogy a közelben, városunkban minden történik, hogy elvált, gyerektelen, 37 éves, ő 38 (én 34).

Sírt, azt mondta, hogy szeretné, ha minden úgy lenne, mint régen, nem látja többé a könnyeimet, hiányoznak a gyerekek, mindent megtesz, hogy visszaszerezze a bizalmam.

Egyrészt jött a tisztánlátás, ami egy egész évig hiányzott, másrészt vad fájdalom volt az árulástól, sosem gondoltam volna, hogy ilyen helyzetbe kerülök, valószínűleg senki sem gondolja.

Harag mindenért, amit el kellett viselnem, félreértés, hogyan lehetséges: hogyan lehet elfordulni a gyerekektől, hogyan lehet így hazudni?! Megnyugodott. Mindentől elfáradva és a gyerekekre gondolva azonnal azt mondtam, gondolkodási idő nélkül, hogy megpróbáljuk elölről kezdeni - csak a gyerekek érdekében.

Még aznap este odament hozzá, és azt mondta, hogy minden pontot felrak, és teljesen összetörik.
Az első héten pedig úgy éltünk, ahogy mindig is szerettem volna - gyerekek iránti érdeklődés, késői érkezés, közös esték, vásárlás, néhány terv a jövőre nézve.

De aztán eltelt egy hét, és eljött a hétfő – ismétlődött a helyzet. Ismét nem fogadott hívások, ismét éjszakai érkezés. Veszekedtünk, megint láttam a szemében némi pimaszságot és gúnyt.

Szilveszterkor gyakorlatilag nem jelent meg otthon. December 31-én találkozott velünk, de elkaptam furcsa, elgondolkodó tekintetét... Január 1-jén pedig elköszönt tőlünk és elment. Most külön lakunk, az már világos, hogy hol. Beadtam a válókeresetet. Arra a kérdésre, hogy miért nem mondott el mindent egyszerre, miért kellett visszatérnie a családhoz és magához kötni a gyerekeket, hogy később úgyis elhagyja őket, azt válaszolta, hogy bolond volt, de nem ment el. a gyerekeket, és látni fogja őket.
Őszintén szólva, amint becsukódott mögötte az ajtó, egyfajta megkönnyebbülés fogott el. Ráadásul a lánya mindenre nyugodtan reagált. Nem mondtam el neki a teljes igazat a kora miatt (4 év), de elmagyaráztam, hogy apa ritkán fog megjelenni.
Valószínűleg arra a kérdésemre szeretnék választ kapni tőled: hogyan viselkedhettél így, mi motiválta az embert, milyen értékek vannak benne?
Kiderült, hogy előtte volt egy maszk, hogy ez a "rohadt" ült benne? Ha ez az igazi szerelme, akkor általában ez az érzés nemesíti az embereket. Nem kényszeríthet ilyen aljas és aljas cselekvésre.

Hadd emlékeztesselek, ez egy évig tartott! Vagy egyszerűen az ember nem áll készen a családra és a családi problémákra, instabil a nehézségekkel szemben. Az első házassága ugyanezen okból és nagyjából ugyanannyi idő után ment fel, de jóval előttem (6 évvel a találkozásunk előtt).

Valójában nem ment el sehova, hanem elbújt a sarkon, és azt várja, hogy utána rohansz egy kiáltással: „Drágám, gyere vissza, miért csinálod ezt velem?” Vagy ne is gyere vissza. Csak „Miért?!”, vagy esetleg „Hát, de vadállat vagy!”. Szinte senki sem képes uralkodni magán, ha egy kapcsolat hirtelen és magyarázat nélkül véget ér. Ha nem is akarjuk folytatni, de beszélni akarunk. Végül. Véget akarunk vetni ennek, és itt ez nem is egy ellipszis, csak egy leszakított lap a döntővel. És ez még sokáig gyötörni fog minket. Nagyon sokáig. Éppen ezért a hirtelen eltűnés remek eszköz a manipulációhoz: maga is őrületbe kergeti magát, és megpróbálja megérteni, mi történt - és ez az, melegen lehet venni. És rád erőltetem az akaratomat.

Ő egy gyáva

A gyáva férfiak szeretnek egy „igazi férfi” maszkját hordani – egy brutális, lakonikus macsót, akitől idegen a „női dolgok”. A "női dolgok" alatt a normális emberi interakciót érti. Amibe beletartoznak a konfliktusok is, igen. A konfliktusok teljesen normálisak, de a gyáva ezt nem pontosan azért érti meg, mert fél. Ha egy gyáva esztétának tartja magát, festői felsóhajt, lesüti a szemét, és azt mondja: "Ó, a női könnyek nem állnak erőmön!" Ha egy gyáva azt képzeli, hogy ő egy kemény fickó, akkor a fogain keresztül megvetően szóvá teszi: "Nem volt elég női dührohamom!" Valójában csak nagyon fél. Rettenetesen fél a konfliktusoktól, mert általában fél a kapcsolatoktól. Egyszerűen nem tudja, hogyan legyen bennük. Fizikailag jelen van, érzelmileg egy nercben ül, rágja a körmét, és azt suttogja: „Nem számít, mi történik, mi?”

Infantilis

Nyuszi fiú. A kisgyerek negyven éves lehet, de a fejlődés a három éves válságnál megállt, így továbbra is így viselkedik. Láttad már, ahogy a csecsemők kitépik a kezüket anyjuk tenyeréből, és erősen összevont orrukkal taposnak oda, ahová hirtelen menni akarnak? Természetesen csendben, és anélkül, hogy bármit megmagyarázna. Mert még nem tudják, hogyan, és nem tudhatják, hogyan, és nem is kellene – még túl korai. Íme néhány elvtárs, akik szorosan megrekedtek ebben a fejlődési szakaszban, és ez ellen sajnos nem lehet mit tenni. Csak örülni lehet, hogy végre elment. Mert ha mégis utoléri, és megkérdezi, miért a fenéért csinálta ezt, akkor azt fogja hallani, hogy „mi a baj?”

Ő egy csaló

Csúnya típus, amitől sajnos egyikünk sem mentes. A helyzetet pedig szinte lehetetlen megelőzni, mert a csalók nem játszanak. Egyszerűen így élnek, és hihetetlen örömet szereznek belőle. Ha rohansz megkeresni eltűnt kedvesedet, könnyen rájöhetsz, hogy nem egy elfoglalt legény, hanem boldog férj és három gyerek édesapja, a neve mellesleg teljesen más. És mellesleg könnyen kiszállsz, ha megteszed. Mert a csalók ritkán használják fel ajándékukat csak szórakozásból. Általában egyszerre húznak pénzt a hiszékeny nőktől.

Ő csak egy bolond

Vannak, akik szívesebben használják az "energiavámpír" kifejezést, de az illata túl misztikus. Számunkra úgy tűnik, hogy a „ghoul” sokkal terjedelmesebb szó, és tökéletesen tükrözi az erkölcsi szadista természetét, amely valójában a ghoul. Tudja, hogy bármelyik pillanatban visszatérhet. Tudja, hogy gyötrődve fog látni. És távozva már alig várja ezt a pillanatot. Om-nom-nom, finom. Próbálj meg nem megadni neki ezt az örömet, oké?

Nem, ez nem rólad szól

Nincs igazán jó és érvényes ok, amely arra kényszeríthetné az embert, hogy hirtelen megszakítson egy kapcsolatot. Nem csak eltűnni - ennek sajnos nagyon sok oka van - hanem törni is. És nincs okod megbánni, hogy ezt tette. És nincs okunk önkritikába bocsátkozni, és kitalálni, hogy pontosan mit csinálhat rosszul. Mert ez nem rólad szól. Róla van szó. És a pokolba is.

E Vannak emberek, akik képesek gyorsan ítéletet hozni bizonyos helyzetekről, emberekről és tetteikről, anélkül, hogy megértenék, mi történik. De néha ők maguk sem tudják elemezni gondolataikat vagy cselekedeteiket. Ez a történet egy férfiról szól, aki eltolta magától a feleségét, hogy megmentse magát. Valószínűleg sokan azonnal arra gondoltak, milyen rossz állapotban van. Ne rohanjon ítélkezni! Olvassa el, és meg fogja érteni, hogy semmi sem egyértelműen helyes.

Az egyik tanár elmesélt egy történetet a gyerekeknek egy tengeren tönkrement tengerjáró hajóról. Pontosabban egy házaspárról, akik ezen a hajón voltak. A mentőcsónakhoz sikerült eljutniuk, de csak egy embernek volt hely.

Ebben a pillanatban a férfi maga ugrott be a csónakba, felesége pedig a süllyedő hajón maradt. Valamit utána kiáltott, és máris elhajózott.

Mit gondolsz, mit kiabált vele?

Az emberek 95%-a azt mondja: „Utállak!”, „Milyen vak voltam!” és valami ilyesmi.

A tanár ugyanezt a kérdést tette fel a diákoknak. És csak egyikük válaszolt másképp.

Azt válaszolta: "Mester, azt hiszem, sikoltott: Vigyázz a gyermekünkre!"

A tanár meglepődve kérdezte: – Hallottad ezt a történetet?

A fiú megrázta a fejét, és azt mondta: "Nem, de ezt mondta anyám apámnak, mielőtt meghalt egy betegségben."

A tanár azt mondta: „A válasz helyes. A tengerjáró hajó elsüllyedt. A férfi hazatért, egyedül nevelte lányát. És néhány évvel a halála után lányuk megtalálta a naplóját. Kiderült, hogy amikor a szülők felszálltak a tengerjáró hajóra, az anyánál már gyógyíthatatlan betegséget diagnosztizáltak. Egy kritikus pillanatban az apa elfogadta ezt az egyetlen esélyt a túlélésre. Naplójába ezt írta: "Szeretnék veled együtt süllyedni az óceán fenekére, de a lányunk érdekében nem engedhettem meg...".

A diákok elhallgattak, amikor a tanár befejezte a mesét. Az erkölcs egyszerű: ne dönts elhamarkodottan valamivel vagy valakivel kapcsolatban, mert a jó és a rossz nem olyan egyértelmű, nehéz lehet felismerni.

Huszonnyolc éves. Szép, karcsú, semmiképpen sem hülye, adekvát viselkedés. Nem volt házas, nem volt gyerek. Srácok, mint a pokol a tömjéntől...

Huszonnyolc évig gyakorlatilag nem voltak komoly kapcsolatok, nagyon szeretném, ha komolyak, férj, család, gyerekek. Szenvedek... kaptam munkát, megismerkedtem egy nálam 6 évvel fiatalabb sráccal - nagyon tetszett, fél év szex nélkül, köpök mindent - aludtunk! A szenvedés után vele akartam lenni! Elment egy másik városba, találkozott egy másikkal, élni kezdett. Nem sikerült!

Visszajött. És itt van újra. Írni kezd, találkozókat keres, elmondja, milyen jó volt velem, udvarolni kezd és megkeres. Mindez fél évig tartott. Mozi, kávézók, séták. Bár az egyik levelezésből őszintén azt mondta, hogy csak a banális szex kínálhat nekem, és én nem tervezek rá!És így döntöttem újra. Minden megtörtént, szenvedélyes szex. Másnap pedig nem válaszolt SMS-re, nem hív, nem ír... Nem akarom elhinni, hogy velem csak banális szex lehet. Hiszen egy egész év telt el az első találkozás óta, keresett, vigyázott rám, szép szavakat mondott, mindezt minek? Szexre velem?

Kérem, magyarázza el nekem a viselkedését.

TAYANA SZAVAI

Az embernek szenvedést okozó problémák minden oka önmagában rejlik. Változtatni kell az ellenkező nemhez, a családhoz, a szexhez és általában az élethez való korábbi hozzáállásán, huszonnyolc év egy nő számára az illatok ideje. Kedvező pillanat a belső terved új szintjére való átmenethez, a körülötted lévő világ érzékeléséhez, sorsod megvalósításához, az igazi értékek világához. Képes vagy arra, hogy egy feleség, anya és szerető legyél? Ha igen, akkor a levelezés törvénye nem tart sokáig, csak türelemre és vágyra van szükség a megfelelő kapcsolat kialakításához. Talán a túlzott agresszió és a fáradhatatlan vágy, hogy horoggal vagy csalással elérje legdédelgetettebb célját, megrémíti, sőt taszítja választottját egy. Fogadd el, ami történt. Ne haragudj amiatt, hogy a dolgok nem a terveid szerint alakultak. Köszönjük az isteni megnyilvánulásnak ezt a kommunikációs pillanatot. Ezt akartad és elérted, többért, amíg meg nem adod a képességed (ingyenesen adni, hálásnak lenni, gondoskodni, sok egyéb női áldásban részesülni) És emellett a fiatalembered fiatal és nem áll készen a házasságra. . Itt rejlik a különbség az együttélésről alkotott nézeteid között, és mindenki csak önmagával foglalkozik. Egy felelősségteljes és komoly ember már helyesen érti, mi történik. Ha van önbizalomhiány (és úgy tűnik, hogy van), akkor legyen időnk annak feltárására, hogy mi okozza ezt. Ezen kívül volt egy kezdeti telepítés: "Nincs kötelezettség".

Most jut eszembe egy levél egy fiatalembertől:

„Válaszokat keresek a kérdéseimre. Az tény, hogy nős vagyok, jó feleségem van, két gyermekem. Én 23 éves vagyok, a feleségem 30. Minden rendben volt.
Aztán találkoztam egy lánnyal az interneten. elhagytam a feleségemet. Egyedül kezdtem élni. Mondtam a feleségemnek, hogy már nem szeretem, van egy másik. Az ügy a válás felé tart.
Soha nem láttam azt a lányt, akivel az interneten beszéltem, csak fényképeket és telefonbeszélgetéseket. De van egy, de...
Amikor meglátom a feleségemet, nagy vágy jelenik meg a lelkemben. Amikor azt mondja, hogy talál valaki mást, elfojt a féltékenység. Nagyon aggódom érte. Szeretnék visszatérni hozzá, és egyben attól tartok, hogy ez egy múló jelenség.
6 évig éltünk vele. Segíts, kérlek, hogy megértsd. Már nem értem, mit csinálok."

Ez egy becsületes ember megközelítése, egy tinédzser képzeletével, aki túl korán házasodott, és kevés tapasztalattal rendelkezett. Idő kell neki. És még ha hibázik is, az meghozza a tapasztalat gyümölcsét. Joga van hozzá. A tapasztalatok megértéshez vezetnek.

Hasonló a helyzetetek. Talán ez egy példa a családi kapcsolatok építése szempontjából a kilátások egyik lehetőségére. És ha ez a közeljövő közömbös számodra, akkor partnere megpróbálja megakadályozni vagy legalább átmenetileg késleltetni az ilyen események kialakulását.

A szexhez való hozzáállásod kissé riasztó. A szexuális energia életenergia. Átalakulásra képes, mindent áthat és kitölt, ami létezik, bizonyos formákat adva.Szabad mozgása szép. De ha alkudozási eszközként, pénzbeli megfelelőjeként használják a szerződés feltételei alapján "te - nekem, én - neked", akkor kifejezési formája csúnya lesz.

Azzal, hogy elítéled a szexet, csúnyává teszed. Ezzel a hozzáállással nem számíthat arra, hogy a találkozók hamarosan folytatódnak. Te magad tagadod meg őket, elítéled őket. Nincs kilátás arra, hogy a szex szerelemmé változzon, mivel egy természeti jelenség kezdeti elítélése méreggé változtatja, amely mások és önmaga életét is fenyegeti, nem pedig éltető és érzéki nedűvé.

Az ebből fakadó harag, csüggedtség, gyűlölet, harag szexuális energiád kifejeződésévé válik. És egy ilyen ember energiamezője fenyegető formát ölt. Innen a megfigyelések következtetései: "...futnak, mint a pokol a tömjéntől."

Itt kell haragudnod magadra, amiért megpróbálsz szexet váltani, hogy elérd céljaidat. És az önmagadhoz való hozzáállásod miatti őszinte harag segít megszabadulni a vállalkozói szereptől. A harag és a tanácstalanság annak a jele, hogy a szerelem még nem történt meg.

Haladj a szeretet irányába. A kedvezőtlen tünetek pedig idővel békévé és örömmé változnak, később pedig már egyáltalán nem lesz pozitív és negatív. Minden az érzések igazi óceánja lesz.

A félelmek és az elégedetlenség eltűnnek, lesz talaj a bizalomnak és a közelség vágyának.

Még előtte van. És több energiát kell fordítanod a szerelemre. Ne elemezze mások viselkedését. A pszichoanalízis itt nem segít. Szánd rá magad a szeretetre. Neked ne csak egy szép szó és fantázia legyen. És ünnep lesz belőle, minden jövőbeli terv nélkül.

Vagy el kell fogadnod a helyzetet olyannak, amilyen jelenleg van, és keményen dolgoznod kell, hogy elérd, amit szeretnél, vagy ha nem vagy elégedett, hagyd el, és folytasd a keresést.