Beszéljünk a mindennapi életünkről. Elfoglaltak, problémákkal elfoglaltak (ahogy nekünk látszik) nem a származásukra gondolunk, hanem a békés élet akadályainak tekintjük őket. És nincs időnk gondosan és lassan kitalálni, mi akadályoz meg bennünket abban, hogy nyugodt életet éljünk! Ördögi kör. Meg kell állnunk, rá kell jönnünk, és ki kell lépnünk ebből a körből, de nincs idő! Igen, és nem hisszük, hogy meg tudjuk csinálni... És így pörögünk, mint mókus a kerékben, reménytelenül, szorongással és vágyakozással a lelkünkben a megvalósíthatatlan iránt.

De van rá mód. Nemcsak azért, hogy megtörje az ördögi kört, hanem azért is, hogy megtalálja a saját útját a boldog élethez, a saját útját.

Valószínűleg legalább egyszer repültél a repülőtérre, vagy vonattal jöttél, és emlékszel arra, hogy amikor kilépsz a repülőtéri állomásról, a taxisofőrök odarohannak hozzád, és felajánlják, hogy elviszik a megszakítóhoz, ráadásul ugyanazt a kérdést teszik fel: "Hová mész?" Gondolod, hogy érdekli őket, hogy hova kell menned, haza, látogatásra, szállodába? És ha még nem döntötte el a tartózkodási helyét, akkor az állomáson mindenki felajánlja a saját választását: szálloda, filozófia, vallás. Az élet nagyon hasonlít az általam leírt helyzethez.

Alig születtünk, verbális kommunikációs rendszerbe burkolózunk, társadalmi értelmű családi ruhákba. Kit érdekel. Aztán a taxisokhoz hasonlóan különböző értékrendszerek kínálják magukat: "A legfontosabb, hogy gazdag legyél", "Légy főnök - mindent megkapsz", "Gondolj magadra", "Add magad Istennek" stb. De hova kell menni, és mi lesz az út végén - egy ház, egy szálloda, egy másik állomás, még mindig nem tudod. Így hát egy neked, szüleidnek vagy gyámodnak megfelelő taxiban ülsz, és kezded megérteni, hogy rossz irányba mész, egyáltalán nem akarsz menni, de meg akarsz állni és körülnézni. legkevésbé. De a taxis azt mondja neked: „Nézd, micsoda forgalom, nem tudsz megállni, menned kell, nincs hova kiszállnod, állj meg, nem marad semmi, a rakomány, amit felhalmoztál és tovább mennek, a szerettei is elmennek, egyedül maradsz." És te folytatod és gondolkodsz – de az igazság, mi van ott!

De az igazság más!

Soha nem késő abbahagyni. De nagy valószínűséggel sajnos. Keserű olyan szemekkel látni, amelyekről lekerült a fátyol, a fogyasztók, karrieristák, "értékek" világának hiúságát és hiúságát, amelyek megszűntek világossá válni számodra. Az egyszerű, emberi háttér előtt nyomorultnak, természetellenesnek tűnnek.

De a megállás még mindig fél csata, még kevesebb, mint fél csata. Egyedül maradhatsz az úton, gonoszsággal a lelkedben, hogy senki nem találkozott veled virággal és nem ültetett át egy másik autóba, és végül elveszíted a hitedet magadban és a boldogságodban, anélkül, hogy senkitől vársz megoldást, virágot és újat. taxival próbáljon beszállni egy többé-kevésbé megfelelő autóba. Ebben az esetben, ha úgy gondolja, hogy valakinek kézen fogva kell vezetnie, meg kell mondania, hogyan kell cselekednie és mit kell tennie, jobb, ha nem megy ki, hanem gurul, ahol az élet forog, és a körülmények játékszereként büszkén mesél a karmáról. , a szentekről vagy nem úgy közbenjárókról és mentorokról.

De ha volt bátorságod megállni, körülnézni és magad dönteni, akkor légy még egy kicsit türelmes, nézz örömmel az életet. Hiszen te voltál az, aki tudatosan, és nem penész formájában kapott egy szerencsés jegyet, hogy a Föld bolygó világába születhessen, az univerzum legmagasabb lényének, Embernek maradva. Ez a gondolat csak szikrázzon az elmédben, de az egyetemes tudás egy kis szikrája is alapja lehet egy rövid, de egész emberi életnek.

Az ember bölcsessége tudatosságból és szeretetből áll. Isten tudata és végtelen, feltétel nélküli szeretete. Időtlenül, ami azt jelenti, hogy bármikor és bárhol, a bölcsesség egy személyen keresztül, rajtad keresztül nyilvánul meg. Igen, erőfeszítést igényel. "Ne hagyd, hogy a lelked lusta legyen". Erőfeszítés, hogy ne haragudj, erőfeszítés a tudatosság fejlesztésére, mert csak ez ismeri fel a környező világot. Szép, jó munka. És feltárulnak a titkok, olyan világosak, hogy azt gondolhatod - miért nem értettem ezt korábban! Például azt, hogy az ember saját létével teremti meg saját világát. Azt akarja, hogy ez a világ gonosz és szomorú legyen, azt akarja, hogy kedves és boldog legyen. És itt nincs messze a cél. Egyetértek, menj valahogy nyugodtabban, ha tudod hova. De a cél mindenki munkája és tudása. Rajtad kívül senki sem fogja tudni és meghatározni a célodat. Ez különbözteti meg az embert azoktól, akik mások megfelelő taxiján utaznak. Ismeri a saját életcélját. És ami a legérdekesebb, ez a cél nem az, hogy valami előtte álljon, a távoli jövőben, hanem mindig magában az Emberben, és ez a cél az, ami az Ember lényegévé vált, ami boldoggá teszi. De nem egyedül. Nem az elzárkózás és a világtól való elszakadás tesz boldoggá az embert egyedül a céljával vagy valami mással. Léte céljának megértését követően az ember a hasonlók között találja magát, nagy és szabad lesz, képes befogadni és elfogadni az egész világot, beleértve azt is, amelyik most játéknak tűnik, a taxikkal együtt. aki lovagol és gondolkodik, mert tud és lát valamit, amit mások nem vesznek észre, és nem is gondolnak ennek létezésére.

Ez a boldogság – a békét, a szeretetet és a bölcsességet magában foglalni!

Március 13 2017

IrinaIrina

Jó napot! Nagyon szükségem van a segítségedre, hogy megértsem a helyzetemet. Jómagam már elegem volt mindenből, minden barátomat feltöltöttem a problémáimmal. Bár megértem, hogy ezt senkinek nem kell meghallgatnia, valaki más negatívumát. De telik az idő, és számomra semmi sem változik.
36 éves vagyok, két gyermekem van (fiúk, ikrek, 4 évesek), 2007 óta házasok, előtte még 4 évig találkoztak. A gyerekek sokáig elmentek. A férjével korábban nem volt túl jó a kapcsolat, amikor megszülettek a gyerekek, minden nagyon rossz lett. Hol kezdjem, nem is tudom. Ma már nem élünk vele, hanem állandó csetepatéban vagyunk. Nem pihenőnap. Nyíltan kimondja, hogy utál engem.
Amikor megismerkedtünk, nagyon fiatalok voltunk, a férjem akkoriban olyan kedvesnek és ragaszkodónak tűnt, mindenben igyekezett a kedvében járni, segített. Ritkán veszekedtünk, csak évente egyszer volt rendre rohama, rám vetette magát, megvert, mindent összetört a házban. Minden évben otthagytam. De eltelt pár nap, jött, sírt, könyörgött, hogy térjen vissza, bocsánatot kért. És sajnáltam őt, magamat. Nem tudom... Vissza akartam jönni.
De egy nap rájöttem, hogy megcsal... Prostituáltakkal, és sok éven át. Elmentem, és pár hét múlva kiderült, hogy terhes vagyok (előtte sokáig nem volt gyerekünk). Az ultrahang azt mondta, hogy ikrek. Megijedtem. Nincsenek szüleim, a nagynéném nevelt fel. Pénz sem volt sok. A férj bocsánatot kért. És csak a félelem, hogy egyedül maradok két gyerekkel, késztetett arra, hogy visszatérjek. Terhesség alatt minden többé-kevésbé normális volt. De minden ürüggyel elkerültem az intimitást vele. Nem bocsátottam meg és nem felejtettem el. De egy évvel szülés után megtudtam, hogy megint megcsal. És szinte minden nap. Ráadásul nem volt pénze kajára és ajándékra nekem és a gyerekeknek az ünnepekre, de prostituáltakra, akik havonta többször is voltak, igen. Szörnyű dührohamom volt. Ezúttal mindent bevallott, mindent megerősített. Templomban voltunk, megfogadta, hogy soha többé nem csal meg. De fogadalmát nem tartotta be.
Egy éve mondták. Hogy mással látták. Mindent megtudtam, ez egy nő a munkájából. 6 évvel idősebb nála. Azt mondja, beleszeretett. Beszéltem vele, azt mondta, hogy nincs semmijük, nincs szüksége rá, és nem fog beleavatkozni valaki más családjába és elpusztítani azt. De nem hagyta abba a beszélgetést, miután megtudtam. Állandóan üzent neki, telefonált, panaszkodott rám, és még most is gratulál az ünnepekhez. Amikor ezt megtudom, először engem hibáztat mindenért, majd bocsánatot kér és azt mondja, hogy a kedvese vagyok, de neki nincs szüksége arra a nőre, és becsapja.
Rosszul érzem magam, rosszul érzem magam vele, nem látok kiutat, nincs életerőm. Mazochista vagyok. Minden káromkodás a gyerekek előtt zajlik. Rosszul érzik magukat. Értem. Hogy sok szempontból én magam provokálom ki a helyzetet prostituáltakkal, meg káromkodásokkal, veréssel, meg azzal, hogy szerelmes lett. Mindketten rosszul érezzük egymást. De nem válhatunk el egymástól. Nekem úgy tűnik, hogy valamiféle mentális betegség már kialakulóban van bennem... Három éve jártam pszichológusnál. Azt mondta, hogy el kell válnunk, és minél előbb, annál jobb. Segítség. Félek egyedül lenni a gyerekekkel.

Március 13 2017

Szia Irina. Nagyon sajnálom, hogy ilyen fájdalmat és kétségbeesést kell elviselnie. Amit te mentális betegségednek nevezel, az nagy valószínűséggel a férjedtől és a kapcsolatodtól való érzelmi függőség érzése, amelyből nem tudsz kiszabadulni.
Ha egy néni nevelte fel, feltételezem, hogy nem kaptál elég törődést, elfogadást és jóváhagyást, igaz? A férj szex utáni vágya viszont a gyerekek kielégítetlen figyelem- és biztonságigényéről is beszél. Éppen ezért ön és ő inkább öntudatlanul választották egymást, mint egy őszinte mély érzés alapján, társfüggő kapcsolatot teremtve.
Három éve egy pszichológus javaslata után Ön is félt a válástól, mert attól félt, hogy nem tud egyedül megbirkózni a gyerekekkel? Most óvodába mennek? Dolgozol? Vannak olyan rokonai és barátai, akik támogatnak most, és készek segíteni, ha szüksége van rá?

Március 13 2017

IrinaIrina

Valójában nem volt szoros kapcsolat a nagynénémmel. Neki magának is sok problémája volt. Korán anya nélkül maradt, majd 22 évesen házasságon kívül szült lányát. Ő maga kicsi és törékeny, önmagát alkotta az életben, nehéz jelleme van. Megértettem, hogy ez teher a számára, és gyakran mondta, hogy rajta kívül senkinek nincs szükségem rám, és a rokonaim közül senki más nem akar felnevelni. Mindig mindenért bűntudatot éreztem. Sőt, azt is mondta, hogy nem tudja berendezni a magánéletét, mert ő nevelt fel engem és a lányát. De segítettem, ahogy tudtam. A lánya egy éves volt, amikor a nagynénje elment dolgozni, én 15. A gyerek a kezemben maradt. Aztán kivittem a kertbe, felvettem, minden nap kitakarítottam a házat. Bár a jelenlegi férjemhez jártam, ő még csak 35 éves volt, a lánya pedig már elég nagy volt. Most már értem, hogy nem csak én vagyok ezzel így.
A férj egy rosszul működő családban nőtt fel. Az anyja egy hülye nő, akit megcsalt a férje. Szétszereléssel mérgezte meg. A férjem nagyon hasonlít az anyjára mind megjelenésében, mind viselkedésében. Korábban nem figyeltem rá, nem tulajdonítottam jelentőséget. És azonnal el kellett menekülni, amíg ez az egymás iránti függőség fel nem merült. Az anya tényleg nem gyöngéd, későn született, 40 éves volt, a második gyerek, akit nem akart és gyakran beszél róla, vele is. Az apjának pedig ő az elsőszülött. A szülei végül elváltak, amikor a férje 15 éves volt, és ennyi éven keresztül veszekedtek. Én ezt nem akarom, a gyerekeim rosszul érzik magukat, sokat aggódnak, nem szeretik az apjukat, bár hiányzik.
Most a gyerekek a kertbe mennek. Ugyanúgy megbetegednek, mint mindenki más. Elmentem dolgozni, ahova a rendelet után nem számítottak. Ezért aggódom én is. A bevételem felére csökkent. Részmunkaidős állást vállalok, darabokra vagyok szakadva.
Amikor a gyerekek majdnem egy évesek voltak (még azelőtt, hogy megtudtam, és a férjem megerősítette a prostituáltakat), jelzáloghitelre vettek egy lakást. Az építkezés leállt, a pénz befagyasztva. Mivel szülési szabadságon voltam, a lakást két főre tervezték a férjemmel, bár az ő részesedése nem éri el a 10%-ot. Most csak egy kicsit, zsarol egy lakással, hogy olcsón eladja ingatlanosoknak a részesedést stb.
Nem akarok így élni. Nagymamám és nagyapám intelligens emberek voltak, anyám ápolónő volt. Soha nem volt ilyen káromkodásunk, nem vert meg senki, nem tettek tönkre semmit a lakásban. Szégyellem, hogy így élek, szégyellem magam. Minden szomszéd látja, kétszer úgy megvert, hogy zúzódásokkal az arcomon járkáltam. És osztályvezetőként dolgozom. Nem szeretem őt. És sokáig nincs együttérzés, nincsenek jó érzések, nincsenek meleg kapcsolatok. A viselkedésem olyan, mint egy ördögi kör: megver, megaláz, sérteget, én pedig megsértődöm és elhanyagolom, csúnya dolgokat mondok. De nem tudom támogatni, amikor olyan. Mivel nem talál új állást, felmond, és fél évig otthon ül. Ennek eredményeként kapok neki új állást (ez már kétszer megtörtént, és akkor a munkában is támogatom, megvédem, panaszkodnak róla, és csak az én kedvemért tartják el és találnak kifogásokat neki). Vagy amikor elviszi az autómat és 20 perc múlva (igen, pont az udvaron) sikerül csúnyán megkarcolnia. Igen, nem tisztelem őt, szerintem vesztes. Nem akart felsőfokú végzettséget szerezni (5 évig rábeszéltem, egy évet tanultam neki), nem akar felnőni. Egész nap az interneten ül, és reggelig pornót néz.
Ezekben a kapcsolatokban nincs semmi pozitív. Mindenért engem hibáztat. Annak ellenére, hogy nem bűnös semmiben, ahogy mondja. Azt mondja, hogy nem becsülöm meg, mindenben keresek hibát, megalázom. Igaza van. De lehet, hogy szüksége van egy másik nőre? Azt mondja, hogy talál magának olyat, aki mindenben engedelmeskedik neki, anélkül, hogy kinyitná a száját, és bármit megtenne, amit mond. De nem felelős a tetteiért. Összetört az autó, szóval semmi gond – csináld. Nem, soha nincs rá pénze. Arany kezei vannak, maga végezte a javításokat a lakásban: villanyszerelőtől a csempékig. De mindent nagyon lassan csinál, körülbelül öt év 44 négyzetméterenként. m. És mindezt kínnal, káromkodással. Nagyon fáradt vagyok. Félek. Álmodok egy családról, egy férjről, akivel este találkozom a munkából és megbeszélem vele minden leélt napot, azt akarom, hogy szeressenek! Nagyon szeretnék! Nem hiszem, hogy a kapcsolatunk jobbá válhat. Ez nem az én emberem. De ahogy egy hölgy elmondta, nem számíthatok egy másik férjre, akinek két gyereke van, és az én karakterem. Csak ha valami idősebb férfi felvesz minket.

Megint ez az én verzióm a kapcsolatunkról. És beszélek arról, hogyan érzem mindezt, és mi történik velem.

Március 14 2017

Irina, a hölgy szavai, hogy nem találsz másik férjet "ilyen karakterrel" - miről szól (mi a tulajdonságaid)? Egyetértesz a véleményével?
Arról beszél, hogy szeretne szeretni, de szereti magát? Tudsz-e vigyázni magadra: menj nyugdíjba, ha túl zajos, ne tűrd ki, hanem mondd meg például egy kávézóban, hogy mosatlan tányért szolgáltak fel, vagy nem hozták meg a rendelt szószt, védekezz az ellened irányuló méltánytalan kritika esetén, stb? Közvetlenül szólt a férjének, hogy szüksége van a figyelmére és kedves hozzáállására, gyengédségére, támogatására?
Az tény, hogy a házaspár egy rendszer, és a rendszer törvényei szerint mindennek egyensúlyban kell lennie. A tudattalanul választott szerepek szerint pozitív szerepben vagy (én angyali szerepnek hívom) - segítesz férjednek munkához jutni, elviselni a bántalmazásait, szemrehányásait, kettesben dolgozol, viseled a mindennapi problémák terhét. és egyedül neveli a gyerekeket; és a férjnek nincs más választása, mint negatív álláspontot képviselni az "ördöggel" szemben - vad életet élni, nem erőlködni és nem segíteni a házban, nem vigyázni a gyerekekre, sértegetni és megverni, gondolkodni hogy minden úgy van, ahogy lennie kell.
Ez annak a ténynek köszönhető, hogy nem engeded meg magadnak, hogy kifejezd a mínuszaidat, vagyis a negatív érzelmeidet, és folyamatosan visszafogod magad, kitartod a végsőkig (szokás a tinédzser életből egy nénivel). Meg kell tanulnod megvédeni a személyes határaidat ("Ezt nem teheted meg velem!"), Azonnal beszélj az "én-üzenetben" megjelenő negatív érzelmekről (amikor nem arról beszélsz, hogy milyen férj rossz, hanem arról, hogy mit érzel): "Fáj / kellemetlen / fáj / félek / szorongás, amikor ezt látom / hallom, hogy...", majd fejtsd ki érzéseid okát, az utolsó mondatban felkérve a beszélgetőpartnert, hogy találjon megoldást out ("Gondolkodjunk - hogyan oldhatjuk meg ezt a problémát? "," Mit gondol, le tudjuk küzdeni ezt? "). Emellett meg kell szabadulni a férjjel szembeni elvárásoktól: most olyan, amilyen, és lehetséges, hogy nem lehet javítani a helyzeten, ezért ne vesztegessen időt és energiát az újraképzésre (oktatás, stb.), de vigyázz magadra: próbálj több időt szakítani az érdeklődési körödre, pihenj ki a mindennapi gondoktól (a por nem megy sehova, de szünetet tartasz), kommunikálj pozitív gondolkodású emberekkel, akik támogatnak téged. . Fokozatosan kezd kiegyenlítődni a helyzet. Mielőtt azonban teljesen kigyógyulna a traumás gyermekkori eseményekből, és önbizalmat szerezne, meg kell találkoznia egy pszichológussal.

Március 14 2017

IrinaIrina

Nem tudom, mit mondjak a karakteremről. Erős embernek tartottam magam, célokat tűztem ki magam elé, és azok felé mentem. A főiskolát kitüntetéssel végezte, majd az egyetem is megkapta mind az 5-öt. Szakterületén kapott állást és három év után egy nagyvállalat tanszékvezetője lett, mindig benne volt a dolgokban. Célul tűztem ki, hogy gyerekeket szüljek, ehhez három év kellett, és ezt elértem. Aztán valamikor minden elromlott... Otthon és a munkahelyen egyaránt. Mi vagyok most – bizonytalan magamban. A férj az egyetlen férfi. Régen voltak rajongók, de semmi több. Most már rám is figyelnek, de senki nem ajánl semmit)
Érzelmes, társaságkedvelő, érzékeny vagyok. Nemet tudok mondani, ha a szélén. A vezetőségtől mindent elviselek, nekem úgy tűnt, hogy a vezetőnek magának kell észrevennie a munkámat. De nem, ez nem történik meg. Meg tudom védeni magam az igazságtalan kritika ellen. És azt mondom, hogy tévedsz. De a férjével nem minden beszélgetés működik. Szó szerint elhallgat. Egyáltalán nem hallgat. Egy szavam van, tízet ad. Példákon és levélben is próbálkoztam (ha nem hallgat). De vak és süketnéma. Csak a sajátjáról beszél, és hallani sem akar, hogy úgy érzem, ez fájdalmas és sértő számomra.
Nem igazán értem, hogy marad ez a férjnek, hogyan kell negatív álláspontot felvenni? Hogy lehetek? Kísérleteztem, megpróbáltam papíron megosztani a feladatokat, három napig a mosogatóban hagytam az edényeket. Szóval semmi sem változik. Ugyanakkor egyetért velem, de nem tesz semmit. Nevetséges módon üres állásokat talált, interjúkra küldött vezetői pozíciókra, jó fizetéssel. Mondom neki, hogy egy ilyen munkában csak élni fogok, és közel akarok lenni a gyerekekhez. És ha ilyen állást kapok, akkor minden házimunka a te válladra hulljon. Azt mondja: nem baj, három hónapig dolgozol, pénzt takarítasz meg, és felpörgeti a vállalkozását. Vagyis nem fogja megosztani a felelősséget. Amint elidőzök, vagy a gyerekek betegen ültek nála pár napig, itthon minden felborul. A gyerekek meztelenül, éhesen, mocskosan rohangálnak. Hát micsoda munka nagy pénzért...
Ő egy ilyen manipulátor. Nem szeretem ezeket a leszámolásokat, és állandóan elismerem. Ha csak nem sikoltott volna.
És hogyan tanulhatod meg megvédeni a határaidat? Persze nekem könnyebb mindent magam csinálni, mint hallgatni rá, erőt és idegeket fordítani arra, hogy megmozgassam. Akkor is bűnös maradok, és homlokon kapom, amiért megzavartam.
Nem hiszem, hogy beszélhetsz vele, és egyetértesz azzal, hogy meghall. Igen, ezt már nem akarom. Tényleg alkalmatlan. Szerintem gyerekkori traumája is van.
És hogy őszinte legyek, nem akarok vele lenni. Ha nem nyitod ki neki az ajtót, megrúgja, és azt kiabálja, hogy elégeti az autómat, és átszúrja az összes kereket. Egyszerűen nem bírom tovább. Minden ok nélkül megviseljük egymást. Nem ért engem, nem hallgat, a végén idegesít. Vannak őrült ötletei, amiket nekem kellene megvalósítanom, mert sikerülni fog, de neki nem. És segítenem kell neki.
Szeretni akarom magam, minden igaz, amit mondasz. De most úgy érzem, meg kell válnunk tőle, egy idő után észhez kell térnem. Aztán gondolj a jövőre, lépj tovább. De nagyon érzem, hogy szükségem van a gyógyulásra. Csak a szélén vagyok.
Nagyon köszönöm, hogy ott voltál és válaszoltál levelemre.

Március 15 2017

Irina, a férje által leírt viselkedése nagyon furcsa és néha nem megfelelő. Igazad van: 99%-os valószínűséggel neki is vannak mély gyerekkori traumái, ezért vonzátok egymást (a törődés és jóváhagyás igénye, neki az erő és a biztonság, ami tőletek származott). Most, az idő múlásával, te felnőttél, a férjed pedig éppen ellenkezőleg, primitív szintre süllyedt (ez a tiéd, vagy a családja forgatókönyve?).
"Most úgy érzem, meg kell válnunk tőle" - van lehetősége gyermekekkel élni valamelyik rokonánál vagy barátnál? A férjével egyáltalán nincs egyetértés a válásban (követeli, hogy hagyjanak mindent úgy, ahogy van)?

Március 15 2017

IrinaIrina

Mindenesetre otthagytuk. A néni megengedte, hogy a lakásában lakjunk, külön lakásban. De alig egy hónappal később a férjem újra beköltözött.
Nem ellenzi a válást, de nem tesz semmit. Még amikor beleszeretett egy másik nőbe, nem adta be a válókeresetet. A tények elé helyeztem: vagy a családot, vagy egy másik nőt. Őt választotta, beszélgetést kezdeményezett vele, megnyílt az érzéseiben. De azt mondta, hogy nem tudja visszaszeretni. Ennek valódi okait nem tudom.
És nem értem magam ebben: amikor rájöttem, hogy tényleg beleszeretett, minden nap zokogtam, dührohamok voltak, egyszerűen nem tudtam, mit tegyek. A világ szó szerint összeomlott. Megpróbáltam megváltozni, hogy megmentsem, amim van (bár magam sem tudom, miért), megtaláltam ezt a nőt, és nem beszéltem vele. És most azt gondolom, hogy ő volt az esélyem, hogy távozzon.
A férj minden veszekedésnél a válásról kiabál, és hogy utál engem. Ugyanakkor attól tart, hogy mindenhol felmond, és nem fog tartásdíjat fizetni. Csak tulajdont fog megosztani velem.
Ami a forgatókönyvet illeti, ez láthatóan a szülei kapcsolatának alakulása, most a mi családunkban is ugyanezt próbálja megismételni. Édesanyja így viselkedett. Sok rokont ismerek apai ágról, mind rendes, családos, jómódú emberek. Élete során mindössze háromszor láttam az apját. De elmondhatom, hogy ő is a jólétre törekedett. Otthon mindig teli asztal volt, tisztaság és kényelem. Mit is mondhatnék az anyjáról. Bár egyedül él, még macskája sincs, és csak csizmában lehet hazamenni, valami felületes kosz érződik, mintha minden mosatlan lenne... És nem keresett semmit az életében . Nem tisztelem őt, mert ilyen fiút nevelt fel, nem is akarom, hogy kommunikáljon a gyerekeimmel. Igen, és nem túl lelkes.
Nap mint nap beszélhetsz a nem megfelelő viselkedéséről. Bármi legyen is a nap, akkor nem megfelelő viselkedés.
Ezt a kapcsolatot meg kell szakítanom a jövőm, a gyermekeim egészsége érdekében.

Március 16 2017

"És ebben magamat sem értem: amikor rájöttem, hogy tényleg beleszeretett, minden nap zokogtam, dührohamok voltak, egyszerűen nem tudtam, mit tegyek. A világ szó szerint összeomlott. Megpróbáltam változtatni, hogy megmentse azt, ami van (bár magam sem tudom, miért)”, - mindez a társfüggő kapcsolatokról szól, Irina. Nyilvánvalóan akkoriban még túl sok volt benned az önbizalom és önbizalomhiány (nagyon nehéz egyszerre dolgozni és gyereket nevelni), féltél a magányos jövőtől ("Mit csináljak egyedül két kisgyerekkel?" ), A házasság bármilyen áron történő megmentésére irányuló hozzáállás (szülői - gyermekkortól). Most már túlnőttél ezen a viselkedési mintán, és készen állsz a határozott cselekvésre.
„Kevesebb, mint egy hónappal később a férjem újra hozzánk költözött” – hogyan történhetett ez, mert nem volt nála a kulcs? Valószínűleg feladtad a lazaságot, és megengedted neki, hogy ezt tegye? Akkor nem a férj nem megfelelő viselkedésében van a kérdés, hanem a te belső ellenállásodban a vele való szakítással szemben. "Meg kell szakítanom ezt a kapcsolatot a jövőm érdekében, a gyermekeim egészsége érdekében" - törnek ki a fejemből ezek a szavak, és a szíveddel (érzéseiddel) még mindig annyira függsz ettől a személytől és a kapcsolatodtól. vele, hogy nem dönthet végre a válás mellett.

Március 16 2017

IrinaIrina

Mindenben igazad van. Nem tudok dönteni a válásról. Nem is hallom a hangját a telefonban, idegesítő. De ugyanakkor, ha sokáig nem hív, én magam is tárcsázhatom. Ez valami hülyeség. Nem az enyém, dühít, irritál. És közben ülök és várom a csodát, hogy hirtelen megoldódik magától, jön egy tündér és minden megváltozik. Megértem, hogy mindent magamnak kell megcsinálnom. Ő sem tud örökre elmenni és elmenni, tegyen egy határozott lépést. Így kínozzuk egymást és a gyerekeinket. Valószínűleg tényleg nincs szükség terápiára. Ellenkező esetben ilyen ütemben egyszerűen katasztrófa lesz.
Nincs erő, nincs önbizalom, nincs elszántság. Ez olyan.

Március 17 2017

Irina, jó, hogy felismerted mindezt. A férjeddel való kapcsolatodban van egy kölcsönös előnyök pillanata is: ennek hátterében szorgalmas, céltudatos, sikeres nőnek tűnsz, és bármely hiányosságodat vagy hibádat igazolhatod azzal, hogy egy ilyen személy van a közelben - lusta, elesett, nem támogató. Valószínűleg azzal, hogy elmondja másoknak, és áldozattá válik, megkapja azt a figyelmet és együttérzést, amire szüksége van, és sok területen fontosnak és elégedettnek érzi magát (a férjével összehasonlítva). Ha igen, akkor súlyos társfüggősége van, és tényleg nagyon nehéz itt terápia nélkül megbirkózni.
Hogy vagy most? Mi történik most közted és a férjed között?

Március 20 2017

IrinaIrina

Maria, jó napot!
Már régen észrevettem, hogy az áldozat pozícióját választottam. Úgy látszik igazad van, hogy így felhívom magamra a figyelmet, megsajnálnak, jaj szegény, akkora barom a férjem. Jaj, undorodom magamtól. Egyértelmű, hogy egy barom, emelje fel a kezét egy nőre, és változzon, erre nem lehet mentség. De ismét minden összefügg. Én sem szerettem soha. Mindig sajnáltam őt. Amikor találkoztunk, minden rongyban volt. Kopott zokniban, nadrágban és pulóverben járkált. És bolond vagyok, jóllakott, felöltözve. Igyekezett akkor mindenben a kedvemben járni, kitalálni vágyaimat. De most sem ő nem akar vigyázni rám, sem a kezem nem emelkedik fel, hogy vigyázzak rá. Bár megszokásból, látva, hogy milyen kopott, elviszem a boltba... Sajnálom. De nem sajnál engem.
Arról, hogy a férjem hátterében sikeresebbnek tűnök... Őszintén szólva erre felnyitottad a szemem. Természetesen ez ugyanolyan egyszerű. Nézd, milyen értéktelen férjem van, és milyen csodálatos vagyok) Nehezebb új célokat kitűzni magad elé és feléjük menni. Törekedj új eredményekre és eredményekre. Új dolgokat tanulni. Felnyitod a szemem olyan dolgokra, amelyek valóban a felszínen vannak. Miért nem látom én magam?
Mit csinálunk most? Mindenki éli a saját életét és közös életét egyszerre. Folyamatosan elégedetlenségünket fejezzük ki egymással. Mindketten fáradtak.

Március 21 2017

Irina, sokat láttál a férjeddel való kapcsolatod mechanizmusában, és ez az első lépés a változás útján. Maya Hen kolléganőmnek van egy rövid, de fontos szövege az áldozati szerepből való kiszabadulásról – olvassa el:
„Érd fel, hogy te magad játszod az áldozat szerepét.

A kulcsszó én magam vagyok.

Nehéz beismerni.

A szerepet gyermekkorban öntudatlanul szabták rá a szülők, az iskola és más jóakarók. Ezt a szerepet jelentős alakok hagyták jóvá és ösztönözték, és a gyermek nagyon jól és boldogan érezte magát, amikor eljátszotta.

Az áldozat gyakran nem tudja, hogy áldozat. Érzi nagy küldetését, büszke magára, értékesnek és jelentősnek érzi magát, nagyon jó. Az áldozat azt hiszi, hogy jót tesz másokkal. Az első felismerés akkor jön, amikor rájön, hogy nem becsülik meg. Valamilyen oknál fogva mások nem értékelik azt a jót, amit a lány tenni akar nekik, és még félnek is tőle. Ők rosszak, de én jó vagyok – dönti el az áldozat. Rossz, mert nem becsülik meg. Az áldozat azt hiszi, hogy mások egy nap megértik az értékét, és hálásak lesznek. Ennek érdekében újult erővel és teljes szorgalommal kész még többet feláldozni önmagát. Hamarosan rájön, hogy nemhogy nem becsülik meg, de ráadásul teljes mértékben és még jobb minőségben kell a jót tenni. Az igények pedig napról napra nőnek, durva és tiszteletlen módon kifejezve. Jó, ha jön a belátás, hogy itt valami nem nő össze. Ilyenkor az áldozat odafigyelhet önmagára: mit csinál, hogy újra és újra az áldozat helyzetébe kerül. Mennyivel járul hozzá?

Ismerd fel, milyen ártalmas az áldozatnak lenni magad és szeretteid számára.

A kulcsszó önmagadért szól.

Az áldozat felajánlja magát és örül, ha kihasználják, mert valakinek szüksége van rá! Öröm és Hurrá! Értékét megnöveli, ha valaki a szolgáltatásaitól függ, és különösen akkor, ha egyáltalán nem nélkülözheti. Az áldozat gyermeke gyakran öntudatlanul tehetetlenné vagy beteggé válik, hogy a kedvében járjon. Férj/feleség inni kezd, felmond a munkából. Ennek eredményeként a gyerekek utálják őt, a férj / feleség szidja és veri.

Hagyd ki a játékot: megmentő, erőszakoló, áldozat.

Nagyon nehéz kilépni a megmentő, egy bűnöző, egy áldozat ördögi köréből. Drasztikus intézkedésekre van szükség. Az áldozat nem tud kijutni, mert őszintén hiszi, hogy a többiek meghalnak nélküle. Nem érti, hogy sürgősen meg kell mentenie magát. A többiek szorosan tartják, hogy a játék ne érjen véget, mert az ismeretlen félelmetes. Nem tudják, hogyan kell másképp élni. Általában az áldozat akkor fordul pszichológushoz, amikor elérte a depressziót vagy az öngyilkosságot, amikor a gyerekek drogosok, isznak, nem dolgoznak.

Engedd el a bűnözőt.

Kétféle módon kell elengedni a bűnözőt: külső és belső. A külső bűnöző elengedése azt jelenti, hogy elfogadod az összes erőszakot, amely a korábban fennálló körülmények között elkerülhetetlen volt, eltávolodsz a külső bűnözőtől, elhagyod a befolyási övezetét, hogy ne ismétlődhessen meg ellened, kártérítést követelsz az okozott kárt, ha lehetséges.

Elengedni magában a belső bűnözőt azt jelenti, hogy feladjuk a bosszúvágyat, meglátjuk saját belső hóhérunkat, aki képzeletében sokszor lelkileg megkínozta a bűnözőt, magára fordítani a figyelmet, eldönteni, hogyan segítsen magának boldogabb az élete.

Megtagadni a többi felnőtt „megmentését”.

A gondoskodás akkor csodálatos, ha nem zavarja a gondozottak fejlődését. Nem kell megpróbálnod megváltoztatni a másikat. Változz meg. Változtasd meg az életedet, hogy egy jobb élet példája légy, hogy boldog légy. Még az Úristen sem dönt az emberek sorsáról, hanem lehetőséget ad a választásra és a hibázásra.

Találj új célt az életben.

Állítsd újra a prioritásokat."

Március 27 2017

IrinaIrina

Meglepő módon minden szó a helyén van... Meg sem fordult a fejemben. Most, elemezve és visszaemlékezve gyermekkoromra, megértem, hogy szükségem volt anyám szeretetére. És mindig el volt foglalva a munkával, a saját ügyeivel, a magánéletével. És igyekeztem minden tőlem telhetőt, próbáltam engedelmes és jó lenni, mintha azt mondtam volna: no, figyelj rám, olyan ügyes vagyok, olyan jól sikerült. Ugyanez vonatkozik az egyetemre is, a jelenlegi férjemmel is. És csak szeretetre, támogatásra, odafigyelésre vágytam.
Az elmúlt héten a férjemmel kiegyenlített kapcsolatot alakítottunk ki. Eleget tesz a kéréseimnek, én sok mindenre nyugodtabban reagálok. De pont ez a viselkedés az, ami nagyon gyanakvóvá tesz. Igen, valami rosszra gondolok. Kezdek gyanakodni, kezdem feltekerni magam, hogy miért viselkedik ilyen higgadtan, valószínűleg újra kapcsolatokat épít a kedvesével. És megtaláltam a februári levelezését, ahol azt írja neki, mennyire hiányzik neki, hogy szeretné látni, hogy ő az ő kábítószere - az ajka, szeme, alakja, jelleme, lelke... És nem tudom, miért Mászás, miért keres valamit. Egyáltalán nem tudok megnyugodni. Könnyekig kár, hogy olyan őrülten szerelmes egy másikba, és nem én. És mégis nagyon szükségem van rá.
Hát hogyan verjem ki a fejemből, hogy ő most nem az enyém, már régen, hogy szerelme a másik iránt. Időnként válaszol neki valamit, nem küldte azonnal a pokolba, hanem távol tartja. És ha nem én és a gyerekek, már régen lett volna kapcsolatuk.
És megőrülök ezektől a gondolatoktól. Nos, mit tegyek?

Irina, örülök, hogy kiegyenlítettebb kapcsolatról hallok, de nyugtalanító az ezzel kapcsolatos gyanú. Mi a legrosszabb, ami ilyen állapotban történhet?
A "ha nem nekem és a gyerekeknek" szavakban érzed az erődet (vagyis a párkapcsolati nehézségek ellenére irányíthatod a férjed életét) - te magad is érzed ezt a hatalmat felette?
El kell távolodnod a levelezés olvasásától, mert a negatív érzelmeken (sértődöttség, harag, aláásott önbecsülés) és a saját haszontalanságod és értéktelenséged (másokhoz képest) érzésein kívül ez nem hoz. Próbáld meg betartani a fenti ajánlásokat: válts a saját szükségleteidre és olyan dolgokra, amelyek boldoggá tesznek: például beszélsz a szerelem szükségességéről, de szereted magad? Az önszeretet az elfogadással kezdődik – mennyire fogadod el önmagadat (pozitív és negatív tulajdonságaidat, érzelmeidet egyaránt)? Egy jó szöveg az elfogadásról kollégámtól - http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est
Akkor érdemes elgondolkodnod – miért van szükséged ezekre a kapcsolatokra (figyelembe véve azt a tényt, hogy a párodban felfedeztük ezek hatásmechanizmusát)?

IrinaIrina

Maria! Szó szerint megőrülök. Nem akartam neked írni, mert már a nyafogásommal kínoztalak. De nem tudok, nincs kivel beszélnem... Dühös vagyok a nő miatt, aki megjelent a férjem életében. Több mint egy éve elment dolgozni, ott van a csapatában egy nő, aki 6 évvel idősebb nála, 40 éves. Emlékezet nélkül beleszeretett. írtam róla. És most több mint egy év telt el, és még mindig kommunikál vele. Elrejti, új SIM-kártyákat indít, üzeneteket töröl stb. Amikor beszéltem vele, azt mondta, hogy van egy férfija, akivel 4 éve van kapcsolata, ő 10 évvel idősebb nála és nem fel akarom áldozni ezt a kapcsolatot a férjemért. De mégsem, amikor durván megkértem, hogy küldje el, nem tette. És amikor ír neki, válaszol neki. Egyértelmű, hogy örül annak, hogy valaki megőrül miatta, a férje éppen a tetőt verte le róla. És nem értem mi a baj. Teljesen hétköznapi, olyan "alázatos tanárnő", érthető lenne, ha szexbomba lenne. És akkor... Ennek eredményeként hihetetlen érzéseiről és érzelmeiről ír neki, ő mindezt megkapja, és valami semlegesen válaszol. Se nem, se igen. És nem érdekli, hogy miatta veszekedünk. Hiszen elmondja neki, hogy milyen rossz minden otthon, hogy úgyis el fog válni tőlem és mindent megtesz érte, mindenre kész. Láttam ezeket a leveleit, ő maga mutatta meg őket. Tavaly nyáron, közvetlenül munka után, álltam és vártam, amikor hazament. Ugyanazon cégnél dolgozunk. Amikor megláttam, már egy pillantástól dühbe gurultam, egyszerűen attól, hogy elment mellette. És azt mondja, hogy a férjem nem az ő típusa, kicsi neki, és véletlenül odaadta a telefonját, de közben meghallgatja a szerelmi nyilatkozatait, nem is szerelmet, hanem imádatot!!! És bágyadtan lesüti a szemét. Egyszer hallottam őket beszélgetni, amikor elfelejtette letenni. Eljöttem az osztályukra, és a férjem azt mondta, örül, hogy mindent hallottam. És a sarokban állt, lesütött szemmel.
Nem akarok vele élni, de megtör a gondolat, hogy elmegy hozzá. Amikor helyzetem volt, azonnal mondtam a fiatalembernek, hogy elég volt, nincs rá szükségem. Durva volt, de őszinte. És meghátrált. És nem bántotta. És akkor... Tudja, hogy megőrül érte, tudja, hogy nagyon aggódom és üvöltök, tudja, hogy miatta veszekedünk, és a gyerekek is szenvednek. De őt nem érdekli. Megkapja az SMS-ét, üdvözlőlapokat küld az ünnepre, tartja a kapcsolatot... Most a férje 4 hónapja betegszabadságon van. De hamarosan elmegy dolgozni, és 8 órán keresztül minden nap együtt lesznek. És újra elkezd futni utána, vár minden sarkon, elmondja a gyengédségét és így tovább. És ettől szó szerint felmászom a falakra. És váltani valamire, ahogy tanácsoltad, nem tudok. Már heti 3-4 alkalommal járok fitneszre. Ez egy megszállottság. Ezek az én társfüggő kapcsolataim.

Az idő menthetetlenül repül előre - ez egy jól ismert igazság, amelyet nem lehet és nem is lehet tagadni. És egy „csodálatos” pillanatban észrevehetővé válik a rajongók számának csökkenése, vagy éppen hiánya.

Kezd emlékezni arra, hogy régen a pasik felsorakoztak, hogy ismét lassú táncot táncoljanak veled, és nem csak a születésnapodon és március 8-án árasztanak el virággal, hanem úgy, minden ok nélkül. Hazavitelt ajánlottak a munkába. És most a helyzet drámaian megváltozott, virágot csak születésnapra, majd kollégáktól vagy rokonoktól. A barátnőiddel jössz a klubokba, és ugyanúgy elmész velük, ha pedig ismerkedni jössz, akkor ezek vagy középkortól távol álló férfiak, vagy teljesen fiatalok. Ugyanez a helyzet a társkereső oldalakon is. És ezért azt akarod, hogy egy férfi okos legyen, legyen miről beszélni, és néha csak csendben maradjon. Igen, és természetesen az életkor, lehetőleg a tiéd és egyenlő státuszú.

Valószínűleg túlélted az árulás csapását, ami után sem vágy, sem erő nem volt új kapcsolat elindításához. De ahogy mondani szokás, „az idő begyógyít”, és a lelki seb már nem olyan erős, de az egyedüllét szokása megmarad. Senkit ne engedj közel magadhoz, ez már természetesnek számít.

Talán korábban nem voltak rajongók tömegei, és mindig kerülted a zajos bulikat, bulikat, bevehetetlen falat emeltél magad köré. És most mit tegyünk, hogy leromboljuk ezt a falat? És többé nem rajongók tömegét akarod, hanem egyet, azt, aki gondoskodni fog rólad.

És néha előfordul ilyen – egy szép pillanatban úgy döntesz, hogy ideje új kapcsolatot kezdeni. Kapcsolat a házasság lehetőségével és a közös gyermekek nevelésével. De már kialakult az ideális férfi képe, akit szeretnél mellettem látni. De hol lehet ilyet találni?

Általában egy nő elkezd ismerkedni az oldalakon, miközben kategorikusan félreteszi a komolytalan kapcsolatokat. Barátaihoz fordul segítségért, megkéri őket, hogy lépjenek fel párkeresőként. És így tovább egy körben, eredmény elérése nélkül.
Hiszen már nem tizennyolc éves, és nincs idő erre a haszontalan flörtölésre. Azonnal meg kell találni az egyetlent, akiből férj lesz, mert ideje anyává válni, és én nem vagyok modell. Nagyon gyakran lehet ilyen szavakat hallani a nőktől: „Nem akarom a drága időmet haszontalan kommunikációra pazarolni, amely nem vezet semmi komolyhoz. Még több időt és energiát igényelnek.”

A partner keresése során, valamint fegyverből célba lövéskor minden további tényezőt figyelembe kell venni. És további tényezők a sérelmeink, félelmeink, tapasztalataink, minden múlt, amit úgy hordunk magunkkal, mint egy kilincs nélküli bőröndöt. Ez a teher pedig megakadályozza, hogy olyannak láss egy férfit, amilyen, anélkül, hogy "címkéket" ragasztanál rá. Végül is, amikor nem igazolja nagy reményeit, csalódottságában "hazugnak" és "csalónak" nevezi.

Ezért az első feladat nem az, hogy olyan férfit találjunk, akiből ideális férj lesz, hanem az, hogy új ismeretségek mellett döntsünk, és legyen könnyű flört. Van egy nagyon érdekes feladat. Találkozz tíz férfival, hogy barátságokat teremts, miközben mindenkivel egyenlően bánsz. Ne menj túl közel. Olyan mesét alkotni, amelyben rajongók vigyáznak rád, miközben te a hercegedre vársz.

Úgy döntöttél, itt az ideje, hogy beengedj egy férfit az életedbe, és ne kezdj semmi jelentős ismeretséggel. Az interneten gyakran lehet találkozni olyan férfiakkal, akik egy éjszakára keresnek kapcsolatot, ez biztosan nem a te lehetőséged. Van, aki azt írja a kérdőívben, hogy a családalapításhoz nő kell, ez szintén nem neked való még. Kezdésnek csak könnyed flört, mosolyok, értelmetlen beszélgetések.

A nők gyakran bosszút állnak. Hogy megbosszulja azokat a könnyeket, amiket a volt férfija hozott neki. És ez a bosszú nem a tettesre, hanem egy véletlen áldozatra ömlik. Csak forró kézbe került. Egy férfival való randevú után nem szabad közzétenni az interneten, hogy mennyire rossz állapotban van: „Nem vettem virágot, nem vittem el kávézóba, és általában ő egy kecske”. Sok szimpatizáns lesz, de mi értelme. De ugyanakkor még inkább el fogja hinni, hogy "minden ember a sajátja...".

Ne utasíts el az első találkozáskor valakit, aki az első perctől kezdve nem váltotta be az elvárásaidat. Figyelembe kell venni az apróságokat, és csak hálásnak kell lenni, hogy az illető érdeklődést mutatott és eljött randevúzni, a távolság és az idő ellenére. Talán ez a személy a jövőben segít megnyílni, és ő lesz az egyetlen, aki kihúzott a magány gubójából. És talán felkészít a hercegeddel való találkozásra. Legyen több támogatást, még akkor is, ha nem látja többé az illetőt.

Segítség kérése a "másik oldalról" a Silva módszerrel. Silva Jose

Hogyan lehet megtörni az ördögi kört.

Hogyan lehet megtörni az ördögi kört.

Ha mélyen ellazulsz és reálisan képzeled el...

Ha magabiztos a Silva-módszerben, és tudja, hogy sikeresen programoz...

Ha saját problémáid megoldásával segítesz másoknak megoldani a saját problémáidat...

Ha nem rejtegeted a rosszindulatot, a gyűlöletet vagy az ellenségeskedést a kebledben, és megbocsátasz mindenkinek múltbeli és jelenlegi életedben...

Ha tisztában vagy a Felsőbb Én létezésével, bármilyen homályosan is, és egy Magasabb Intelligencia létezésével...

Akkor legyőzheted a fizikai világ összes problémáját. Számodra nincs megoldhatatlan probléma vagy elérhetetlen cél. Sok gyógyíthatatlan betegség „csodák” lehet. Sok halálos ellenség lesz a legközelebbi barátod. Sok külsőleg elérhetetlen csúcsot hódítanak meg váratlan módon. A probléma visszavonulni kényszerül, legyőzve az adott oldal intellektusától, hatalmától és szeretetétől.

Milyen technika áll rendelkezésére a nehéz problémák megoldására? Íme egy gyors áttekintés:

Ha olyan helyzetben van, amely fokozott tudatosságot igényel, használja a háromujjas technikát. Programozzon előre: "Amikor összeteszem ezt a három ujjam, és elgondolkodom (beszúrom a problémát), az elmém a tudatosság mélyebb szintjén dolgozik a (pozitív eredmény beszúrása) érdekében."

Nehéz, nehezen elképzelhető helyzetekben használja a pohár víz technikáját.

Ha nem tudja, milyen technikát használjon, vagy nem tudja, mi lehet a megoldás, használja az álomkontroll technikát.

Az emberek közötti kapcsolati problémák megoldása során használjon szubjektív kommunikációt.

Bármilyen vészhelyzetben használja az alfa szintet (nem megfogalmazott technikát) azzal, hogy pozitív megerősítéseket javasol magának.

Ezen technikák mindegyike végrehajtható kritikus körülmények között „felső fokozatban”. Menjünk újra a listán, rámutatva arra, hogyan gyorsíthatjuk fel a visszaküldést vészhelyzetben vagy sürgős helyzetekben.

"Háromujj technika" Amikor előre programoz egy eseményt, tegye azt a legjobbkor. Ha emlékszel, elmagyaráztuk, hogyan kell meghatározni ezt az időt: Este, lefekvés előtt lépjen be az alfa szintre, és gondolatban mondd magadnak: "Ma éjjel az önprogramozáshoz legjobbkor ébredek." Alfa szintről elaludni. A megfelelő időben fogsz felébredni. Térjen vissza az alfa szintre, és programozza be a három ujj technikát. A három ujjú technika azonnali hatékonyságának növelésének másik módja a légzés. Ha kritikus helyzettel szembesülsz, és úgy döntesz, hogy ezt a technikát használod, hogy tudatosságodat a tudatfeletti szintre emeld, három ujjad egymás mellé helyezésével vegyél mély levegőt, és tartsd vissza a lélegzeted néhány másodpercig. A lélegzet visszatartása bekapcsolja a túlélési reakciót, és elkezd dolgozni a tudatosság magasabb szintjén.

"Pohár víz technika". Tegyen néhány csepp citromlevet a vízbe, és tartsa a poharat mindkét keze mutatóujjával. Miután összekötötte mindkét keze ujjait, csukja be a szemét, és kissé emelje fel, majd igyon meg egy fél pohárral, és mentálisan azt mondja: "Ennyire van szükségem az engem gyötrő probléma megoldásához". Reggel fejezze be a programozást ugyanazon manipulációk megismétlésével.

"Álomkezelés" Ez a technika nem lesz teljesen hatékony, ha nem emlékszik minden álmára. Még ha ezt is megteszed, érdemes átmenned egy programozáson, hogy először egy álomra emlékezz, majd az összes álomra (lásd 11. és 16. este). Amikor felébredsz, írj le további részleteket álmaidból. És később, amikor felfedezi álmait, egy apró részlet lehet a keresett aranykulcs.

"Szubjektív kapcsolat". Ha komoly emberi kapcsolati problémákkal küzd, közel kell kerülnie a másik oldalhoz. A szubjektív kommunikáció alfa szinten jó; de a szubjektív kommunikáció laborszinten még jobb. Közelebb vagy ahhoz az oldalhoz.

"Programozás alfa szinten". Problémák megoldásához használhat közvetlen programozást alfa szinten. Ha alfa szinten programoz anélkül, hogy bármilyen képlettechnikát használna, akkor tudnia kell, hogyan javíthatja programozását. Íme néhány közülük:

Egy komoly probléma mélyebb alfa szintet érdemel. Tudod, hogyan kell elmélyíteni egy szintet a visszaszámlálás segítségével. Ezt úgy is megteheted, hogy elszállítod magad kedvenc pihenőhelyedre, ami ma már szintén megszokott eljárás.

A szint elmélyítésének másik módja a progresszív relaxáció. Emlékszel, hogyan csináltad ezt a gyakorlás első napjaiban – tetőtől lábujjig haladva, és ellazítottad a test minden részét. Természetesen ezek után a gyakorlatok után még mélyebbre lehet menni, ha van kedve a laboratóriumi szintre.

Ha a mély alfa szintre került, használjon három képet.

Először azonosítsa a problémát úgy, hogy közvetlenül maga elé rajzol egy képet. Ezután hagyja, hogy a második képen jobbra változzon, amelyet egy kicsit balra kell tolni (a jövőbe). Végül lásd az elért célt vagy a megtalált megoldást a harmadik képen, balra tolva. Második kép létrehozásakor hasznos triggereket alkalmazni ("minden lépéssel előre" vagy "minden korty vízzel").

A képek általában elegendőek; a kreatív energia munkáját fejezik ki, ők annak az oldalnak a "nyelve". A szavak is erős fegyverek lehetnek, ha meggyőző érveket használsz. Mint mindannyian tudjuk, a nehézségek leküzdéséhez kitartásra van szükség.

Amikor a problémák megoldásán dolgozunk, kijelentéseinknek határozottnak kell lenniük. Ahogy John Bunian mondta: "aki alul van, nem fél elesni." Nem kell mérsékeltnek lenni, vagy haragudni, ha komoly ügyekben a másik oldal segítségére van szükséged. Mondok néhány példát a lehetséges állításokra.

"Elvárom és előre meghatározom az eredményeket. Hiszek a fenntartható fejlődésben, akár látom, akár nem. Az elvárásaim és a hitem optimisták."

"Ég bennem a cél elérése (problémám megoldása). Energiával és buzgalommal haladok előre. Zsenialitásom, lelkesedésem és jóakaratom elnyeri mások támogatását."

"Minden nap erősebb és bátrabb leszek. Olyannak látom a dolgokat, amilyenek. Optimista vagyok egy cél elérését (problémamegoldást) illetően. Energikusan, céltudatosan és kreativitással dolgozom."

A szerelem képessége című könyvből szerző Fromm Allan

A neurotikus lánc megszakítása Mindenekelőtt szabadidejét a szórakozás és az öröm megfontoltabb hajszolására kell fordítania. Korábban már beszéltünk erről, de érdemes megismételni. Mindannyian hajlamosak vagyunk ülő fizikai tömeggé válni a munkanap vége felé.

A Hogyan találjuk meg a kulcsot bármely helyzet megoldásához című könyvből szerző Bolshakova Larisa

24. Hogyan lehet megtörni a kialakult konfliktus ördögi körét, amikor mindenki azt hiszi, hogy neki van igaza? Egy indiai közmondás azt mondja: ahhoz, hogy megértsünk egy embert, egy mérföldet kell gyalogolni a mokaszinjában. Nem valószínű, hogy bárki is kifogásolja, hogy a másik ember megértése hasznos és szükséges. Először is,

írta Watts Duncan

Ördögi kör vagy körkörös érvelés Nem mindenki tudja értékelni ezt a fajta érvelést. Amikor egy napon egy eseményen elmagyaráztam a Mona Lisával kapcsolatos helyzetet egy angol irodalom professzornak, ő felkiáltott: „Azt akarja mondani, hogy Shakespeare

A Common Sense Lies című könyvből [Miért nem szabad hallgatnod a belső hangodra] írta Watts Duncan

És ismét - egy ördögi kör Mielőtt rohanna megszabadulni Kim Kardashian részvényeitől, hangsúlyoznom kell: a valóságban nem végeztük el ezt a kísérletet - csak képzeletben. Bár a valós világból származó adatokat tanulmányoztuk, és nem számítógépes szimulációt, a statisztikánkat

A Szerelem és árulás című könyvből szerző Kurpatov Andrej Vladimirovics

HOGYAN KELL SZABADÍTANI? Már 5 éve járok egy férfival, az érzések kölcsönösek, de élettársi felesége és fia van. Szakítani szeretnék vele, de nincs elég akaraterő. Kérem, mondja meg, hogyan döntsek. Svetlana Petrova, Cheboksary Először is döntenie kell, majd tanácsot kell kérnie -

Az Anti-Zeland vagy Ingyen és édes ecetért című könyvből szerző Preobraženszkij Nyikolaj Nyikolajevics

Ördögi kör Az események rosszból rosszabbra fordulása után a ciklus megismétlődik... Murphy törvényei: Haladó Murfológia A hiszékeny fogyasztó számára kínált diéták sokfélesége azonban egy közös vonásban van. Az ötlet követőinek túlnyomó többsége

A Hogyan száradjunk ki a vízből című könyvből. A legkínosabb élethelyzetekből való kilábalás művészete írta Gregg Cavet

2. Meg akar szakítani egy irodai románcot Egy kolléganővel való viszony megszakítása anélkül, hogy jóvátehetetlen károkat okozna önbecsülésében vagy karrierjében, még bonyolultabb feladat, mint annak folytatása. Előre dobjon el minden civilizált, tisztán profi gondolatot

A könyvből: 7 mítosz a szerelemről. Utazás az elméd országából a lelked földjére szerző: George Mike

A legkisebb ellenállás útja című könyvből írta: Fritz Robert

Ördögi kör Ha egy "együttműködő" irányultság felé vonzódsz, akkor a legkisebb ellenállás útja az, hogy az ellenkező módba váltasz és fellázadsz. De ezt követően a legkisebb ellenállás útja gyorsan visszavezet a harctól a behódolásig.

A Konfliktus: vegyen részt vagy hozzon létre ... szerző Kozlov Vlagyimir

5.3.4. eset Az ellenőrzés ördögi köre Esetleírás A precíziós optikai műhelyben három magasan képzett csiszolócsapat dolgozik. Kérésükre külön szobát kaptak a legjobb felszereléssel. Ők végzik a legdrágább és legfelelősebb

A Tudattalan márkaépítés című könyvből. Az idegtudomány legújabb vívmányainak felhasználása a marketingben szerző Praet Douglas Wang

A félelem anatómiája című könyvből [Treatise on Courage] szerző Marina José Antonio

4. Az elkerülő viselkedés és a szorongás ördögi köre A félelem mechanizmusokat indít el a veszély elkerülése érdekében. Ugyanez mondható el a szorongásról is. Csak ebben az esetben beszélünk mentális elkerülésről. Az ember sokat gondolkodik, de nem tesz semmit, és ezért aktivizálódik

A Halálos érzelmek című könyvből szerző Colbert Don

A Tudatos meditáció című könyvből. Gyakorlati útmutató a fájdalom és a stressz enyhítéséhez írta Penman Denny

szerző O'Connor Richard

A stressz ördögi köre A 21. század stressze károsítja testünket és elménket is, és a modern kultúra nemcsak hogy nem kínál megoldást, hanem problémákat is okoz. Hosszú órákat adhatunk a nem szeretett munkára, de a munkaerőpiac olyan, hogy ijesztő helyet váltani.

A rossz szokások pszichológiája című könyvből szerző O'Connor Richard

Megtörni az ördögi kört A definíció szerint a kiégés egy ördögi kör: olyan folyamat, amely olyan feltételeket teremt, amelyek támogatják és megerősítik azt. A non-stop stressz eluralkodik a testünkön, és megpróbálunk túl sok adrenalinnal élni. Annyira sérült

Ha a szerencse hirtelen elszáll, a dolgok nem mennek jól, a személyes élet kudarcot vall - ideje változtatni valamit. Jó közérzetet kelthetsz az életbe bevált mágikus módszerekkel.

Az életben minden megtörténik. Előfordul, hogy a fekete csík hirtelen véget ér, és a szerencse szó szerint a nyomába ered. És az is előfordul, hogy a kudarcok kísértik az embert, nem engedve, hogy elérje céljait. Abban az esetben, ha a balszerencse szisztematikus, ideje varázslatot használni.

A balszerencse jelei és okai

Baj várhat otthon. Általában a meghibásodások sorozata az alapvető termékek romlásával kezdődik. Ha észreveszi, hogy a kenyerét nem tárolják, gyorsan megpenészedik, akkor ez gyakran a problémák egyik jele.

Ezenkívül a háztartás szavai a fekete sáv jelzőjévé válhatnak. Hirtelen panaszkodni kezdenek az életről, állandó kudarcaikról és vereségeikről beszélnek, ráakadnak a jellegzetes mondásokra.

A vesztesekkel való kommunikáció negatívan befolyásolhatja az embert, ezért ha „nyafogó” jelenik meg az életében, csökkentse minimálisra a vele való kommunikációt.

A balszerencse negatív okai a következők lehetnek:

• dicsekvés, mutogatási vágy és ennek eredményeként öngonosz szem;
• kudarc hangulata, negatív gondolkodás, depresszív gondolatok, nem hajlandó leküzdeni az akadályokat az élet útján;
• kár, gonosz szem, átok, telepesek és entitások.

Rituálé a balszerencsétől való megszabaduláshoz

A legegyszerűbb és leghatékonyabb módja a szerencse összeesküvése. Őseink használták, így nem fér kétség az erejéhez. Magán az összeesküvésen kívül azonban intézkedéseket kell tennie annak érdekében, hogy megtisztítsa elméjét a negatív attitűdöktől. Hangolódj a pozitív gondolatokra, ismételj bátorító szavakat magadban, kezdj minden reggelt kedvenc daloddal, italoddal, ételeddel.

A szertartáshoz nincs szükség különösebb előkészületre. Fontos, hogy higgy abban, amit mond, és ismételje meg a cselekményt naponta háromszor kilenc napon keresztül:

„Egy férfi a malomhoz ment egy szekéren. A baj-szomorúság-maeta leesett róla, de rám ragadt. Én letépem magamról, viszem a malomba. Ott a malomköveit őrlik, őrlik, újrakészítik. A baj kijön, nem a baj, hanem a liszt, a szerencse betelt. Tetőtől talpig liszttel porozom magam, boldogságot és szerencsét vonzok az életbe.

Miután utoljára elhangzott a cselekmény, vegyen egy marék lisztet, dobja fel, és álljon e felhő alá.

A természet erőinek varázsa: eltávolítjuk az életből a balszerencsét

A rituáléhoz szüksége lesz:

• Föld;
• víz;
• gyertya;
• tágas fehér ing természetes anyagból;
• edény növények számára;
• virág magja vagy hagymája (például tulipán).

Este (főleg sikeres lesz) engedd le a hajad, vegyél fel egy inget és maradj mezítláb. Rendezzünk el edényeket földdel és vízzel, egy égő gyertyát és egy cserepet a négy fő ponton. Állj a kör közepére, és mondj el egy varázslatos cselekményt, és hajolj meg minden tárgy előtt:

„Mezítláb lépek a Földanyára, erőt szívok magamba; Jeges vízzel lemosom az arcom, lemosom a bajt, lendületesen; a tiszta naptól sütkérezek, felépülök; Tiszta levegőt szívok, fájdalmat és bánatot lehelek ki. Tisztító tüzet veszek, megégetem az edényt, hogy ne legyenek betegségek. Be fogom tölteni a termékeny földet, amelyet az élet ad. Elültetem a Földanya és a víz gyermekét egy kulcsmezővel, amely életet táplál. Egy csodálatos virág nő, elveszi bánatomat és nehézségeimet, és megmenti az életemet a balszerencsétől. Átengedi a gyökereken, de a földet a sajtba temeti.

A rituálé után helyezze az edényt egy félreeső helyre, és várja meg, amíg a csíra kikel. Mondja el neki a bánatát, de ne felejtse el megemlíteni a szerencséjét. Ez az Ön személyes talizmánja, amely szerencsét vonz.

Szláv összeesküvés balszerencséből

Szombat este menj ki a mosdóba. Engedjen fel hideg vizet, és álljon alá a következő szavakkal: – Templom engem!. Ez a művelet nem tarthat sokáig. Ezután kapcsolja be a vízmelegítőt, álljon a fúvókák alá, és mondja: "Chur me, le velem!". Adjunk hozzá még forró vizet, álljunk alá, és mondjuk: – Tartsd magad távol tőlem, tűnj el innen!. Tegye ugyanezt még forróbb vízzel, mondjuk: „Tartsd magad távol tőlem, menj innen! Tűnj el az életemből vízzel!”. Ezt követően, anélkül, hogy megszáradna, hagyja el a fürdőszobát, menjen a tükörhöz, és dobjon egy régi rongyot a lába alá. Állj rá és mondd:

„Ahogy a víz lefolyik rólam, úgy csöpög, úgy hagy el a csapások. Csodálom magam a tükörképben, varázsszavakat ejtem ki. Legyen boldogság az életemben és sok szerencsét. Magam mögött hagyok minden üres rágalmat, új életet nyitok.

Ha megszáradt, tedd zacskóba a rongyot, és éjszakára dobd el otthonról, de inkább temesd el egy régi korhadt csonk alá.

Más módon is vonzhat szerencsét. Csak erőfeszítéseket kell tennie önmagáért, és el kell hinnie, hogy a boldogság elérése valóságos. Ne hibáztasd magad és másokat a kudarcaidért, tanulj a hibáidból, és segíts a bajba jutott embereken. Az univerzum mindig a kedveseknek és nagylelkűeknek kedvez. Biztosan válaszol a hívására. Minden jót kívánunk, és ne felejtsd el megnyomni a és a gombokat