Dom Vođenje trudnoće Kako žena može podnijeti razvod i odvajanje od muža. Kako preživjeti razvod s mužem - savjeti psihologa

Kako žena može podnijeti razvod i odvajanje od muža. Kako preživjeti razvod s mužem - savjeti psihologa

Imam 38 godina, nisam bila u braku, ali imam sina, sada ima 19 godina, živimo zajedno.Kad je bio mali mislila sam da neće puno narasti i da ću se udati da mi bude lakše nju,bez pelena i bez prijekora na moj račun.Godine su prolazile,on je odrastao i ja sam počela shvaćati da se moram udati kad je on bio mali.Sjećam se njegovog pogleda na tuđe mame kad su šuškale sa svojom djecom,kad sam uzela njegov vrtić iz škole kasnije.Nisam imao puno žena kako se mogu pohvaliti muškarci ili moji prijatelji. Puno toga sam sebi uskraćivao, iako znajući da me žene vole, neću kriti, ja sam zgodna brineta plavih očiju.Ne možete ni zamisliti kakav je to praznik bio za mene kada je mama došla kod nas, to je značilo da sam mogla ova dva, tri dana posvetiti pažnju sebi. Moj sin je imao 11 godina kada je upoznala tu istu ljubav ili kako god se to zove "po Vašem nahođenju i zastupstvu))" Ona je slatka, zgodna djevojčica tihog glasa, kćerka je imala dvije godine, radila je u strukture na diskretnom odmoru. Upoznali smo se, šetali s djecom, večerali i budili se zajedno na mom području. Nikad nije pozvala goste k sebi. Ali to se nije moglo izbjeći, jer smo praktički počeli živjeti zajedno, posjećivali smo je. Da, iskreno, nije joj bilo lako u životu. Bilo joj je teško jesti. Iako su joj mama i sestra živjele jako dobro, može se reći prosperitetno.Da, upoznao sam ih i još uvijek se poštujemo, što reći o mojoj strasti. Neću govoriti detalje, uvijek su mi govorili da nije zahvalna, i zato živi i mi neće joj pomoći. Odlučili smo da ćemo živjeti zajedno, ooo nemaš pojma koliko sam bio zaljubljen u nju. Odlučila sam podignuti hipoteku na stan jer nisam imala svoj stan i iznajmljivali smo sa sinom, a sinula mi je misao da nikad ne znaš da će taj stan biti stan. Ali ne, moja žena me dugo pila da to nije potrebno i zašto ona ima stan za nas, a bez toga bi bilo gdje uložiti. Slušao sam, živjeli smo, popravljali, odgajali djecu, bolje rečeno, sve je to palo na moja ramena. odmah je napustila porodiljni dopust prije vremena, jer joj je postalo lakše. Neću sebe hvaliti, ali radio sam s djecom, njena kćerka me je zvala tata, volio sam je ludo. Išla sam u vrtić, naučili su me čitati s 4 godine, s 5 sam se upisala na satove engleskog, sa 6 sam išla na gimnastiku. općenito, djeca su bila moja, samo sam ja kuhala. Dobro je da sam imao posao od 8 do 17 dva slobodna dana. Pa njen rad se, naravno, ne može mjeriti s mojim, ona je iz struktura)), odlazi ujutro i dolazi u devet, deset navečer za sve spremno. S ovom certifikacijom je nismo vidjeli za dane. Popravke sam obavio vlastitim rukama, nitko nije angažiran zbog uštede, iako sam radio nešto više od godinu dana. Pa, ne možete odmah kupiti sve. stan je izgledao savršeno, nisam mislio da mogu)), namješten namještajem, počeo sam ići na more u sanatorij, moja kći je išla svake godine, počela štedjeti nešto novca, mama i sestra su počele komunicirati s njom čak pomoći u nečemu, vladao je osjećaj idile. Sve je bilo u redu, a onda je počelo. NJEZIN dolazak s posla značio je da će biti skandala. Moj sin je već bio tinejdžer i sve je razumio, nismo razgovarali o ovoj temi, nije se miješao, ali postojao je osjećaj da mu je žao što živim s tom ženom. Moja kći je trčala, brčkala se, bjesnila, nasmijavala sve svojim zaraznim smijehom do određenog sata, znajući da će uskoro doći. Moja kći je počela hodati posvuda, gdje god sam išla po sobi da sjedne pored mene, samo je čekala svoju majku i znala je da će biti skandal. Toliko me voljela da sam osjetio koliko je zabrinuta i nervozna. Ni sam nisam razumio zašto mi možeš zamjeriti, Ali bila je zamjerka, kako je rekla. Dobio sam je sa svojim ženama. A svugdje, svugdje su bile žene. Prestao sam ići u garažu gdje smo se okupljali s prijateljima, igrali šah, pili pivo, iako ne pijem pivo, ali nije se radilo o pivu, već o komunikaciji. Uglavnom, počela je dolaziti na posao i praviti skandali tamo, sram me bilo i nije zgodno, nisam si našla mjesto. Radila sam kao voditeljica sekcije i dobro je kad se muški smiju tamo, pa što se u životu ne dogodi, ali ženama ispraćenim pogledom ne možeš zatvoriti usta, lukavim osmijehom, šapću iza leđa, trač se rađa jednom riječju bio je u središtu pozornosti. Onda se pokazalo da nisam zarađivao puno, ali mi nemamo moskovsku plaću u regiji, ali za naše lokalne standarde, plaća je bila sasvim pristojna. Puno smo razgovarali, ali ipak skandal pa nasilan seks) ). Jesam li uopće rekao da vas možda skandal uzbuđuje? što se tiče seksualnih pitanja i tvrdnji, to nam je oboma odgovaralo. S prijateljima, kad smo išli bez žena u garažu, počeli smo pričati tko obavlja svoju bračnu dužnost), ispao sam rekorder jer sam volio samo svoju ženu. Ostavio sam posao i zaposlio se, što se kaže, gdje ima više, ali tamo sam morao na službeni put u drugi grad. Vratio sam se jedan dan sa poslovnog puta i vidim da sina nema i njegovih stvari, spakirao je stvari i otišao kod bake (ovo su moji roditelji), ali kako je i škola? .onda se ispostavilo da je uzeo dokumente iz škole i prebacio se u drugu školu u okolici prije bake. Zašto je to učinio, nije bilo odgovora, svi su govorili da je sam tako odlučio.Isto mi je rekao i moj sin. Imamo mali grad sakriti nešto neće uspjeti. Pa naravno, saznali smo da ima 7 godina mlađeg mladića, sada ima 37. Onda mi je sestra rekla zašto mi je sin otišao, on joj je rekao da mu se ne sviđa kako se vidiš. ON se počeo miješati i svjedočiti nepotrebnim stvarima, a ona ga je zamolila da ode. A ja budala, dođem, napravim zlatne darove, platim kredit i evo ga. zadnja posjeta je bila van čaše strpljenja, upravo je stigla svekrva, postavili su stol, čekali su me. Stigla sam na kupanje pa crtanje, gimnastika mi je pokazala kako me pokušava naučiti engleski)), tada je već imala 7 godina. Došla je večera, jeli su. Kćerka me nije napuštala, njena majka (to jest, moj voljeni) je počela da kivi na svoju kćer i poslala ju je u sobu, na kraju su se posvađali i par pljesnuli po vratu poslana u sobu gdje je dugo plakala i nije prestajala.Duša nije mogla izdržati, otišla sam ju smiriti i objasnila da je dijete sve dobro shvatilo, bila je greška, moj dragi je napravio skandal da sam je sprečavao da pravilno odgaja dijete i da se nisam popeo, čuvaj svog sina. A onda je došlo do broja... Moja kći je izašla iz sobe, zagrlila me i zamolila mene i njenu baku (moju voljenu majku) da je odvedemo sa mnom na posao da nije htjela živjeti s njom jer često boravi kod nje. doma navečer, rade zadaću do kasno i za to ona dobiva, a ne voli Dima koji dolazi kasno navečer i spava u tatinoj sobi. Čuvši što je rečeno, Tea mi više nije pomogla, ne znam jesu li primijetili ili ne, ali činilo mi se kao da mi usne drhte, a čelo pulsira. Iz nekog razloga nisam ništa rekao, samo sam šutke krenuo na ulicu. Kćerka je shvatila da odlazim i počela je plakati, svekrva je okupila kćer i također izašla na ulicu . Svekrva je postavila samo jedno pitanje? - Gdje si sada? Rekao sam bratiću, prespavat ću ujutro, idem sa sinom do roditelja i idem na posao. Mama je bila kategorički protiv toga i inzistirala je da odem kod nje i provedem noć umirujući Sashu (Docha), a onda ćemo vidjeti. Pa, naravno, nisam mogao uzeti Dochu, nisam imao nikakva prava ni biološki ni zakonski. S mojom svekrvom nismo razgovarale ni o čemu, samo je rekla: "Rekla sam ti kao da nije zahvalna. Osjećala sam se jako loše, ne mogu to opisati. Išao sam na posao, ali naravno došao sam i posjetio Dochu, svekrva ju je odvela kod sebe kad sam došao i tamo smo se vidjeli. Prošlo je pola godine), ovih pola godine moja voljena vremena dala su se javiti svojim pozivima, onda su pozivi postali česti i tražio sam susrete za razgovor, baš je to bio povod za Uskrs. Stigao sam, upoznao puno toga, opet rekao, isti nevini osmijeh, tanak glas, isprika, idemo zajedno, pokušajmo. Nisam ništa odgovorio, već sam jednostavno ponudio da odem do mjesta Lermontova da se opustim. Njena sestra, svekrva, upravo je stigla, općenito, cijela je gomila otišla. Neću kriti, bilo mi je jako dobro tamo s njom, djeca, smijeh, seks, samo da nije bilo ništa loše, počeo sam razmišljati, pa što se sve ne dogodi u životu... kraj ostalog, počeo sam primjećivati da se skriva i razgovara s nekim ili se dopisuje telefonom.Postavio sam jedno pitanje?. - Brineš li se za nekoga? Možeš li mi objasniti da se ne trebaš mučiti. Na što je dobio odgovor, ne trebam se ništa brinuti. Bio je to udarac ispod pojasa, ne, bio je udarac u leđa. Ispostavilo se da sam se trebao suočiti s njezinim mladim udvaračima. ne voli njezino društvo sijede kose, pivo, ići u šetnju. dovedu ga pijanog k njoj kasno navečer, a tko? cure voze).Pa se ona umorila i rekla mu je da ni ona neće nikoga naći, na što se on nasmijao. da se on vrati. Neću reći koliko je prljavštine bilo tijekom razgovora, ali bio sam bijesan, ponižen i uvrijeđen. Nisam idealan,imam svojih mana,ali nisam zasluzio ovoliki apel na mene,posle svega sto sam uradio za nju neka se seti kako je zivela.Ostao sam bez icega,auto prodao da otplatim kredit koji smo uzeli za namještaj i dr. Vidiš, sve je ostalo kod nje, predložila sam im da plate s dečkom, vidiš, oni tamo žive, ja imam više posla s tim. Bilo bi bolje da sam tada uzeo hipoteku, već bih se isplatio i pokvario svoje stanovanje. Odrasli su, stopili se, ali moglo se barem uz takvo poštovanje, a ne drugi udarac u leđa. Znate, drage dame, kad je prvi put napravila nešto loše, zaboljelo me, loše je, uvredljivo, ali podnošljivo život ide dalje (najbolji lijek je posao).,., Ali drugi put me slomilo za iz nekog razloga., ne ne, nisam pio, nisam pio, niti hodao. Samo me sve u glavi sprijecavalo da radim i sve drugo nisam htjela pa sam radila godinu dana u stranom gradu.Dala sam otkaz tuga i tuga nije nestala a onda sam shvatila da ovo bilo stresno stanje. Tako sam provela godinu dana bez posla, nakratko sam došla sebi i opet shvatila da sa mojim sinom život ide dalje i da mu trebam pomoći. Ubacio sam svoj životopis da nađem posao, ići ću u Moskvu, teško nam je raditi ovdje. Radit ću, ispravljat ću puno stvari u Moskvi, dvije sestre Moskovljanke, kako kažu, stvorene osobnosti ne ovise ni o kome. To je cijela priča, drage moje cure, možete li razmisliti i postaviti si nešto pitanje?. možda smo i sami nešto pogriješili... Osobno nemam odgovor na ovo pitanje. Aaa Sasha Docha, vjerojatno vas zanima kako je ona tamo., Sasha Docha sada ima 9 godina, čujemo se stvarno tajno. Ne čujem se s bivšom i ne želim je vidjeti.

Obitelj u svom razvoju prolazi kroz niz faza i kriza. Ponekad kriza završi razvodom. Prema statistikama, razvodi se češće događaju 2-3 godine nakon vjenčanja iu dobi od 40-45 godina. Međutim, vrhunac razvoda pada na 25-29 godina, štoviše, za muškarce - 29 godina, a za žene - 28 godina. Ako uzmemo u obzir dob parova, onda se razvodi češće javljaju u mladim obiteljima (do 4 godine braka), u obiteljima od 4-5 godina i 10-14 godina. U 70% slučajeva inicijatori razvoda su supruge. Na ovaj ili onaj način, čini se da ste dospjeli u statistiku razvoda. Tada predlažem prijeći s riječi na djela, odnosno sastavljanje plana rehabilitacije nakon razvoda.

Razloga za razvod može biti mnogo. Ponekad se začudiš apsurdnosti razloga (s nečijeg zvonika). Ali za supružnike je razlog uvijek subjektivno značajan. Najpopularniji i najčešći razlozi uključuju:

izdaja i (uključujući nerazumne);
razlike u interesima, hobijima i pogledima;
na temelju životnih uvjeta;
problemi osobnosti i nezrelost;
otklanjanje primarne osnove braka (bankrot, gubitak zdravlja).

Postoje i širi faktori koji utječu na svakog pojedinca. Na primjer, socijalna i ekonomska situacija u zemlji. Ostali širi razlozi uključuju:

prihvatljivost razvoda u društvu (nepostojanje negativnih stereotipa);
emancipacija žena, ekonomska neovisnost (neke pripadnice lijepog spola sada zarađuju više od muškaraca);
urbanizacija, modernizacija, promjena ritma i načina života;
promjena vrijednosti i stavova društva, odstupanje od stereotipa i predrasuda;
promjene psihofizioloških karakteristika u razvojnoj psihologiji i obiteljskoj psihologiji;
rani i nepromišljeni brakovi.

Faktori rizika

Normativne obiteljske krize, popraćene napetostima i tjeskobom u odnosima, uvijek su negativan faktor koji može izazvati razvod. Ali ima i drugih:

razvod ili sukob u odnosima roditelja supružnika;
suživot s roditeljima supružnika;
odvajanje supružnika ili česta poslovna putovanja;
rana ili kasna dob braka (u prvom slučaju, supružnici još nisu u potpunosti formirani kao pojedinci i promijenit će se, u drugom, već se teško mijenjaju i potpuno su personalizirani);
idealizacija partnera (“ružičaste naočale razbijaju staklo iznutra”);
jedan od partnera;
kontradikcije u temperamentima ("nisu se slagali");
nejednaka socijalna, materijalna, intelektualna ili druga razina partnera;
pretjerano zapošljavanje jednog od supružnika s karijerom;
seksualno nezadovoljstvo, izdaja;
sustavno nepovjerenje i ljubomora;
neplodnost ili druge bolesti jednog od supružnika;
brak zbog trudnoće, izračunom;
rođenje djeteta na početku obiteljskih odnosa;
antisocijalno ponašanje jednog od partnera.

Dodatni negativni čimbenici uključuju:

materijalni problemi (krediti, planiranje proračuna, prihodi i rashodi svakog supružnika);
moralno i fizičko preopterećenje u obitelji i na poslu;
"čudovišta" supružnika (osobno, ljubomora);
vanjske sile (masovni mediji, zabava, prijatelji (s kojima vam čak i ne trebaju neprijatelji), zavidni ljudi);
nedostatak osobnog vremena;
borba za vodstvo.

Svaki od ovih čimbenika može se riješiti ako znate za njega i uočite njegov utjecaj na vrijeme. Ali budući da je riječ o razvodu koji se dogodio, onda to više nije važno. Ali! Ovo je važno znati uzeti u obzir kada ulazite u novu vezu. I molim te, nemoj reći "nikad više". Kada upoznate srodnu dušu i dostojnog kandidata, shvatit ćete da je to jednostavno potrebno.

Faze razvoda

Američka psihologinja Elisabeth Kübler-Ross identificirala je 5 faza prihvaćanja razvoda:

Negacija. Osoba pokušava opravdati snage utrošene na odnos frazama poput "ovo je oslobođenje".
Bijes. U ovoj fazi sve što je prokuhalo izlije se na partnera. Često su u ovoj fazi uključena i djeca. Ima i međusobnih manipulacija i vrijeđanja.
Pregovaranje. Pokušaji uspostavljanja ili obnove odnosa. U ovoj fazi moguće su i manipulacije i trikovi.
Depresija. Javlja se kada prethodne reakcije nisu donijele željeni rezultat. To je svijest o nepopravljivosti situacije. Smanjeno samopoštovanje. Osoba počinje izbjegavati ljude, izbjegavati nove veze.
Prilagodba. Prilagodba na novu situaciju, pomoć u prilagodbi sebe i svoje djece.

Ovo nije jedina klasifikacija faza prolaska kroz razvod. Na primjer, na temelju rada S. Ducka i J. A. Leeja, identificirao sam još 5 faza:

Osvještavanje nezadovoljstva brakom uz daljnje „žvakanje“ i šutnju ili izražavanje nezadovoljstva kod partnera.
Pregovaranje. Ovo je faza međusobnog izražavanja tvrdnji i eksperimenata. Najbanalniji primjer je raznolikost seksualnog života (igre za igranje uloga, trgovine za odrasle). Ali, naravno, ovo je najprimitivnije. Možemo razgovarati o uzvišenijim stvarima: posjeti muzeju, traženju zajedničkog razloga za razonodu. Kao rezultat pregovora, odnosi se ili stabiliziraju, ili su supružnici prepoznali činjenicu nesloge.
Službena odluka o razvodu braka, upoznavanje s rodbinom i prijateljima.
Individualni odraz. Supružnici već odvojeno proživljavaju iskustvo, analiziraju situaciju i svoje osjećaje. Postoje dva scenarija razvoja događaja: pozitivno prihvaćanje (ovo je lekcija, iskustvo) ili neprihvaćanje (ovo je neuspjeh), praćeno napadima bijesa i depresijom.

Mislim da se može reći da druga klasifikacija bolje opisuje proces razvoda para, a prva subjektivna iskustva njegovih članova. Ono što želim pitati je: u kojoj ste fazi trenutno (poricanje, ljutnja, pregovaranje, depresija, prilagodba)? A jeste li prošli prethodni? To je važno. Kako biste nepovratno prošli kroz situaciju razvoda, morate svjesno proći kroz svaku fazu.

Zašto je razvod opasan?

Ne želim govoriti o tome kako razvod utječe na demografiju zemlje. Mislim da za nekoga tko traži priliku da se nosi s razvodom to nije od posebnog interesa. A također ne želim zastrašivati razmaženom demografijom, pozivajući da se ne pokvari statistika.

Predlažem da razmotrimo osobna najčešća stanja žena nakon razvoda (moramo znati s čime se nositi):

Ponekad razvod toliko pogađa samopoimanje da samopouzdanje pada. Često postoji strah od novih veza i ponovnog neuspjeha. Teret razvoda može zatrovati život žene još mnogo godina.

Razvod: kraj ili početak?

Čak ni u znanosti ne postoji jednoznačan procjenski stav o tome je li razvod loš ili dobar. Što reći o razumijevanju ovog fenomena na svakodnevnoj razini? Opet, odbacivši sve svjetske probleme, ostaje još samo govoriti o subjektivnosti percepcije razvoda.

Važno je odrediti, dragi čitatelju, što za tebe na kraju znači razvod. Tko je bio inicijator i zašto? Što sada imate? Pokušajte opisati sljedeće točke koje se tiču vas iz pozicije kako je bilo u obitelji, a kako bi moglo izgledati sada.

Ekonomski interesi i mogućnosti.
Profesionalni interesi i mogućnosti.
Socioekonomski status.
Interesi i hobiji.
Samorazvoj (samoobrazovanje, vanjsko samousavršavanje).

A ključno pitanje je: je li vas brak potisnuo kao osobu? Možda nema za čim žaliti? Da, to su promjene, nedvojbeno nešto novo i nepoznato. Ali možda se sada možete potpuno otvoriti: početi se baviti sportom, ići u interesni klub, popeti se na ljestvici karijere, kuhati, čitati i gledati što želite? Jeste li sigurni da vam razvod nije otvorio vrata u svijet samodostatnosti i maksimalne ispunjenosti?

Usuđujem se reći da ako se brak raspao, to znači da je u njemu bilo nešto što je razaralo i ograničavalo njegove sudionike. Pitanje je što i za koga.

Među prednostima razvoda za ženu može se izdvojiti mogućnost poboljšanja životnog i psihičkog zdravlja, očuvanja osobnog dostojanstva i stupanja u nove, ugodne veze.

Preporučujem da se na situaciju ne gleda kao na zatvorena, već kao na otvorena vrata. Ako je teško usmeno formulirati, onda napravite pisane stupce "što je bilo", "što bi moglo biti". Veze se obično temelje na samopožrtvovnosti i kompromisu. Dakle, mislim da možete pronaći nekoliko motivacijskih gutljaja da razvod smatrate nečim pozitivnim.

Kako doći k sebi

Možete uspješno proći kroz razvod slijedeći jednostavan plan. Točke opisane u nastavku su približne smjernice, okvir za rad kroz razvod. Da biste sastavili detaljne upute, morate znati sve nijanse razvoda i bivših obiteljskih odnosa.

Započnite posao razvoda identificiranjem onoga što vas muči. Kakvi su tvoji osjećaji? Što mislite u kojoj ste fazi? Čega se bojiš? Kada sistematizirate svoj unutarnji kaos, primijetit ćete pozitivne promjene: poboljšat će se san, zacrtat će se približne smjernice za rad. Nećete vidjeti veliki upitnik koji vas gnječi, ali ćete vidjeti puno malih, rješivih problema negdje pod nogama.
Zatim identificirajte svoj potencijal, svoje snage, vrline, prednosti, znanja i vještine. Odnosno, pronaći resurse i alate za rješavanje tih malih problema. Procijenite i potražite, uključujući vanjske resurse (korisna poznanstva, podršku voljenih osoba itd.).
Stalno provjeravajte svoje korake. Gledajte i budite ponosni dok se krećete iz očaja prema neovisnosti i slobodi.
Razmislite koliko ste bogati u vlastitim očima. Koliko ste uspješni u različitim područjima? Pristaje ti? Ako je tako, zašto se vrijeđate nesigurnošću i sumnjičavošću? Ako ne, tada trebate sastaviti fazni (od malih zadataka) plan za samoostvarenje. Može uključivati bilo što: steći visoko obrazovanje, pohađati tečajeve prekvalifikacije, početi se baviti sportom, pohađati tečajeve nastavnih vještina, promijeniti svoj izgled, razumjeti govorništvo. Učinite sve da ugodite prije svega sebi!
Slično trećoj fazi, pratite proces transformacije, samospoznaje.
Posljednji akord bit će rad na povratku povjerenja, vjere u ljubav i odnose. Vjerojatno ćete se u ovoj fazi već moći zapitati ne zašto vam to treba, već zašto. Što ste ponijeli iz ove situacije?

Metoda "Ispovijesti"

Možete zauvijek oprostiti i oprostiti se od svog supružnika pomoću metode "Ispovijedi". Zapišite povijest svog obiteljskog života na komad papira. Za i protiv u dva stupca. Oba popisa pročitajte naglas, analizirajte i sažmite. Zahvalite supružniku za sve dobre stvari (možete staviti stolicu ispred sebe i zamisliti da vaš bivši muž sjedi tamo ili ispisati njegovu fotografiju). I onda oprosti za sve loše stvari. Zatim, ispred ogledala, oprostite sebi sve pogreške ("Svetlana, opraštam ti što u ovoj osobi ne vidim lažljivca"). To će biti točka u prevladavanju razvoda. Koliko god teško bilo, izgovorite ove riječi naglas. Vjerujte mi, vaš će mozak, nakon što kaže: "Da, konačno je oprostila i pustila", odmah početi slati signale u skladu s ovom postavkom. S popisima možete učiniti bilo što, primjerice spaliti negativ i zadržati popis pluseva.

Napravit ću rezervu da rehabilitacija nakon razvoda može trajati dugo. Ako odlučite stvarno produktivno preživjeti ovu situaciju, morate biti strpljivi i jaki. Naravno, svaku emociju možete ugušiti napornim radom, zabavljanjem ili udubljivanjem u nešto drugo. Ali prije ili kasnije ostat ćete sami. I što onda? Gore navedene točke služe vam da naučite kako živjeti na novi način, umjesto da pokušavate stalno bježati od sebe i traumatične situacije razvoda.

Cilj vaše prilagodbe je postizanje potpune neovisnosti o suprugu i njegovoj obitelji. To također uključuje emocionalnu privrženost. Razumijem koliko je prostora u vašem životu zauzimao supružnik. Zapravo, sav život je usko isprepleten s njegovim životom. Zašto se može pretpostaviti da ti sada nije lako bez dijela sebe, ali trebaš smoći snage da regeneriraš izgubljene elemente.

Naučite kontrolirati svoje emocije. Upiši se na jogu, nauči vježbe disanja. Naučite prvo misliti pa onda govoriti. Izgovarajte mantre (fraze za samohipnozu), brojite, napustite prostoriju na neko vrijeme (da se smirite). Naučite prebacivati pažnju. Općenito, radite što god želite, ali nemojte biti emotivni.
Bavite se sportom. Dobrobiti sustavnog treninga za duh i tijelo odavno su dokazane.
Čuvaj se.
Dopustite sebi ono što prije niste mogli (nije bilo dovoljno vremena, muž je bio protiv toga).
Pokažite zdravu sebičnost, ali ne zaboravite interese drugih sudionika, osobito djece. Dajte prednost konstruktivnim rješenjima problema.
„Hladne“ glave pristupite rješavanju svakodnevnih, pravnih problema.
Ako vas ništa ne povezuje s vašim bivšim supružnikom, tada se možete sa sigurnošću jednostavno osloboditi ove veze i nastaviti svojim životom.
Ako još uvijek imate zajedničku djecu, onda morate pokušati poboljšati odnose (naravno, ako supružnik nije opasan za dijete), barem kao s kolegom. Da biste to učinili, pokušajte se sjetiti što vas je ujedinilo sa supružnikom, navedite njegove pozitivne kvalitete.

Neovisnost je neovisnost, ali zapamtite da ako u obitelji postoje djeca, onda situacija izgleda potpuno drugačije.

Što učiniti ako među vama ima djece?

Situacija razvoda uvijek je komplicirana kada u obitelji postoje maloljetna djeca. Ne radi se o pravnim sitnicama, alimentaciji. Ovo je drugačije područje. Dužnost mi je s pozicije psihologije istaknuti još jedno pitanje: kako odvojiti brak od roditeljstva i?

Postoji situacija kada se neslaganje sa supružnikom projicira na dijete, zbog čega ga otac uopće pokušava ne vidjeti. Tu ste, nažalost, nemoćni. Možete pokušati pregovarati sa svojim bivšim mužem, prenijeti istinu o nevinosti djeteta. Neki su muškarci otvoreni za dijalog. Ali suprug ima zadnju riječ.
Postoji još jedna situacija kada uz razvod jedan od roditelja izgubi djecu. Često se, primjerice, ocu zabranjuje viđanje djeteta, iako obje strane (dijete i otac) to žele. Odmah ću rezervirati da ako ovo nije vaš slučaj, onda čestitam i dopuštam da preskočite ovaj odjeljak. Ako je ovo jedno od gorućih pitanja, savjetujem vam da pročitate materijal do kraja.

Čak i ako ste prestali biti muž i žena, ostajete roditelji. Djetetu je potrebna briga, materijalna i moralna podrška, primjer. Razvod ne ukida roditeljstvo. Ne forsiram ništa i ne želim nikoga uvrijediti, ali moram napomenuti da odstranjivanje oca od djeteta nema bolji učinak na socijalizaciju vašeg djeteta.

Ako je nešto poput nevjere bilo razlog za raspad vašeg braka, onda vjerojatno doživljavate više negativnih osjećaja. I može se razumjeti vaša želja da svog supružnika potpuno isključite iz života. Ali molim vas, svog bivšeg supružnika ne smatrajte ljubavnikom ili partnerom, već ocem. Je li obavljao očevu dužnost? Osigurali djecu, razgovarali s njima, igrali se? Ako nije bio loš otac (nije tukao i ponižavao djecu, nije loše utjecao na njih), dopustite mu da i dalje bude u tom statusu.

Siguran sam da ste mudra žena i dobra majka. Ako odnos s ocem ne ugrožava život i sigurnost djeteta, onda nema smisla prekidati tu nit. Vi ste odgovorni za svoje dijete. I tako hrabar i značajan korak (malo prekoračiti sebe za dobrobit djeteta) dio je te odgovornosti.

Na bilješku

Razvod je dugo bio predmet proučavanja velikih umova. Predlažem da odmorite i pročitate aforizme istaknutih psihologa i psihoterapeuta radi edukacije i objedinjavanja glavnih misli o situaciji razvoda. Može dobro doći za status na društvenoj mreži (ne gubimo smisao za humor).

D. Gottman: "Razvod je bolji od braka, kao rat."
K. Whitaker: "Možete postati bivši muž, ali ne i bivši otac."
G. Figdor: “Ne dovodi dijete do pogubnih posljedica za njega sam razvod, nego nedovršeni razvod, odnosno “neuspješan razvod”.
D. Wallerstein: „Svaki odnos sadrži mogućnost da se divni spasitelj pretvori iz sna u svoju suprotnost; anđeo će postati lukav i odbijajući demon. Nekada idealizirani partner može se pretvoriti u opasno, destruktivno zlo."

Što još trebate znati o zamršenostima razvoda? Saznajte iz videa.

Rezultati

Prevladavanje razvoda zahtijeva svjestan napor, težak rad na sebi. Razvod je potrebno ne samo preživjeti, već i preživjeti. Upamtite da je glavni cilj postizanje neovisnosti.

Primjećuje se da žene emocionalnije i dublje podnose razvod, ali se brzo vraćaju u psihološku normu. Dubina doživljaja veća je kod onih žena koje su dobile ponudu za razvod, a nisu je dale.
Samo 27% žena se ponovno udaje. No, u novu vezu ulaze u gotovo 100% slučajeva.
Žene se u prosjeku razvode za šest mjeseci do godinu dana, a muškarci za godinu i pol. Mislim da će vam ova činjenica dodati ugodne emocije u riznicu povjerenja.

Želim napomenuti da ako nije razvod, ali brak je uzrokovao ozbiljan (bilo je nasilja, agresije i drugog asocijalnog ponašanja), onda možda govorimo o potpuno drugom problemu -. Odnosno, činjenica razvoda donijela je neosporno olakšanje, ali strah od novog života povezan je sa životom u braku. U tom slučaju preporučam da potražite savjet psihoterapeuta.

A na temu prevladavanja razvoda preporučujem knjigu E. G. Rykhalskaya “Ljubav u životu žene: put od razdvojenosti i usamljenosti do zrele veze” E. G. Rykhalskaya. Autorica pristupačnim svjetskim jezikom opisuje složene psihološke temelje i aspekte žene koja prolazi kroz razvod. Usput, čitanje knjige odličan je razlog za prebacivanje pažnje.

Želim ti uspjeh u pisanju novog životnog poglavlja. Vjerujem u tebe!

Natalija Kapcova

Vrijeme čitanja: 6 minuta

A A

Odlazak muža jedna je od najtežih situacija u životu žene. Razvod je gubitak povjerenja u najbližu osobu, krah svih planova, izdaja, hrpa pitanja na koja morate sami odgovoriti, i najozbiljniji test za vašu snagu volje i samopouzdanje.

Kako preživjeti razvod sa supružnikom? ?

Ne pasti u dugotrajnu crnu depresiju možda je glavni zadatak u razvodu. Pogotovo kada razvod nije miran dogovor ljudi umornih jedno od drugoga, nego “nož u srcu”, mala djeca i nedostatak zraka, jer tada ostaje samo praznina. Naravno, vrijeme je najbolji liječnik, a stresna iskustva nestaju sama od sebe, nakon nekog vremena.

Ali ovo proces se, nažalost, može odgoditi više od godinu dana Da, i potrebno je previše energije. Stoga se problem treba odmah riješiti, bez nakupljanja inat-a u sebi , koji će vas zatim odnijeti lavinom. Koje preporuke psiholozi daju ženama koje se nađu u takvim situacijama?

Ima li života nakon razvoda? Definitivno – ima! Samo ga prihvatite onakvog kakvo jest i krenuti dalje . Tražite prednosti i uklonite nedostatke . Shvatite svoje istinske potrebe i, postaviti cilj, ići prema njemu . Teško je preboljeti razvod. Ali vaša budućnost i sadašnjost ovisi samo o vama!

Razvod je mala smrt. Glasne riječi? Nikako. Psiholozi smatraju da je patnja nakon prekida dugogodišnje veze slična proživljavanju smrti voljene osobe. Nakon smrti uvijek dolazi rođenje, a to je nepromjenjivi zakon svemira.

Kako preživjeti razvod s mužem? Savjeti psihologa će vas potaknuti i pomoći, jer na ovo pitanje ne može biti jednostavnih načina i jednostavnih odgovora. Naši stručnjaci pomoći će vam shvatiti što se događa između razvoda i početka novog života te kako žena može prevladati taj put.

Razvod je kao amputacija: ostaneš živ, ali te je sve manje.
Margaret Atwood

Stanje žene nakon razvoda

Osoba koja je pretrpjela težak gubitak doživljava veliku duševnu bol, u kojoj su pomiješane najjače emocije: mržnja, ljubav, sram, krivnja, ogorčenost, žeđ za osvetom.

Uobičajeni život je uništen, strah od samoće uvlači se u dušu, grižnja savjesti i bjesomučna želja da se sve vrati, puzi natrag u svoj klimavi i neugodni, ali tako poznati i razumljivi svijet.

Na rubu razvoda ženu obuzimaju strahovi i sumnje. Kako preživjeti usamljenost? Kako odgajati djecu? Od čega živjeti? Kako prijateljima objasniti razloge prekida?

Društvo u kojem više od polovice svih registriranih brakova završava razvodom (vjerojatno čak i više za neformalne brakove) naklonjeno je razvedenim muškarcima, ali ima okrutan stav prema razvedenim ženama.

Ako se muškarac vrati u status “neženje”, onda se žena žigosa “ostavljena”, “rastavljena”. Mnogi doživljavaju nevjerojatne grčeve srama pri pomisli da će susjedi, rodbina i kolege prije ili kasnije saznati za razvod.

Žene koje su se rano udale, od roditelja, nisu navikle preuzeti odgovornost i ne znaju donositi odluke. Nakon razvoda njihova se situacija mijenja, moraju graditi novi, sada samostalni život. Ako žena nije radila, prisiljena je započeti karijeru od nule u ne tako mladoj dobi.

Bivše žene bogatih muževa boje se siromaštva. Čak i ako je žena prilično uspješna, potreba za obavljanjem neobičnih funkcija pada na nju - plaćati račune, ići u kupovinu, popravljati opremu.

Mnogi parovi nakon dugogodišnjeg braka imaju osjećaj da su jedna cjelina. Često se od osobe koja proživljava prekid može čuti takve definicije njihovog stanja: „kao da je noga odsječena” ili „kao da je srce iščupano iz grudi”. Psiholozi to nazivaju fuzijom.

Da bi povratila svoj integritet, takva žena treba se psihički odvojiti od muža, obitelji, pa čak i djece. Ovo je bolan proces u kojem morate preoblikovati sve prevladavajuće ideje o sebi i svojoj ulozi u životu.

Razvod je tužan događaj, ali život tu ne prestaje. Tretirajte je kao ozbiljnu, ali potpuno izlječivu bolest. Oporavak će biti dug i težak, s razdobljima egzacerbacija i remisija, ali će se sigurno dogoditi!

Ispravno postupanje s tugom

Da biste preživjeli tugu, morate je proživjeti. Sve teške stresne situacije povezane s gubitkom, bilo da se radi o raskidu veze, smrti, gubitku posla ili bogatstva, doživljavamo manje-više po istom scenariju.
Psiholozi razlikuju nekoliko faza doživljavanja gubitka, a najvažniji zadatak je dosljedno proći kroz svaku fazu bez preskakanja ili zapinjanja na bilo kojoj od njih.

Iskustvo tuge individualan je proces i nemoguće je točno odrediti vremenski okvir koji će biti potreban da se prođe jedna ili druga faza. Što je veći šok, proces će ići teže i duže. U slučaju razvoda možemo reći da bi sve faze trebale biti završene za najviše godinu dana.

Postoji nekoliko znanstvenih koncepata doživljaja gubitka, ali svi imaju mnogo toga zajedničkog i mogu se uvjetno spojiti u pet faza. Osvrnimo se na svaki od njih detaljno.

1. Šok i poricanje

Jeste li ikada bili teško ozlijeđeni ili opečeni? U prvi trenutak vjerojatno niste ništa osjetili, a tek nakon nekoliko trenutaka počela je jaka bol. Ovdje je otprilike tako.
Svijest se brani i odbija vjerovati u ono što se dogodilo, a čovjek neko vrijeme živi u iluzornom svijetu u kojem je sve još uvijek isto.

Vodeća emocija u ovoj fazi je strah od neizbježnosti gubitka.
Sada morate pronaći one resurse koji će vam pomoći da se nosite sa strahom od gubitka. Važna je taktična i nenametljiva podrška i briga o drugima. Ali najsnalažljiviji je samopodrška i briga o sebi.

Postoje sasvim jednostavne vježbe koje će vam pomoći da u sebi pronađete izvor snage za pravilno doživljavanje faza žalovanja. U fazi poricanja, takva vježba može biti pismeni odgovor na pitanje "Kako ću živjeti bez muža".

2. Ljutnja i ljutnja

Ako su u prethodnoj fazi pronađeni ispravni resursi za njezin život i ona je završila, počinje sljedeća faza. Riječ je o pokušaju promjene situacije. Ljutnja izaziva aktivne akcije, au ovom slučaju ta je energija usmjerena u potragu za krivcem. Objekt može biti ne samo bivši suprug ili suparnik, već bliski ljudi i sama preživjela.

Žene često zapnu u ovoj fazi jer naša kultura ima neizgovoreni tabu protiv ljutnje ("dobre djevojke se ne ljute").

Da biste krenuli dalje, vrlo je važno naučiti prepoznati svoju ljutnju i ispravno je izraziti. To, naravno, ne znači da se trebate baciti šakama na bivšeg supružnika. Dok ste u stanju strasti, ne biste trebali raditi baš ništa. Pričekajte da bljesak prođe. Ali ne ostavljajte ljutnju i ljutnju u sebi. Pusti ih van. Ako želiš vrištati, vrištaj. Razbijte čaše. Jecanje. Izgovorite nasamo svoje osjećaje, recite o njima svojoj prijateljici, mami, “vratite ih” onome tko ih je izazvao.

Za samopomoć možete napraviti pismenu analizu situacije. Vježba se sastoji od detaljnog opisa vaših negativnih emocija, što vam se ne sviđa u trenutnoj situaciji, što je izazvalo ljutnju i zašto.

3. Kompromis, ili faza krivnje

U ovoj fazi obično dolazi želja za pronalaženjem i ispravljanjem grešaka. U to vrijeme žene pod svaku cijenu pokušavaju vratiti supružnika, ponižavaju se, okrivljuju sebe za sve i obećavaju da će se poboljšati.

Pazite da ne upadnete u samooptuživanje. Da bismo to učinili, važno je razdvojiti pojmove "odgovornost" i "krivnja". Odgovornost leži u prihvaćanju i ispravljanju svojih pogrešaka, a krivnja u samokažnjavanju.

U ovoj fazi budite posebno pažljivi prema svojoj okolini - mučene osjećajem krivnje, žene su sklone padati pod tuđi utjecaj, u sekte i okrenuti se vjeri.

Ispravnom življenju pozornice pomoći će pismeni rad na pogreškama (što vam se nije svidjelo u vašem ponašanju, kako to popraviti) i pismo samom sebi s oprostom pogrešaka i zaključcima za budućnost.

4. Depresija

Najteže i najduže razdoblje, kada patnja doseže svoju najvišu točku. To je zbog činjenice da u ovoj fazi postoji potpuna svijest o gubitku, što znači da postaje potrebno prekinuti emocionalne veze s bivšim supružnikom.
Preživjeti znači prihvatiti ovaj jaz, “otpustiti” nekoć blisku osobu.

Kako ne biste zapeli u ovoj fazi, napravite popis svih prednosti bračnog života s bivšim mužem. Zatim napišite pismo u kojem se prisjećate pozitivnih trenutaka i zahvalite mu za sve dobre stvari koje su se dogodile u vašem zajedničkom životu (ne morate slati pismo primatelju).

5. Prihvaćanje

U ovoj fazi dolazi do obnove osobe. Postaje jasno kako živjeti bez muža, koji su resursi za osobni rast dostupni. Počinje novi život.

Kada je u pitanju razumijevanje da su se kao rezultat razvoda razvili uvjeti za daljnji razvoj i otvorile nove mogućnosti, možete smatrati da je iskustvo tuge završeno.

Naravno, tako duboke rane ne mogu nestati bez traga. Na srcu će uvijek biti dubok ožiljak. Ali u vašoj je moći da to postane simbol pobjede nad okolnostima, jer ste stekli neprocjenjivo iskustvo i naučili neuspjehe pretvoriti u resurs za razvoj.

Što NE činiti nakon razvoda

Budući da je u traumatičnoj situaciji, osoba se ne kontrolira i često čini nepromišljena djela. Koje tipične pogreške rade žene nakon razvoda od muža i čega se treba čuvati?

1. Pokušavam ponovno pridobiti preminulog muža

Čak i ako uspije, "medeni mjesec" će završiti prije ili kasnije (češće - rano) i doista će se pokazati neuglednim kao i prije. Sjećate se otrcanog izraza "zalijepiti razbijenu vazu"?

Tu spadaju i svi pokušaji zadržavanja muža u obitelji, vezivanje za djecu ili manipuliranje bolešću. U prvom slučaju igrate se s dječjom psihom u nastajanju, u drugom - s vlastitim zdravljem, jer izmišljene bolesti teže postati stvarne.

2. Odmah započnite novu vezu

Žena se nakon razvoda, pogotovo ako je muž otišao zbog druge, osjeća inferiorno. Postaje važno dokazati prvima, drugima, a posebno sebi svoju žensku privlačnost. Rezultat su usputne veze, nakon kojih ostaje osjećaj prljavih ruku i iznevjerenih očekivanja.

Mnogi srljaju u drugu krajnost i srljaju u novu vezu s čvrstom namjerom da isprave sve pogreške. Zapravo, bez vremena da u kratkom vremenu shvati što se dogodilo i oporavi se, žena u novi brak povlači stari model odnosa, a s njim i sve stare pritužbe, neriješene probleme.

Psiholozi općenito ne savjetuju ulazak u ozbiljnu vezu prije godinu dana nakon prekida s prethodnim partnerom.

3. Potisnite svoje negativne osjećaje

Često se muškarci nakon razvoda ne ponašaju najbolje. Bivše se žene često ne usuđuju izraziti negativne osjećaje prema supružniku, jer se boje da će izazvati njegovo nezadovoljstvo i izgubiti posljednju nadu za njegov povratak. Kakav je rezultat? Suprug koji nije razmišljao o ponovnom ujedinjenju sa svojom bivšom obitelji, videći poslušnost svoje bivše žene, počinje koristiti svoju nekažnjivost. Ovdje ima imovinskih zahtjeva, odbijanja obveza, ponekad moralnog ili fizičkog maltretiranja.

4. Uključite djecu u odnos s bivšim mužem

Djeca razvod mame i tate doživljavaju gotovo više nego sami roditelji. Često sami sebe krive za to. To su karakteristike djetetove psihe. U razdoblju rastanka roditeljima često nije stalo do djece, te se osjećaju napušteno i nepotrebno. Dodajte tu i dobne krize, i vaša će se iskustva činiti kao sitnica u usporedbi s onim što se događa u duši malog čovjeka.

Djeca nisu prijatelji i prijateljice, ne namećite im ulogu osoba od povjerenja vaših tajni. Praveći prsluk od djeteta, prebacujete teret svoje odgovornosti na njega.

Suzdržite se od manipulacije djetetom i ne pribjegavajte ucjenama, koliko god primamljivo bilo povlačiti te konce.
Ponašanje roditelja u obitelji i međusobno oblikuje kod djece model njihovog budućeg odnosa sa suprotnim spolom:

Ne vrijeđajte muža pred djecom i ne govorite loše o njemu.
Tata bi u djetetovoj mašti trebao ostati najjači i najhrabriji na svijetu, čak i ako to nije istina. Kad beba odraste, sama će izvući odgovarajuće zaključke.

5. Živite u prošlosti

Ostavite prošlost na miru. Ne može se vratiti. Žene su sklone idealizirati prošle veze, a pamćenje pomaže u brisanju negativnih događaja. Ako je od prekida prošlo dosta vremena, a vi još uvijek pregledavate fotografije s vjenčanja ili, naprotiv, istražujete stare pritužbe, to je razlog da zazvonite alarm.

Ne osvećujte se. Oslobodite se ljutnje, čak i ako ne možete oprostiti. Doći će kad bol prestane. Pokušajte sada živjeti. Ne dopustite da prošlost bude vaša sadašnjost, inače nećete imati budućnost.

Nađite u sebi snage da prekinete vezu, čak i ako niste vi inicirali prekid. Ako vaš suprug želi doći na večeru nekoliko puta mjesečno ili provesti noć s vama nakon svađe s trenutnom djevojkom, to ne znači da namjerava spasiti brak. Ne dopustite da se igrate sa svojim osjećajima. Završite sve poslove koji vas vežu – dogovorite se o odnosima oko djece, podijelite imovinu, preuzmite ključeve od stana.

Vijeće broj 2. Svedite kontakte na minimum što je više moguće

Ne visi na društvenim mrežama na stranici vašeg bivšeg, maknite njegove fotografije, darove i memorabilije od očiju. Možda ćete, kad se bol smiri, moći normalno komunicirati, pa čak i sklapati prijateljstva s novim obiteljima. Ali sada se smilujte sami sebi i ne otvarajte svježu ranu, Suze daju izvrsno emocionalno oslobađanje.

Razvodi...
Ako su se ljudi u nekom trenutku prestali slagati, razvod je pravi izlaz.
Ali prvo morate pokušati učiniti sve što je moguće kako biste spasili ljubav.
Adriano Celentano

Nemojte komunicirati s onima koji će reći: "Nemoj plakati, proći će" ili "Zaboravi, odvrati pažnju, zaokupi se nečim." Najvjerojatnije ti ljudi iskreno žele dobro, ali rijetko tko zna živjeti tugu i zna istinski suosjećati. A u trenucima šoka to je jako važno.

Imajte na umu da je suosjećati - ne utješiti, ne razveseliti, ne dati savjet (sve je to potrebno, ali malo kasnije). Plači s tobom, grli te, drži te za ruku, šuti.

Čuvajte sebe i svoje tijelo. Koliko god željeli cijeli dan ležati sklupčani pod dekicom, ne smijete zanemariti higijenu i prehranu. Pokušajte uhvatiti i najmanju želju i nemojte si ništa uskratiti.

Prošećite lijepim mjestom, ručajte u dobrom restoranu, kupite cipele. Ugodni opuštajući postupci - kupka, masaža, topla kupka - savršeno pomažu. Izvrsno opuštanje daje tjelesna aktivnost: sport, planinarenje, opće čišćenje. Ali nemojte ništa forsirati.

Meditacija je najučinkovitiji način da zaustavite tok opsesivnih misli i odmorite preopterećeni um duše izmučene emocijama.Naučite razlikovati emocije, istražite svoje osjećaje. Zapamtite da kada promatrate svoju emociju, njezin učinak slabi. Proučite svoje reakcije na ono što se događa. Pokušajte shvatiti što točno izaziva teška iskustva. Koncentrirajte se na dobro, budite svjesni svojih želja, radite ono što volite, formirajte svoj krug prijatelja. Razviti. U braku se žene često “izgube” i počnu živjeti životom svog muža, gurajući svoje interese u drugi plan, pogotovo kada su u pitanju ovisni odnosi. Volite svoju samoću – ovo je dobar period da shvatite sebe i konačno shvatite što želite. Mnoge žene nakon razvoda imaju drugi vjetar, a postižu uspjeh u poslu ili kreativnosti.

Video: Kako preživjeti razvod od voljenog muža

Zaključak

Na internetu možete pronaći mnoge recepte i odgovore na pitanje kako preživjeti razvod od muža: savjete psihologa, iskustva onih koji su pretrpjeli prekid s voljenom osobom, literaturu na temu veza. Naravno, najučinkovitije će biti kontaktirati profesionalnog psihologa koji će vam pomoći da prođete ovaj težak put s najmanje gubitaka.

Snaga će vam trebati u sljedećoj fazi života, kada će se pred vama pojaviti važno pitanje: kako izgraditi nove odnose i konačno pronaći zasluženu sreću.

Nije moguće, razvod je najbolji izlaz. Prije sto godina većina ljudi nije imala taj luksuz. Bili su prisiljeni trpjeti jedno drugo kada su se osjećaji ne samo ohladili, već su se pretvorili u ugljen i raspali u pepeo. Sada svi koji žele dobiti slobodu od propalog braka. Ali ova privilegija ima i lošu stranu: emocionalnu propast koja ostaje nakon dragog upisa u putovnicu. Kako brže i lakše preživjeti razvod sa suprugom - sami ili uz pomoć savjeta psihologa? To ćemo pokušati saznati.

Razvod kao olakšanje

Žena se obično trudi do posljednjeg. Godinama je oživljavala dugo ohlađenu lešinu obiteljskog ognjišta, a tek kada raspadanje počne trovati sve oko sebe, odlučuje se razvesti. To je zbog privrženosti, straha od samoće, materijalne ovisnosti i male djece, za koju jako žele zadržati oca. Stoga se do razvoda već približava s hrpom psihičkih problema.

Dvostruka je situacija: s jedne strane, ona ima gotovo euforiju od slobode, as druge, njena psiha je toliko slomljena da je dobro zdravlje nemoguće. To je prirodna pojava i ovdje je najvažnije ne pustiti da sve ide svojim tijekom, već se pokušati polako nositi s nakupljenom negativnošću.

1. Depresija

To je bolest i izlječiva je. Nemojte se bojati ili sramiti potražiti stručnu pomoć. smatra emocionalnim poremećajem. Crpi, crpi vašu energiju i krade vam vrijeme. Tri do četiri tjedna uzimanja lijekova vratit će životnu radost.

2. Nisko samopoštovanje

Strahovi, krivnja mogu mučiti nakon razvoda godinama. Štoviše, budućnost ostaje pod velikim pitanjem sve dok se nasljeđe neuspješnog obiteljskog života ne baci u smeće. Evo najboljeg i jedinog savjeta – idite psihologu. Naravno, nećete proći s tri tjedna, bit će potrebno oko šest mjeseci, pa čak i godinu dana, ali rezultat je vrijedan toga. Vrlo je teško sami očistiti psihičke Augijeve štale, a nije ni potrebno. Jer ionako ti nedostaje gomila gnoja koji će zatrovati budući život.
Nema novca za psihologa, što učiniti? Potražite pomoć u dostupnim mrežnim resursima. Na psihološkim forumima realno je dobiti savjet od iskusnog stručnjaka, ali o sustavnom radu nema potrebe govoriti.

Je li moguće bez pomoći stručnjaka? Naravno da je moguće. Pogledaj oko sebe, ima puno takvih žena. Nisu proradile svoje strahove, pogreške, nisu shvatile zašto su došle u takvu situaciju, nisu naučile vjerovati muškarcima na novi način. Stoga oni:

usamljen (strah od veza);
ponovno udata za alkoholičara ili tiranina;
zapela u ljubavnim trokutima s oženjenim muškarcima.

Tako ispada da je na jednoj strani vage godina provedena u radu sa stručnjakom, a na drugoj - opasnost da stanete na stare grablje i uništite još nešto od svog života.

Neočekivani razvod

Ponekad do razvoda dolazi neočekivano zbog odluke supružnika, izgleda, izdaje. Emocionalni šok iz takve situacije je ogroman i doživljava se kao životni kolaps. Napuštena žena suočava se s akutnom tugom.
Akutna tuga ima nekoliko faza iskustva: poricanje, ljutnja, trgovanje, depresija, prihvaćanje. Svi oni moraju biti iskusni. Zastrašujuće je zamrznuti se u bilo kojoj fazi. Na primjer, žena zaglavi u stanju ogorčenosti i ljutnje. Ljuta je na bivšeg muža, usput mrzi sve muškarce oko sebe i slomi se na mušku djecu.

Čemu to vodi?

Do usamljenosti, nemogućnosti organiziranja normalnog osobnog života, mentalnih poremećaja kod djece koja su prisiljena preuzeti svu majčinu mržnju prema ocu. Sporedni, vrlo neugodan i složen učinak su sve vrste ženskih bolesti. Odavno je dokazana ovisnost zdravlja žene o njezinu emocionalnom stanju.

Što učiniti?

Je li doista moguće ponovno otrčati psihologu po savjet? Nije potrebno. Pažljivo pratite svoje stanje. Dopustite sebi da tugujete iz srca i otpustite svoj bijes. Nemojte sebi zamjerati što ste se ponižavali pred bivšom srodnom dušom, nagovarali ga da se vrati i obećavali bilo kakve pogodnosti. Ovo je faza trgovanja i nju također treba proći.

Depresija, očaj dolazi nakon spoznaje da se ništa ne može promijeniti. Ovo je teško vrijeme. Karakterizira ga velika emocionalna bol, apatija, gubitak nade. Dobra vijest je da ova faza ne može trajati beskonačno. Dopustite sebi da utonete u to, isplačite se, udahnite svoju samoću. Nakon nekog vremena osjetit ćete olakšanje, prihvatiti situaciju i polako će vam se vratiti radost života.

Zvona za uzbunu ili kada ići psihologu

Prošlo je dosta vremena, ali osjećaj ogorčenosti, ljutnje i gorčine ne nestaje.
Misli o samoubojstvu.
Akutni oblik depresije traje mjesec dana ili više.
Svi okolni muškarci izazivaju napad mržnje.
Ženske bolesti su se pogoršale.
Poremećaji spavanja, nesanica, poteškoće s uspavljivanjem.

Kako preživjeti razvod ako imate djecu

Kako se razvesti od muža ako u obitelji ima djece? Negativne posljedice razvoda neće biti moguće u potpunosti eliminirati, ali ih je moguće minimizirati. Tu najveću ulogu igra psihičko stanje majke. Ako se majka nosila, smireno i pažljivo, uspjela je prevladati depresiju i prilagoditi se novim uvjetima, s djecom će sve biti u savršenom redu.

Ako želite da djeca budu sretna, unatoč činjenici da mama i tata nisu zajedno, slijedite nekoliko jednostavnih pravila:

Nemojte uvlačiti djecu u obračun. Neka ostanu iznad borbe, ispod borbe, daleko od borbe. Tako ćete izbjeći mnoge probleme.
Ako postoji želja da zlo i ljutnju iskalite na djeci, otiđite kod psihologa. Brzo i bez oklijevanja.
O njihovom ocu uvijek govori s poštovanjem. Pa makar bio zadnji gad i pijanac, priznajte nepobitne činjenice, ali nađite nešto pozitivno. To može biti izuzetno teško, ali neophodno za mentalno zdravlje djeteta. Djeci je kritično potrebna pozitivna slika njihova oca u njihovim glavama.
Omogućite maksimalno sudjelovanje tate u njihovim životima: zajednički vikendi, godišnji odmori, putovanja, odlasci u cirkus. Nemojte smanjivati broj kontakata jer je otac zbog neiskustva previdio, nije znao, nije hranio, prehranjivao i sl. Budite strpljivi, naučit će.

Prekid komunikacije s ocem dijete psihološki doživljava kao svoju smrt. Lako je to objasniti. Kad osoba umre, prestaje sudjelovati u životu drugoga. Jutarnje ustajanje, zajednički doručak, pomoć oko zadaće – sve to naglo prestaje. Stoga je važno zadržati bilo kakvu mogućnost prisutnosti, bez obzira na sve vaše pritužbe i stav prema bivšem suprugu.

Male tajne koje će vam pomoći da prebrodite razvod

Stvorite grupu podrške za sebe. To mogu biti djevojke, prijatelji, bliski ljudi, prijatelji na društvenim mrežama.
Slobodno sjednite. Nije baš dobra metoda, ali tijekom razdoblja akutnih iskustava, pomaže da se omesti i isključi ciklus tužnih misli.
Počnite učiti nešto novo. Prikladan je bilo koji smjer koji vas zanima: produženje noktiju, psihološke prakse, joga, kuhanje, a posebno tečajevi koji vam pomažu da dobijete bodove u svojoj profesiji.
Svakako vodite računa o svom izgledu. , šminka, manikura, fitness,
Promijenite okolinu. Idite na neko vrijeme tamo gdje možete pronaći sklad sa samim sobom.

Preformulirajte mučno pitanje kako preživjeti razvod s mužem u pozitivnu tvrdnju – život nakon razvoda tek počinje!