Ας μιλήσουμε για την καθημερινότητά μας. Απασχολημένοι, απασχολημένοι με προβλήματα (όπως μας φαίνεται), δεν σκεφτόμαστε την καταγωγή τους, αλλά τα θεωρούμε εμπόδια για μια ειρηνική ζωή. Και δεν έχουμε χρόνο να καταλάβουμε προσεκτικά και σιγά σιγά τι μας εμποδίζει να ζήσουμε μια ειρηνική ζωή! Φαύλος κύκλος. Πρέπει να σταματήσουμε, να το καταλάβουμε και να βγούμε από αυτόν τον κύκλο, αλλά δεν υπάρχει χρόνος! Ναι, και δεν πιστεύουμε ότι μπορούμε να τα καταφέρουμε... Κι έτσι γυρίζουμε σαν σκίουρος στον τροχό, απελπιστικά, με αγωνία και λαχτάρα στην ψυχή μας για το απραγματοποίητο.

Αλλά υπάρχει τρόπος. Όχι μόνο για να σπάσεις τον φαύλο κύκλο, αλλά και για να βρεις τον δικό σου δρόμο για μια ευτυχισμένη ζωή, τον δικό σου δρόμο.

Πιθανότατα πετάξατε στο αεροδρόμιο τουλάχιστον μία φορά ή ήρθατε με τρένο και θυμάστε πώς, όταν βγαίνετε από το αεροδρόμιο-σταθμό, οι οδηγοί ταξί ορμούν κοντά σας και σας προτείνουν να σας μεταφέρουν στη διακοπή, επιπλέον, κάνοντας την ίδια ερώτηση: "Πού πηγαίνεις?"Πιστεύετε ότι ενδιαφέρονται για το πού πρέπει να πάτε, σπίτι, επίσκεψη, ξενοδοχείο; Και αν δεν έχετε αποφασίσει ακόμα για τον τόπο διαμονής, τότε στο σταθμό όλοι θα σας προσφέρουν τη δική τους επιλογή: ξενοδοχείο, φιλοσοφία, θρησκεία. Η ζωή είναι τόσο παρόμοια με την κατάσταση που περιέγραψα.

Μόλις γεννηθήκαμε, είμαστε τυλιγμένοι σε ένα σύστημα λεκτικών επικοινωνιών, με οικογενειακά ρούχα κοινωνικών νοημάτων. Ποιός νοιάζεται. Στη συνέχεια, όπως οι οδηγοί ταξί, διαφορετικά συστήματα αξιών προσφέρουν: "Το κύριο πράγμα είναι να είσαι πλούσιος", "Γίνε αφεντικό - θα τα πάρεις όλα", "Σκέψου τον εαυτό σου", "Δώσε τον εαυτό σου στον Θεό"και τα λοιπά. Αλλά πού να πάτε και τι θα είναι στο τέλος του μονοπατιού - ένα σπίτι, ένα ξενοδοχείο, ένας άλλος σταθμός, ακόμα δεν ξέρετε. Και έτσι, καθισμένος σε ένα ταξί κατάλληλο για εσάς ή τους γονείς ή τους κηδεμόνες σας, πηγαίνετε και αρχίζετε να καταλαβαίνετε ότι πηγαίνετε σε λάθος δρόμο, δεν θέλετε να πάτε καθόλου, αλλά θέλετε να σταματήσετε και να κοιτάξετε γύρω σας, ελάχιστα. Αλλά ο ταξιτζής σου λέει: «Κοίτα, τι κίνηση, δεν μπορείς να σταματήσεις, πρέπει να πας, δεν υπάρχει που να βγεις, σταμάτα, θα μείνεις χωρίς τίποτα, το φορτίο που έχεις μαζέψει και θα πάει παραπέρα, θα φύγουν και αγαπημένα πρόσωπα, θα μείνετε μόνοι». Και συνεχίζεις και σκέφτεσαι - αλλά η αλήθεια, τι υπάρχει!

Η αλήθεια όμως είναι διαφορετική!

Ποτέ δεν είναι αργά να σταματήσεις. Αλλά, πιθανότατα, δυστυχώς. Είναι πικρό να βλέπεις με μάτια από τα οποία έχει αφαιρεθεί το πέπλο, τη ματαιοδοξία και τη ματαιοδοξία του κόσμου των καταναλωτών, καριεριστών, «αξιών» που έχουν πάψει να είναι ξεκάθαρες για σένα. Με φόντο ένα απλό, ανθρώπινο, φαίνονται μίζερα, αφύσικα.

Αλλά το να σταματήσεις είναι ακόμα η μισή μάχη, ακόμη λιγότερο από τη μισή μάχη. Μπορείς να μείνεις μόνος στο δρόμο, με το κακό στην ψυχή σου, που κανείς δεν σε γνώρισε με λουλούδια και σε έβαλε σε άλλο αμάξι και, τελικά, να χάσεις την πίστη σου στον εαυτό σου και στην ευτυχία σου, χωρίς να περιμένεις λύσεις από κανέναν, λουλούδια και ένα νέο ταξί, προσπαθήστε να μπείτε σε οποιοδήποτε περισσότερο ή λιγότερο κατάλληλο αυτοκίνητο. Σε αυτήν την περίπτωση, όταν νομίζεις ότι κάποιος πρέπει να σε οδηγήσει από το χέρι, να σου πει πώς να ενεργείς και τι να κάνεις, καλύτερα να μην βγεις έξω, αλλά να κυλήσεις εκεί που κυλάει η ζωή και να είσαι ένα παιχνίδι των περιστάσεων που λέει περήφανα σε όλους για το κάρμα , για αγίους ή όχι τόσο μεσολαβητές και μέντορες.

Αλλά αν είχες το θάρρος να σταματήσεις, να κοιτάξεις γύρω σου και να αποφασίσεις μόνος σου, τότε κάνε λίγο υπομονή, κοίτα τη ζωή με χαρά. Εξάλλου, ήσουν εσύ που πήρες ένα τυχερό δελτίο συνειδητά, και όχι με τη μορφή μούχλας, για να γεννηθείς στον κόσμο του πλανήτη Γη, παραμένοντας το υψηλότερο ον του σύμπαντος, ένας Άνθρωπος. Αφήστε αυτή τη σκέψη να αστράφτει μόνο στο μυαλό σας, αλλά ακόμη και μια μικρή σπίθα παγκόσμιας γνώσης μπορεί να είναι η βάση μιας σύντομης, αλλά ολόκληρης ανθρώπινης ζωής.

Η σοφία του ανθρώπου αποτελείται από συνείδηση ​​και αγάπη. Η συνείδηση ​​του Θεού και η άπειρη άνευ όρων αγάπη του. Διαχρονικά, που σημαίνει ανά πάσα στιγμή και τόπο, η σοφία εκδηλώνεται μέσα από ένα άτομο, μέσα από εσάς. Ναι, θέλει προσπάθεια. «Μην αφήνεις την ψυχή σου να τεμπελιάζει». Μια προσπάθεια να μην θυμώσεις, μια προσπάθεια να αναπτύξεις τη συνείδηση, γιατί μόνο αυτή γνωρίζει τον περιβάλλοντα κόσμο. Ωραία, καλή δουλειά. Και μυστικά θα αποκαλυφθούν, τόσο ξεκάθαρα που μπορεί να σκεφτείτε - γιατί δεν το κατάλαβα αυτό πριν! Για παράδειγμα, το γεγονός ότι ένα άτομο δημιουργεί τον δικό του κόσμο με τη δική του ύπαρξη. Θέλει αυτός ο κόσμος να είναι κακός και λυπημένος, θέλει να είναι ευγενικός και χαρούμενος. Και εδώ δεν απέχει πολύ από τον στόχο. Συμφωνώ, πήγαινε κάπως πιο ήρεμα όταν ξέρεις πού. Στόχος όμως είναι η δουλειά και η γνώση όλων. Κανείς εκτός από εσάς δεν θα ξέρει και θα καθορίσει τον στόχο σας. Αυτό είναι που διακρίνει τον Άνθρωπο από τους ανθρώπους που επιβαίνουν σε κατάλληλα ταξί άλλων. Ξέρει τον δικό του σκοπό στη ζωή. Και το πιο ενδιαφέρον, αυτός ο στόχος δεν είναι ότι κάτι είναι μπροστά, στο μακρινό μέλλον, αλλά πάντα στον ίδιο τον Άνθρωπο, και αυτός ο στόχος είναι που έχει γίνει η ουσία του Ανθρώπου που τον κάνει ευτυχισμένο. Όχι όμως μόνος. Όχι η απομόνωση και η απομάκρυνση από τον κόσμο κάνει τον άνθρωπο χαρούμενο μόνο με τον στόχο του ή κάτι άλλο. Επιτυγχάνοντας κατανόηση του σκοπού της ύπαρξής του, ένας Άνθρωπος βρίσκεται ανάμεσα σε παρόμοια, γίνεται μεγάλος και ελεύθερος, ικανός να συγκρατήσει και να αποδεχτεί ολόκληρο τον κόσμο, συμπεριλαμβανομένου αυτού που του φαίνεται τώρα παιχνίδι, μαζί με τα ταξί, με αυτά που καβαλάει και σκέφτεται, γιατί ξέρει και βλέπει κάτι που οι άλλοι δεν το προσέχουν και ούτε καν σκέφτονται την ύπαρξη αυτού.

Αυτή είναι η ευτυχία - να περιέχει Ειρήνη, Αγάπη και Σοφία!

13 Μαρτίου 2017

Ιρίνα Ιρίνα

Καλό απόγευμα! Χρειάζομαι πραγματικά τη βοήθειά σας για να καταλάβω την κατάστασή μου. Εγώ ο ίδιος είχα ήδη κουραστεί από τα πάντα, γέμισα όλους τους φίλους μου με τα προβλήματά μου. Αν και καταλαβαίνω ότι κανείς δεν χρειάζεται να το ακούσει αυτό, το αρνητικό κάποιου άλλου. Αλλά ο καιρός περνά και δεν αλλάζει τίποτα για μένα.
Είμαι 36, έχω δύο παιδιά (αγόρια, δίδυμα, 4 ετών), παντρεμένος από το 2007, πριν από αυτό γνωρίστηκαν για άλλα 4 χρόνια. Τα παιδιά είχαν φύγει για πολύ καιρό. Οι σχέσεις με τον σύζυγό της δεν ήταν πολύ καλές πριν, όταν γεννήθηκαν τα παιδιά, όλα έγιναν πολύ άσχημα. Από πού να ξεκινήσω, δεν ξέρω καν. Σήμερα δεν ζούμε μαζί του, αλλά βρισκόμαστε σε διαρκή αψιμαχία. Ούτε μέρα ξεκούρασης. Λέει ανοιχτά ότι με μισεί.
Όταν γνωριστήκαμε, ήμασταν πολύ νέοι, ο σύζυγός μου μου φαινόταν τότε τόσο ευγενικός και στοργικός, προσπάθησε να ευχαριστήσει σε όλα, βοήθησε. Σπάνια μαλώναμε, μόνο μια φορά το χρόνο είχε σταθερά επιληπτικές κρίσεις, πετούσε πάνω μου, με χτυπούσε, τσάκιζε τα πάντα στο σπίτι. Κάθε χρόνο τον άφηνα. Αλλά πέρασαν μια-δυο μέρες, ήρθε, έκλαψε, παρακάλεσε να επιστρέψει, ζήτησε συγχώρεση. Και τον λυπήθηκα, τον εαυτό μου. Δεν ξέρω... επέστρεφα.
Αλλά μια μέρα έμαθα ότι με απατούσε ... Με ιερόδουλες, και για πολλά χρόνια. Έφυγα και μετά από μερικές εβδομάδες έμαθα ότι ήμουν έγκυος (πριν από αυτό, δεν είχαμε κάνει παιδιά για πολύ καιρό). Ο υπέρηχος είπε ότι ήταν δίδυμα. Φοβήθηκα. Δεν έχω γονείς, με μεγάλωσε η θεία μου. Δεν υπήρχαν και πολλά χρήματα. Ο σύζυγος ζήτησε συγχώρεση. Και μόνο ο φόβος να μείνω μόνος με δύο παιδιά με έκανε να επιστρέψω. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, όλα ήταν λίγο πολύ φυσιολογικά. Απέφευγα όμως την οικειότητα μαζί του με κάθε πρόσχημα. Δεν έχω συγχωρήσει και δεν έχω ξεχάσει. Όμως ένα χρόνο μετά τη γέννα, ανακάλυψα ότι με απατούσε ξανά. Και σχεδόν κάθε μέρα. Επιπλέον, δεν είχε χρήματα για φαγητό και δώρα για εμένα και τα παιδιά για τις γιορτές, αλλά για ιερόδουλες, που ήταν πολλές φορές το μήνα, είχαν. Είχα μια τρομερή οργή. Αυτή τη φορά τα ομολόγησε όλα, τα επιβεβαίωσε όλα. Ήμασταν στην εκκλησία, ορκίστηκε να μην με ξαναπατήσει ποτέ. Όμως δεν τήρησε τους όρκους του.
Πριν ένα χρόνο μου είπαν. Ότι τον είδαν με άλλη. Τα έμαθα όλα, αυτή είναι μια γυναίκα από τη δουλειά του. Είναι 6 χρόνια μεγαλύτερη από αυτόν. Λέει ότι την ερωτεύτηκε. Της μίλησα, είπε ότι δεν είχαν τίποτα και δεν τον χρειαζόταν και ότι δεν θα ανακατευόταν στην οικογένεια κάποιου άλλου και θα την καταστρέψει. Αλλά δεν σταμάτησε να της μιλάει αφού το έμαθα. Της έστελνε συνέχεια μηνύματα, τηλεφώνησε, με παραπονιόταν και ακόμα μου δίνει συγχαρητήρια για τις γιορτές. Όταν το μαθαίνω αυτό, πρώτα με κατηγορεί για όλα, και μετά ζητάει συγγνώμη και λέει ότι είμαι η αγαπημένη του, αλλά δεν χρειάζεται αυτή τη γυναίκα και την εξαπατά.
Νιώθω άσχημα, αισθάνομαι άσχημα μαζί του, δεν βλέπω διέξοδο, δεν έχω ζωντάνια. Είμαι μαζοχιστής. Όλες οι βρισιές γίνονται μπροστά στα παιδιά. Νιώθουν άσχημα. Καταλαβαίνω. Ότι από πολλές απόψεις εγώ ο ίδιος προκαλώ την κατάσταση με τις ιερόδουλες, και με βρισιές και ξυλοδαρμούς, και με το γεγονός ότι ερωτεύτηκε. Και οι δύο νιώθουμε άσχημα ο ένας για τον άλλον. Αλλά δεν μπορούμε να χωρίσουμε. Μου φαίνεται ότι ήδη αναπτύσσεται μέσα μου κάποιο είδος ψυχικής ασθένειας... Επισκέφθηκα έναν ψυχολόγο πριν από τρία χρόνια. Είπε ότι πρέπει να πάρουμε διαζύγιο και όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο. Βοήθεια. Φοβάμαι να μείνω μόνος με τα παιδιά.

13 Μαρτίου 2017

Γεια σου Ιρίνα. Λυπάμαι πολύ που πρέπει να υπομείνετε τέτοιο πόνο και απόγνωση. Αυτό που αποκαλείτε ψυχική σας ασθένεια είναι πιθανότατα ένα αίσθημα συναισθηματικής εξάρτησης από τον άντρα σας και από τη σχέση σας από την οποία δεν μπορείτε να βγείτε.
Αν σε μεγάλωσε μια θεία, υποθέτω ότι δεν έλαβες αρκετή φροντίδα, αποδοχή και έγκριση, σωστά; Με τη σειρά του, η λαχτάρα του συζύγου για σεξ στο πλάι μιλά επίσης για ανεκπλήρωτες ανάγκες των παιδιών για προσοχή και ασφάλεια. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο εσείς και εκείνος επιλέξατε ο ένας τον άλλον πιο ασυνείδητα παρά με βάση ένα ειλικρινές βαθύ συναίσθημα, δημιουργώντας μια σχέση εξάρτησης.
Πριν από τρία χρόνια, μετά από σύσταση ψυχολόγου, φοβηθήκατε και εσείς να χωρίσετε λόγω του φόβου ότι δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε μόνοι σας στα παιδιά; Πάνε νηπιαγωγείο τώρα; Δουλεύεις? Έχετε συγγενείς και φίλους που σας υποστηρίζουν τώρα και είναι έτοιμοι να σας βοηθήσουν αν το χρειαστείτε;

13 Μαρτίου 2017

Ιρίνα Ιρίνα

Πραγματικά δεν υπήρχε στενή σχέση με τη θεία μου. Η ίδια είχε πολλά προβλήματα. Έμεινε νωρίς χωρίς μητέρα, μετά στα 22 της γέννησε μια κόρη εκτός γάμου. Η ίδια είναι μικρή και εύθραυστη, έφτιαξε τον εαυτό της στη ζωή, έχει δύσκολο χαρακτήρα. Καταλάβαινα ότι ήταν βάρος για εκείνη και έλεγε συχνά ότι κανείς δεν με χρειαζόταν εκτός από αυτήν και κανείς άλλος από τους συγγενείς μου δεν ήθελε να με μεγαλώσει. Πάντα ένιωθα ένοχος για όλα. Επιπλέον, είπε επίσης ότι δεν μπορούσε να κανονίσει την προσωπική της ζωή, γιατί μεγάλωσε εμένα και την κόρη της. Αλλά βοήθησα όσο καλύτερα μπορούσα. Η κόρη της ήταν ενός έτους όταν η θεία της πήγε στη δουλειά, εγώ ήμουν 15. Το παιδί έμεινε στην αγκαλιά μου. Μετά την πήγα στον κήπο, την έπαιρνα, καθάριζα το σπίτι κάθε μέρα. Αν και πήγα στον τωρινό σύζυγό μου, ήταν μόλις 35 ετών και η κόρη της ήταν ήδη αρκετά μεγάλη. Τώρα καταλαβαίνω ότι δεν είμαι μόνο εγώ.
Ο σύζυγος μεγάλωσε σε μια δυσλειτουργική οικογένεια. Η μητέρα του είναι μια ηλίθια γυναίκα που απατήθηκε από τον άντρα της. Τον δηλητηρίασε με αποσυναρμολόγηση. Ο άντρας μου μοιάζει πολύ με τη μητέρα του τόσο σε εμφάνιση όσο και σε συμπεριφορά. Προηγουμένως, δεν του έδωσα σημασία, δεν έδινα σημασία. Και ήταν απαραίτητο να τρέξουμε αμέσως μέχρι να εμφανιστεί αυτός ο εθισμός ο ένας στον άλλο. Η μητέρα πραγματικά δεν του έδωσε τρυφερότητα, γεννήθηκε αργά, ήταν 40, το δεύτερο παιδί, το οποίο δεν ήθελε και συχνά μιλάει γι 'αυτό, μεταξύ άλλων μαζί του. Και για τον πατέρα του είναι ο πρωτότοκος. Οι γονείς του τελικά χώρισαν όταν ο σύζυγός της ήταν 15 ετών.Και όλα αυτά τα χρόνια τσακώνονταν. Δεν το θέλω αυτό, τα παιδιά μου αισθάνονται άσχημα, ανησυχούν πολύ, δεν αγαπούν τον πατέρα τους, αν και τους λείπει.
Τώρα τα παιδιά πάνε στον κήπο. Αρρωσταίνουν όπως όλοι οι άλλοι. Πήγα στη δουλειά, όπου δεν με περίμεναν μετά το διάταγμα. Γι' αυτό και ανησυχώ. Το εισόδημά μου μειώθηκε στο μισό. Παίρνω μεροκάματα, είμαι κομμάτια.
Όταν τα παιδιά ήταν σχεδόν ενός έτους (ακόμα και πριν το μάθω, και ο σύζυγός μου επιβεβαίωσε για τις ιερόδουλες), αγόρασαν ένα διαμέρισμα με υποθήκη. Η κατασκευή σταμάτησε, τα χρήματα έχουν παγώσει. Δεδομένου ότι ήμουν σε άδεια μητρότητας, το διαμέρισμα σχεδιάστηκε για δύο με τον σύζυγό μου, αν και το μερίδιό του εκεί είναι λιγότερο από 10%. Τώρα λίγο, με εκβιάζει με διαμέρισμα ότι θα πουλήσει φτηνά το μερίδιο σε μεσίτες κ.λπ.
Δεν θέλω να ζήσω έτσι. Η γιαγιά και ο παππούς μου ήταν έξυπνοι άνθρωποι, η μητέρα μου ήταν νοσοκόμα. Δεν είχαμε ποτέ τέτοιες βρισιές, κανείς δεν με χτύπησε, δεν κατέστρεψαν τίποτα στο διαμέρισμα. Ντρέπομαι που ζω έτσι, ντρέπομαι για τον εαυτό μου. Το βλέπουν όλοι οι γείτονες, με χτύπησε δύο φορές, με αποτέλεσμα να κυκλοφορώ με μελανιές στο πρόσωπο. Και εργάζομαι ως επικεφαλής τμήματος. Δεν τον αγαπώ. Και για πολύ καιρό δεν υπάρχει συμπάθεια, δεν υπάρχουν καλά συναισθήματα, δεν υπάρχουν θερμές σχέσεις. Η συμπεριφορά μου μοιάζει με φαύλο κύκλο: με χτυπάει, με ταπεινώνει, με προσβάλλει, και τον προσβάλλω και τον παραμελώ, λέω άσχημα πράγματα. Αλλά δεν μπορώ να τον υποστηρίξω όταν είναι σαν. Μη βρίσκοντας νέα δουλειά, παρατάει και κάθεται στο σπίτι για μισό χρόνο. Ως αποτέλεσμα, του βάζω μια νέα δουλειά (αυτό συνέβη ήδη δύο φορές, και μετά τον υποστηρίζω και στη δουλειά, τον υπερασπίζομαι, μου διαμαρτύρονται για αυτόν και τον κρατούν μόνο για χάρη μου και του βρίσκουν δικαιολογίες). Ή όταν μου παίρνει το αμάξι και σε 20 λεπτά (ναι, ακριβώς στην αυλή) καταφέρνει να το ξύσει άσχημα. Ναι, δεν τον σέβομαι, νομίζω ότι είναι χαμένος. Δεν ήθελε να πάρει τριτοβάθμια εκπαίδευση (τον έπεισα για 5 χρόνια, σπούδασα για ένα χρόνο γι 'αυτόν), δεν θέλει να μεγαλώσει. Κάθεται όλη μέρα στο Διαδίκτυο και βλέπει πορνό μέχρι το πρωί.
Δεν υπάρχει τίποτα θετικό σε αυτές τις σχέσεις. Με κατηγορεί για όλα. Παρά το γεγονός ότι δεν φταίει σε τίποτα, όπως λέει. Λέει ότι δεν τον εκτιμώ, βρίσκω λάθος σε όλα, τον ταπεινώνω. Εχει δίκιο. Μήπως όμως χρειάζεται άλλη γυναίκα; Λέει ότι θα βρει έναν που θα τον υπακούει σε όλα, χωρίς να ανοίγει το στόμα του και να κάνει ό,τι λέει. Δεν ευθύνεται όμως για τις πράξεις του. Τράκαρε το αυτοκίνητο, οπότε δεν υπάρχει πρόβλημα - κάντε το. Όχι, δεν έχει ποτέ τα χρήματα για αυτό. Έχει χρυσά χέρια, έκανε μόνος του επισκευές στο διαμέρισμα: από ηλεκτρολόγους μέχρι πλακάκια. Αλλά τα κάνει όλα πολύ αργά, περίπου πέντε χρόνια ανά 44 τετραγωνικά μέτρα. μ. Και όλα με αγωνία, με βρισιές. Είμαι πολύ κουρασμένος. Φοβάμαι. Ονειρεύομαι μια οικογένεια, έναν σύζυγο που θα συναντήσω από τη δουλειά το βράδυ και θα συζητάω μαζί του κάθε μέρα που έχω ζήσει, θέλω να με αγαπούν! Πραγματικά θέλω να! Δεν πιστεύω ότι η σχέση μας μπορεί να γίνει καλύτερη. Αυτός δεν είναι ο άνθρωπός μου. Αλλά όπως μου είπε μια κυρία, δεν μπορώ να βασιστώ σε έναν άλλο σύζυγο με δύο παιδιά και τον χαρακτήρα μου. Μόνο αν μας πάρει κάποιος μεγαλύτερος.

Και πάλι, αυτή είναι η δική μου εκδοχή για τη σχέση μας. Και μιλάω για το πώς νιώθω όλο αυτό και τι μου συμβαίνει.

14 Μαρτίου 2017

Irina, τα λόγια της κυρίας ότι δεν θα βρείτε άλλο σύζυγο "με τέτοιο χαρακτήρα" - τι είναι αυτό (ποιες είναι οι ιδιότητές σας); Συμφωνείτε με την άποψή της;
Μιλάς ότι θέλεις να σε αγαπήσουν, αλλά αγαπάς τον εαυτό σου; Μπορείτε να φροντίσετε τον εαυτό σας: αποσυρθείτε όταν έχει πολύ θόρυβο, μην αντέχετε, αλλά πείτε, για παράδειγμα, σε ένα καφέ ότι σας σέρβιραν ένα άπλυτο πιάτο ή ότι δεν σας έφεραν την παραγγελθείσα σάλτσα, υπερασπιστείτε τον εαυτό σας σε περίπτωση άδικης κριτικής εναντίον σας, και ούτω καθεξής? Είπατε απευθείας στον σύζυγό σας για την ανάγκη για προσοχή και ευγενική στάση, τρυφερότητα, υποστήριξη;
Το γεγονός είναι ότι ένα παντρεμένο ζευγάρι είναι ένα σύστημα, και σύμφωνα με τους νόμους του συστήματος, όλα σε αυτό πρέπει να είναι ισορροπημένα. Σύμφωνα με τους ρόλους που επιλέξατε ασυνείδητα, βρίσκεστε σε έναν θετικό ρόλο (τον αποκαλώ ρόλο αγγέλου) - βοηθάτε τον σύζυγό σας να βρει δουλειά, να υπομένει την κακοποίηση και τις επικρίσεις του, να δουλεύετε για δύο, να σηκώνετε το βάρος των καθημερινών προβλημάτων και μεγαλώνω μόνος τα παιδιά? και ο σύζυγος δεν έχει άλλη επιλογή από το να πάρει μια αρνητική θέση του "Διαβόλου" - να ζήσει μια άγρια ​​ζωή, να μην ζοριστεί και να μην βοηθήσει στο σπίτι, να μην φροντίσει τα παιδιά, να σε προσβάλει και να σε χτυπήσει, να σκεφτεί ότι όλα είναι όπως πρέπει.
Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι δεν επιτρέπετε στον εαυτό σας να εκφράσει τα μείον σας, δηλαδή τα αρνητικά συναισθήματα, και συνεχώς συγκρατείτε τον εαυτό σας, αντέχετε μέχρι το τέλος (μια συνήθεια από την εφηβική ζωή με μια θεία). Πρέπει να μάθετε πώς να υπερασπίζεστε τα προσωπικά σας όρια ("Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό με εμένα!"), Μιλήστε αμέσως για τα αναδυόμενα αρνητικά συναισθήματα στο "I-message" (όταν δεν μιλάτε για το τι είδους σύζυγος είναι κακός, αλλά για το τι νιώθεις εσύ ο ίδιος): «Πονάει / δυσάρεστο / πονάει / φοβάμαι / αγχώνομαι όταν το βλέπω / το ακούω ...» και μετά εξηγήστε τον λόγο για τα συναισθήματά σας, στην τελευταία πρόταση καλώντας τον συνομιλητή να βρει τρόπο έξω ("Ας σκεφτούμε - πώς μπορούμε να λύσουμε αυτό το πρόβλημα; "," Πιστεύετε ότι μπορούμε να το ξεπεράσουμε αυτό; "). Επιπλέον, είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από τις προσδοκίες σχετικά με τον σύζυγο: τώρα είναι όπως είναι και είναι πιθανό να μην είναι δυνατό να διορθωθεί η κατάσταση, οπότε μην χάνετε χρόνο και προσπάθεια για να τον ξαναφτιάξετε (εκπαίδευση, κ.λπ.), αλλά φροντίστε τον εαυτό σας: προσπαθήστε να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο για τα ενδιαφέροντά σας, κάντε ένα διάλειμμα από τις καθημερινές ανησυχίες (η σκόνη δεν θα πάει πουθενά, αλλά θα κάνετε ένα διάλειμμα), επικοινωνήστε με θετικούς ανθρώπους που σας υποστηρίζουν . Σταδιακά, η κατάσταση θα αρχίσει να ισοπεδώνεται. Αλλά προτού θεραπεύσετε πλήρως από τραυματικά παιδικά γεγονότα και αποκτήσετε αυτοπεποίθηση, πρέπει να ακολουθήσετε μια σειρά συναντήσεων με έναν ψυχολόγο.

14 Μαρτίου 2017

Ιρίνα Ιρίνα

Δεν ξέρω τι να πω για τον χαρακτήρα μου. Παλιά θεωρούσα τον εαυτό μου δυνατό άνθρωπο, έβαζα στόχους και πήγαινα σε αυτούς. Αποφοίτησε από το κολέγιο με άριστα, μετά το πανεπιστήμιο πήρε και τα 5. Έπιασε δουλειά στην ειδικότητά της και μετά από τρία χρόνια έγινε επικεφαλής τμήματος σε μια μεγάλη επιχείρηση, ήταν πάντα στα σκαριά. Έβαλα στόχο να γεννήσω παιδιά, πέρασαν τρία χρόνια, και αυτό το πέτυχα. Και μετά κάποια στιγμή όλα πήγαν στραβά... Και στο σπίτι και στη δουλειά. Τι είμαι τώρα - αβέβαιος για τον εαυτό μου. Ο σύζυγος είναι ο μόνος άντρας. Υπήρχαν οπαδοί, αλλά τίποτα περισσότερο. Τώρα με προσέχουν επίσης, αλλά κανείς δεν προσφέρει τίποτα)
Είμαι συναισθηματικός, κοινωνικός, συγκινητικός. Μπορώ να πω όχι αν είμαι στην άκρη. Αντέχω τα πάντα από τη διοίκηση, μου φάνηκε ότι ο αρχηγός έπρεπε να προσέξει ο ίδιος τη δουλειά μου. Αλλά όχι, αυτό δεν συμβαίνει. Μπορώ να υπερασπιστώ τον εαυτό μου από την άδικη κριτική. Και θα πω ότι κάνετε λάθος. Αλλά με τον σύζυγό της, όλες οι συζητήσεις δεν λειτουργούν. Με κλείνει κυριολεκτικά. Δεν ακούει καθόλου. Έχω μια λέξη, μου δίνει δέκα. Δοκίμασα και σε παραδείγματα και με γράμματα (αν δεν ακούει). Είναι όμως τυφλός και κωφάλαλος. Μιλάει μόνο για τα δικά του και δεν θέλει καν να με ακούσει, που νιώθω ότι αυτό είναι οδυνηρό και προσβλητικό για μένα.
Δεν καταλαβαίνω πραγματικά πώς μένει στον σύζυγο, πώς να πάρει μια αρνητική θέση; Πώς μπορώ να είμαι; Πειραματίστηκα, προσπάθησα να μοιραστώ καθήκοντα σε χαρτί, άφησα τα πιάτα στο νεροχύτη για τρεις μέρες. Άρα, δεν αλλάζει τίποτα. Ταυτόχρονα, συμφωνεί μαζί μου, αλλά δεν κάνει τίποτα. Πραγματικά, μου βρήκε κενές θέσεις, με έστειλε σε συνεντεύξεις για διευθυντικές θέσεις με καλό μισθό. Του λέω ότι σε μια τέτοια δουλειά απλά θα ζήσω, και θέλω να είμαι κοντά στα παιδιά. Και αν πιάσω μια τέτοια δουλειά, τότε όλες οι δουλειές του σπιτιού πρέπει να πέσουν στους ώμους σου. Λέει: δεν πειράζει, θα δουλέψεις τρεις μήνες, θα κάνεις οικονομία και θα ταράξεις την επιχείρησή σου. Δηλαδή δεν πρόκειται να μοιραστεί ευθύνες. Μόλις καθυστερήσω, ή κάθονταν τα παιδιά μαζί του όταν ήταν άρρωστα για μια-δυο μέρες, όλα στο σπίτι είναι ανάποδα. Παιδιά τρέχουν γυμνά, πεινασμένα, βουρκωμένα. Λοιπόν, τι δουλειά για πολλά λεφτά...
Είναι τέτοιος χειριστής. Δεν μου αρέσουν αυτές οι αναμετρήσεις και συνεχώς παραχωρώ. Αν δεν ούρλιαζε.
Και πώς να μάθετε να υπερασπίζεστε τα όριά σας; Φυσικά, είναι πιο εύκολο για μένα να κάνω τα πάντα μόνος μου παρά να τον ακούω, να ξοδεύω δύναμη και νεύρα για να τον συγκινήσω. Και πάλι, θα μείνω ένοχος και θα το βάλω στο μέτωπο γιατί τον ενόχλησα.
Δεν πιστεύω ότι μπορείς να του μιλήσεις, συμφωνήστε ότι θα με ακούσει. Ναι, δεν το θέλω πια. Είναι πραγματικά ανεπαρκής. Νομίζω ότι έχει και παιδικό τραύμα.
Και για να είμαι ειλικρινής, δεν θέλω να είμαι μαζί του. Αν δεν του ανοίξεις την πόρτα, θα την κλωτσήσει και θα φωνάξει ότι θα μου κάψει το αμάξι και θα τρυπήσει όλους τους τροχούς. Απλώς δεν μπορώ άλλο. Φθείρουμε ο ένας τον άλλο χωρίς λόγο. Δεν με καταλαβαίνει, δεν ακούει, με εκνευρίζει στο τέλος. Έχει κάποιες τρελές ιδέες, που θα έπρεπε να είμαι εγώ που θα τις εφαρμόσω, γιατί θα τα καταφέρω, αλλά δεν το κάνει. Και πρέπει να τον βοηθήσω.
Θέλω να αγαπήσω τον εαυτό μου, όλα όσα λες είναι σωστά. Τώρα όμως νιώθω ότι πρέπει να τον αποχωριστούμε, μετά από λίγο πρέπει να συνέλθω. Και μετά σκεφτείτε το μέλλον, προχωρήστε. Αλλά αισθάνομαι πραγματικά αυτή την ανάγκη για ανάρρωση. Είμαι απλώς στα άκρα.
Σας ευχαριστώ πολύ που είστε εκεί και που απαντήσατε στην επιστολή μου.

15 Μαρτίου 2017

Ιρίνα, η συμπεριφορά του συζύγου της που περιγράφεις είναι πραγματικά περίεργη και μερικές φορές ανεπαρκής. Έχεις δίκιο: με πιθανότητα 99%, έχει και βαθιά παιδικά τραύματα, γι' αυτό προσελκύσατε ο ένας τον άλλον (την ανάγκη σας για φροντίδα και έγκριση, αυτόν για δύναμη και ασφάλεια που προήλθε από εσάς). Τώρα, μετά την πάροδο του χρόνου, έχεις μεγαλώσει και ο άντρας σου, αντίθετα, έχει κατέβει σε πρωτόγονο επίπεδο (αυτό είναι σενάριο από το δικό σου ή από την οικογένειά του;).
"Τώρα νιώθω ότι πρέπει να τον αποχωριστούμε," - έχετε την ευκαιρία να ζήσετε με παιδιά με έναν από τους συγγενείς ή φίλους σας; Με τον άντρα της δεν υπάρχει καμία απολύτως συμφωνία όσον αφορά το διαζύγιο (απαιτεί να τα αφήσει όλα όπως είναι);

15 Μαρτίου 2017

Ιρίνα Ιρίνα

Τον αφήσαμε πάντως. Η θεία μας επέτρεψε να ζήσουμε στο διαμέρισμά της, ξεχωριστή κατοικία. Αλλά λιγότερο από ένα μήνα αργότερα, ο σύζυγός μου μετακόμισε ξανά.
Δεν είναι κατά του διαζυγίου, αλλά δεν κάνει τίποτα. Ακόμη και όταν ερωτεύτηκε μια άλλη γυναίκα, δεν υπέβαλε αίτηση διαζυγίου. Τον έβαλα μπροστά από το γεγονός: είτε την οικογένεια, είτε μια άλλη γυναίκα. Την διάλεξε, της έκανε κουβέντα, ανοίχτηκε στα συναισθήματά του. Αλλά είπε ότι δεν θα μπορούσε να τον αγαπήσει πίσω. Δεν ξέρω για τους πραγματικούς λόγους.
Και δεν καταλαβαίνω τον εαυτό μου σε αυτό: όταν συνειδητοποίησα ότι την ερωτεύτηκε πραγματικά, έκλαιγα κάθε μέρα, είχα οργή, απλά δεν ήξερα τι να κάνω. Ο κόσμος κυριολεκτικά κατέρρευσε. Προσπάθησα να αλλάξω για να σώσω ό,τι έχω (αν και ο ίδιος δεν ξέρω γιατί), βρήκα αυτή τη γυναίκα και μίλησα. Και τώρα νομίζω ότι ήταν η ευκαιρία μου να φύγει.
Σε κάθε καυγά, ο σύζυγος ουρλιάζει για το διαζύγιο και ότι με μισεί. Ταυτόχρονα φοβάται ότι θα τα παρατήσει παντού και δεν πρόκειται να πληρώσει καμία διατροφή. Θα μοιραστεί μόνο περιουσία μαζί μου.
Όσο για το σενάριο, αυτή είναι προφανώς η εξέλιξη της σχέσης των γονιών του, τώρα προσπαθεί να επαναλάβει το ίδιο και στην οικογένειά μας. Ήταν ακριβώς ο τρόπος που ενεργούσε η μητέρα του. Ξέρω πολλούς συγγενείς από την πλευρά του πατέρα του, είναι όλοι κανονικοί, οικογενειακοί και ευκατάστατοι άνθρωποι. Είδα τον πατέρα του μόνο τρεις φορές κατά τη διάρκεια της ζωής του. Μπορώ όμως να πω ότι προσπάθησε και για την ευημερία. Στο σπίτι είχε πάντα γεμάτο τραπέζι και καθαριότητα και άνεση. Τι να πω για τη μητέρα του. Αν και μένει μόνη της, δεν έχει καν γάτα, και μπορείς να πας σπίτι μόνο με μπότες, νιώθεις κάποια επιφανειακή βρωμιά, σαν όλα να είναι κάπως άπλυτα... Και δεν κέρδισε τίποτα στη ζωή της . Δεν την σέβομαι γιατί μεγάλωσε έναν τέτοιο γιο, δεν θέλω καν να επικοινωνεί με τα παιδιά μου. Ναι, και δεν είναι πολύ πρόθυμη.
Μπορείτε να μιλάτε για την ανάρμοστη συμπεριφορά του κάθε μέρα. Όποια κι αν είναι η μέρα, τότε ανεπαρκής συμπεριφορά.
Πρέπει να σπάσω αυτή τη σύνδεση για χάρη του μέλλοντός μου, για χάρη της υγείας των παιδιών μου.

16 Μαρτίου 2017

"Και δεν καταλαβαίνω τον εαυτό μου σε αυτό: όταν συνειδητοποίησα ότι την ερωτεύτηκε πραγματικά, έκλαιγα κάθε μέρα, είχα ξεσπάσματα, απλά δεν ήξερα τι να κάνω. Ο κόσμος γύρω κατέρρευσε κυριολεκτικά. Προσπάθησα να αλλάξω για να σώσω αυτό που είναι (αν και δεν ξέρω γιατί ο ίδιος)», - όλα αυτά αφορούν σχέσεις εξάρτησης, Ιρίνα. Προφανώς, εκείνη την εποχή είχατε ακόμα υπερβολική αυτοπεποίθηση και αμφιβολία για τον εαυτό σας (είναι πραγματικά δύσκολο να δουλεύεις και να μεγαλώνεις παιδιά ταυτόχρονα), φόβο για ένα μοναχικό μέλλον ("Τι θα κάνω μόνος μου με δύο μικρά παιδιά;" ), Μια στάση για τη διάσωση του γάμου με οποιοδήποτε κόστος ( γονική - από την παιδική ηλικία). Τώρα έχετε ξεπεράσει αυτό το πρότυπο συμπεριφοράς και είστε έτοιμοι για αποφασιστική δράση.
«Λιγότερο από ένα μήνα αργότερα, ο σύζυγός μου μετακόμισε ξανά μαζί μας», πώς συνέβη αυτό, επειδή δεν είχε τα κλειδιά; Μάλλον, εγκατέλειψες τη χαλαρότητα και του επέτρεψες να το κάνει αυτό; Τότε το ερώτημα δεν είναι στην ανάρμοστη συμπεριφορά του συζύγου, αλλά στην εσωτερική σου αντίσταση στο να χωρίσεις μαζί του. «Πρέπει να σπάσω αυτή τη σύνδεση για χάρη του μέλλοντός μου, για χάρη της υγείας των παιδιών μου», αυτά τα λόγια βγαίνουν από το μυαλό μου και με την καρδιά (τα συναισθήματά σας) είστε ακόμα τόσο εξαρτημένοι από αυτό το άτομο και τη σχέση σας μαζί του που δεν μπορείς να αποφασίσεις τελικά για διαζύγιο.

16 Μαρτίου 2017

Ιρίνα Ιρίνα

Έχεις δίκιο σε όλα. Δεν μπορώ να αποφασίσω για διαζύγιο. Δεν μπορώ να ακούσω ούτε τη φωνή του στο τηλέφωνο, είναι ενοχλητικό. Αλλά ταυτόχρονα, αν δεν καλέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορώ να το καλέσω μόνος μου. Αυτό είναι κάποια ανοησία. Δεν είναι δικό μου, με εξοργίζει, με εκνευρίζει. Και ταυτόχρονα, κάθομαι και περιμένω ένα θαύμα που ξαφνικά θα λυθεί, θα έρθει μια νεράιδα και θα αλλάξουν όλα. Καταλαβαίνω ότι πρέπει να τα κάνω όλα μόνος μου. Και αυτός δεν μπορεί να πάρει και να φύγει για πάντα, να κάνει ένα αποφασιστικό βήμα. Έτσι βασανίζουμε ο ένας τον άλλον και τα παιδιά μας. Πιθανώς, δεν υπάρχει πραγματικά καμία ανάγκη για θεραπεία. Διαφορετικά, με τέτοιους ρυθμούς, θα έρθει απλώς στην καταστροφή.
Χωρίς δύναμη, χωρίς αυτοπεποίθηση, χωρίς αποφασιστικότητα. Ειναι ετσι.

17 Μαρτίου 2017

Ιρίνα, είναι καλό που τα αναγνωρίζεις όλα αυτά. Υπάρχει επίσης μια στιγμή αμοιβαίου οφέλους στη σχέση σας με τον σύζυγό σας: στο υπόβαθρό της, μοιάζετε με μια εργατική, σκόπιμη, επιτυχημένη γυναίκα και μπορείτε να δικαιολογήσετε οποιαδήποτε από τις ελλείψεις ή τα λάθη σας με το γεγονός ότι ένα τέτοιο άτομο είναι κοντά - τεμπέλης, καταπιεσμένος, μη υποστηρικτικός. Πιθανώς, λέγοντας σε άλλους γι' αυτό και γίνοντας Θύμα, λαμβάνετε την προσοχή και τη συμπάθεια που χρειάζεστε, νιώθοντας σημαντικοί και ικανοποιημένοι σε πολλούς τομείς (σε σύγκριση με τον σύζυγό σας). Αν ναι, τότε έχετε επιδεινωμένη συνεξάρτηση και είναι πραγματικά πολύ δύσκολο να αντεπεξέλθετε εδώ χωρίς θεραπεία.
Πώς είσαι τώρα? Τι συμβαίνει τώρα ανάμεσα σε σένα και τον άντρα σου;

20 Μαρτίου 2017

Ιρίνα Ιρίνα

Μαρία καλημέρα!
Παρατήρησα πριν από πολύ καιρό ότι επέλεξα τη θέση του θύματος. Φαίνεται ότι έχεις δίκιο που μ' αυτόν τον τρόπο τραβάω τα βλέμματα πάνω μου, με λυπούνται, ρε καημένη, ο άντρας μου είναι τόσο κάθαρμα. Ουφ, είμαι αηδιασμένος με τον εαυτό μου. Είναι ξεκάθαρο ότι είναι κάθαρμα, σήκωσε το χέρι του σε μια γυναίκα και άλλαξε, δεν μπορεί να υπάρχει δικαιολογία για αυτό. Και πάλι όμως, όλα είναι αλληλένδετα. Ούτε εγώ δεν τον αγάπησα ποτέ. Πάντα τον λυπόμουν. Όταν γνωριστήκαμε, ήταν όλος κουρελιασμένος. Τριγυρνούσε με κουρελιασμένες κάλτσες, παντελόνια και φούτερ. Και είμαι ανόητος, χορτασμένος, ντυμένος. Προσπάθησε να με ευχαριστήσει σε όλα τότε, να μαντέψει τις επιθυμίες μου. Τώρα όμως ούτε εκείνος θέλει να με φροντίσει, ούτε το χέρι μου σηκώνεται να τον φροντίσω. Αν και από συνήθεια, βλέποντας πόσο ξεφτιλισμένος είναι, τον πηγαίνω στο μαγαζί ... τον λυπάμαι. Αλλά δεν με λυπάται.
Σχετικά με το γεγονός ότι στο φόντο του συζύγου μου φαίνομαι πιο επιτυχημένος ... Μου άνοιξες τα μάτια σε αυτό, για να είμαι ειλικρινής. Φυσικά, είναι εξίσου εύκολο. Κοίτα, τι άχρηστο σύζυγο έχω και πόσο υπέροχος είμαι) Είναι πιο δύσκολο να βάλεις νέους στόχους για τον εαυτό σου και να τους φτάσεις. Προσπαθήστε για νέα επιτεύγματα και επιτεύγματα. Μάθε καινούργια πράγματα. Μου ανοίγεις τα μάτια σε πράγματα που πραγματικά βρίσκονται στην επιφάνεια. Γιατί δεν μπορώ να το δω μόνος μου.
Τι κάνουμε τώρα; Ο καθένας ζει τη δική του ζωή και κοινή ταυτόχρονα. Εκφράζουμε συνεχώς δυσαρέσκεια μεταξύ μας. Και οι δύο είναι κουρασμένοι.

21 Μαρτίου 2017

Ιρίνα, έχεις δει πολλά στον μηχανισμό της σχέσης σου με τον άντρα σου και αυτό είναι το πρώτο βήμα στο δρόμο της αλλαγής. Η συνάδελφός μου Maya Hen έχει ένα σύντομο αλλά σημαντικό κείμενο για το να ξεφύγεις από το ρόλο του θύματος - διαβάστε:
«Συνειδητοποιήστε ότι εσείς οι ίδιοι παίζετε το ρόλο του θύματος.

Η λέξη κλειδί είναι ο εαυτός μου.

Είναι δύσκολο να παραδεχτείς.

Ο ρόλος επιβλήθηκε στην παιδική ηλικία σε ασυνείδητο επίπεδο από γονείς, σχολείο και άλλους καλοθελητές. Αυτός ο ρόλος εγκρίθηκε και ενθαρρύνθηκε από σημαντικές προσωπικότητες και το παιδί ένιωθε πολύ καλά και χαρούμενο παίζοντας τον.

Συχνά το θύμα δεν γνωρίζει ότι είναι θύμα. Νιώθει τη μεγάλη της αποστολή, είναι περήφανη για τον εαυτό της, νιώθει πολύτιμη και σημαντική, πολύ καλή. Το θύμα πιστεύει ότι κάνει καλό στους άλλους. Η πρώτη συνειδητοποίηση έρχεται όταν συνειδητοποιεί ότι δεν την εκτιμούν. Για κάποιο λόγο, άλλοι δεν εκτιμούν το καλό που θέλει να τους κάνει και μάλιστα το αποφεύγουν. Είναι κακοί, αλλά εγώ είμαι καλός, αποφασίζει το θύμα. Κακό γιατί δεν εκτιμώνται. Το θύμα πιστεύει ότι οι άλλοι κάποτε θα καταλάβουν την αξία του και θα είναι ευγνώμονες. Για χάρη αυτού, είναι έτοιμη, με ανανεωμένο σθένος και με κάθε επιμέλεια, να θυσιαστεί ακόμη περισσότερο. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι όχι μόνο δεν την εκτιμούν, αλλά επιπλέον, καλείται να κάνει το καλό στο ακέραιο και με ακόμα καλύτερη ποιότητα. Και οι απαιτήσεις μεγαλώνουν μέρα με τη μέρα, που εκφράζονται με αγενή και ασεβή τρόπο. Είναι καλό αν υπάρχει μια εικόνα ότι κάτι εδώ δεν αναπτύσσεται μαζί. Σε αυτή την περίπτωση, το θύμα μπορεί να προσέξει τον εαυτό του: τι κάνει που ξανά και ξανά βρίσκεται στη θέση του θύματος. Πόσο συμβάλλει σε αυτό;

Αναγνωρίστε τη βλάβη του να είστε θύμα για εσάς και τους αγαπημένους σας.

Η λέξη κλειδί είναι για τον εαυτό σας.

Το θύμα προσφέρεται και χαίρεται όταν χρησιμοποιείται, γιατί κάποιος τον χρειάζεται! Delight and Hurra! Η αξία της ενισχύεται όταν κάποιος εξαρτάται από τις υπηρεσίες της και ειδικά όταν δεν μπορεί καθόλου χωρίς αυτήν. Το παιδί του θύματος συχνά γίνεται ασυνείδητα ανίσχυρο ή άρρωστο για να το ευχαριστήσει. Ο σύζυγος / σύζυγος αρχίζει να πίνει, εγκαταλείπει τη δουλειά. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά τη μισούν, ο σύζυγος επιπλήττει και χτυπά.

Αφήστε το παιχνίδι: διασώστης, βιαστής, θύμα.

Είναι πολύ δύσκολο να βγεις από τον φαύλο κύκλο ενός διασώστη, ενός εγκληματία, ενός θύματος. Απαιτούνται δραστικά μέτρα. Το θύμα δεν μπορεί να βγει έξω, γιατί πιστεύει ειλικρινά ότι οι άλλοι θα πεθάνουν χωρίς αυτόν. Δεν καταλαβαίνει ότι είναι επείγον να σωθεί. Οι άλλοι την κρατούν σφιχτά για να μην τελειώσει το παιχνίδι, γιατί το άγνωστο είναι τρομακτικό. Δεν ξέρουν πώς να ζουν διαφορετικά. Συνήθως το θύμα έρχεται σε ψυχολόγο όταν έχει φτάσει σε κατάθλιψη ή αυτοκτονία, όταν τα παιδιά είναι τοξικομανή, πίνουν, δεν δουλεύουν.

Αφήστε τον εγκληματία.

Είναι απαραίτητο να απελευθερωθεί ο εγκληματίας με δύο τρόπους: εξωτερικό και εσωτερικό. Το να εγκαταλείψετε τον εξωτερικό εγκληματία σημαίνει να αποδεχτείτε όλη τη βία που συνέβη ως αναπόφευκτη υπό τις συνθήκες που υπήρχαν προηγουμένως, να απομακρυνθείτε από τον εξωτερικό εγκληματία, να αφήσετε τη σφαίρα επιρροής του, ώστε να μην επαναληφθεί η βία εναντίον σας, να απαιτήσετε αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε, αν είναι δυνατόν.

Το να αφήσεις τον εσωτερικό εγκληματία μέσα σου σημαίνει να εγκαταλείψεις την επιθυμία για εκδίκηση, να δεις τον εσωτερικό δήμιό του, που έχει βασανίσει ψυχικά τον εγκληματία πολλές φορές στη φαντασία του, να στρέψει την προσοχή στον εαυτό του, να αποφασίσει πώς να βοηθήσει τον εαυτό του να κάνει η ζωή του πιο ευημερούσα.

Αρνηθείτε να «σώσετε» άλλους ενήλικες.

Η φροντίδα είναι υπέροχη όταν δεν παρεμβαίνει στην ανάπτυξη αυτών που φροντίζονται. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να αλλάξετε τον άλλον. Αλλαξε τον εαυτό σου. Άλλαξε τη ζωή σου για να γίνεις παράδειγμα καλύτερης ζωής, για να γίνεις ευτυχισμένος. Ακόμη και ο Κύριος ο Θεός δεν αποφασίζει για τη μοίρα των ανθρώπων, αλλά τους δίνει την ευκαιρία να επιλέξουν και να κάνουν λάθη.

Βρείτε έναν νέο σκοπό στη ζωή.

Βάλτε ξανά προτεραιότητες».

27 Μαρτίου 2017

Ιρίνα Ιρίνα

Παραδόξως, κάθε λέξη είναι επίκαιρη... Δεν μου πέρασε καν από το μυαλό. Τώρα, αναλύοντας και ενθυμούμενος τα παιδικά μου χρόνια, καταλαβαίνω ότι χρειαζόμουν την αγάπη της μητέρας μου. Και ήταν πάντα απασχολημένη με τη δουλειά, τις δικές της υποθέσεις, την προσωπική της ζωή. Και έκανα ό,τι μπορούσα, προσπάθησα να είμαι υπάκουος και καλός, σαν να έλεγα: καλά, πρόσεχε με, είμαι τόσο καλός, τόσο μπράβο. Το ίδιο ισχύει και για το κολέγιο, το ίδιο και με τον τωρινό σύζυγό μου. Και το μόνο που ήθελα ήταν αγάπη, υποστήριξη, προσοχή.
Την περασμένη εβδομάδα, ο σύζυγός μου και εγώ δημιουργήσαμε μια ομοιόμορφη σχέση. Εκπληρώνει τα αιτήματά μου, αντιδρώ πιο ήρεμα σε πολλά πράγματα. Αλλά είναι ακριβώς αυτή η συμπεριφορά που με κάνει πολύ καχύποπτο. Ναι, σκέφτομαι κάτι λάθος. Αρχίζω να υποψιάζομαι, αρχίζω να σκέφτομαι γιατί συμπεριφέρεται τόσο ήρεμα, πιθανότατα χτίζει ξανά σχέσεις με την αγαπημένη του. Και βρήκα την αλληλογραφία του Φεβρουαρίου, όπου της γράφει πόσο του λείπει, πώς θέλει να δει ότι είναι το ναρκωτικό του - τα χείλη, τα μάτια, η φιγούρα, ο χαρακτήρας, η ψυχή της... Και δεν ξέρω γιατί σκαρφαλώνω, γιατί ψάχνω κάτι. Δεν μπορώ να ηρεμήσω καθόλου. Είναι κρίμα στα δάκρυα που είναι τόσο τρελά ερωτευμένος με άλλον, και όχι εμένα. Κι όμως το χρειάζομαι πολύ.
Λοιπόν, πώς να βγάλω από το μυαλό μου ότι δεν είναι δικός μου τώρα, εδώ και πολύ καιρό, ότι έχει αγάπη για τον άλλον. Του απαντά περιοδικά κάτι, δεν τον έστειλε αμέσως στην κόλαση, αλλά τον κρατά σε απόσταση. Και αν δεν ήμουν εγώ και τα παιδιά, θα είχαν σχέση εδώ και πολύ καιρό.
Και τρελαίνομαι με αυτές τις σκέψεις. Λοιπόν, τι πρέπει να κάνω;

Irina, χαίρομαι που ακούω για μια πιο ομοιόμορφη σχέση, αλλά είναι ανησυχητικό να ακούω για υποψίες σε σχέση με αυτό. Ποιο είναι το χειρότερο πράγμα που μπορεί να συμβεί σε μια τέτοια κατάσταση;
Με τις λέξεις «αν όχι για εμένα και τα παιδιά» νιώθεις τη δύναμή σου (δηλαδή, παρά τις δυσκολίες στη σχέση, μπορείς να ελέγξεις τη ζωή του συζύγου σου) - νιώθεις εσύ αυτή τη δύναμη πάνω του;
Θα πρέπει να απομακρυνθείτε από την ανάγνωση αλληλογραφίας, γιατί εκτός από αρνητικά συναισθήματα (αγανάκτηση, θυμό, υπονομευμένη αυτοεκτίμηση) και το αίσθημα της δικής σας αχρηστίας και αναξιότητας (σε σύγκριση με άλλον), αυτό δεν φέρνει. Προσπαθήστε να ακολουθήσετε τις παραπάνω συστάσεις: μεταβείτε στις δικές σας ανάγκες και σε πράγματα που σας κάνουν ευτυχισμένους: για παράδειγμα, μιλάτε για την ανάγκη για αγάπη, αλλά αγαπάτε τον εαυτό σας; Η αγάπη προς τον εαυτό ξεκινά με την αποδοχή - πόσο αποδέχεστε τον εαυτό σας (τόσο τα θετικά όσο και τα αρνητικά σας χαρακτηριστικά, τα συναισθήματα); Ένα καλό κείμενο για την αποδοχή από τον συνάδελφό μου - http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est
Τότε θα πρέπει να σκεφτείτε - γιατί χρειάζεστε αυτές τις σχέσεις (λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι έχουμε ανακαλύψει τον μηχανισμό δράσης τους στο ζευγάρι σας);

Ιρίνα Ιρίνα

ΜΑΡΙΑ! κυριολεκτικά τρελαίνομαι. Δεν ήθελα να σου γράψω, γιατί ήδη σε βασάνισα με την γκρίνια μου. Αλλά δεν μπορώ, δεν έχω κανέναν να μιλήσω… Είμαι έξαλλη εξαιτίας της γυναίκας που εμφανίστηκε στη ζωή του συζύγου μου. Πάνω από ένα χρόνο πριν, πήγε στη δουλειά, εκεί στην ομάδα του υπάρχει μια γυναίκα που είναι 6 χρόνια μεγαλύτερη από αυτόν, είναι 40. Την ερωτεύτηκε χωρίς μνήμη. Έγραψα για αυτό. Και τώρα έχει περάσει περισσότερο από ένα χρόνο, και εξακολουθεί να επικοινωνεί μαζί της. Το κρύβει, ξεκινάει νέες κάρτες sim, σβήνει μηνύματα κλπ. Όταν μίλησα μου είπε ότι έχει έναν άντρα με τον οποίο έχει σχέση 4 χρόνια, είναι 10 χρόνια μεγαλύτερος από αυτήν και δεν το κάνει. θέλω να θυσιάσω αυτή τη σχέση για τον άντρα μου. Αλλά και πάλι, όταν της ζήτησα να το στείλει, αγενώς, δεν το έκανε. Και όταν της γράφει, του απαντάει. Είναι ξεκάθαρο ότι είναι ευχαριστημένη που κάποιος την τρελαίνει, ο άντρας της απλώς της έριξε τη στέγη. Και δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει. Είναι εντελώς συνηθισμένη, μια τόσο «ταπεινή δασκάλα», θα ήταν κατανοητό αν επρόκειτο για σεξουαλική βόμβα. Και μετά ... Ως αποτέλεσμα, της γράφει για τα απίστευτα συναισθήματα και τα συναισθήματά του, τα εισπράττει όλα αυτά και απαντά κάτι ουδέτερο. Ούτε όχι ούτε ναι. Και δεν τη νοιάζει που έχουμε καυγάδες εξαιτίας της. Της λέει άλλωστε πόσο άσχημα είναι όλα στο σπίτι, ότι θα με χωρίσει ούτως ή άλλως και θα κάνει τα πάντα για εκείνη, είναι έτοιμος για όλα. Είδα αυτά τα γράμματά του, τα έδειξε η ίδια. Το περασμένο καλοκαίρι, αμέσως μετά τη δουλειά, στάθηκα και την περίμενα όταν πήγαινε σπίτι. Δουλεύουμε στην ίδια εταιρεία. Όταν την είδα, ήμουν ήδη σε οργή από ένα βλέμμα, απλά από το γεγονός ότι είχε περάσει. Και μου λέει ότι ο άντρας μου δεν είναι ο τύπος της, ότι είναι μικρός για εκείνη, και ότι κατά λάθος του έδωσε το τηλέφωνό της, αλλά ταυτόχρονα ακούει τις δηλώσεις αγάπης του, ούτε καν αγάπη, αλλά λατρεία!!! Και χαμηλώνει ατημέλητα τα μάτια του. Κάποτε τους άκουσα να μιλάνε όταν ξέχασε να κλείσει το τηλέφωνο. Ήρθα στο τμήμα τους και ο σύζυγός μου είπε ότι ήταν χαρούμενος που άκουσα τα πάντα. Και στάθηκε στη γωνία με τα μάτια της σκυμμένα.
Δεν θέλω να ζήσω μαζί του, αλλά η σκέψη ότι θα πάει κοντά της με σπάει. Όταν είχα μια κατάσταση, είπα αμέσως στον νεαρό ότι ήταν αρκετά, δεν το χρειαζόμουν. Ήταν αγενής αλλά ειλικρινής. Και έκανε πίσω. Και δεν του έκανε κακό. Και μετά... Ξέρει ότι είναι τρελός μαζί της, ξέρει ότι ανησυχώ πολύ και βρυχιέμαι, ξέρει ότι έχουμε καβγάδες εξαιτίας της και υποφέρουν και τα παιδιά. Αλλά δεν τη νοιάζει. Λαμβάνει το SMS του, στέλνει ευχετήριες κάρτες για τις γιορτές, κρατά επαφή ... Τώρα ο σύζυγός της είναι σε αναρρωτική άδεια για 4 μήνες. Σύντομα όμως θα πάει στη δουλειά, και για 8 ώρες θα είναι μαζί κάθε μέρα. Και πάλι θα αρχίσει να τρέχει πίσω της, θα περιμένει σε κάθε γωνιά, θα λέει την τρυφερότητά του και ούτω καθεξής. Και κυριολεκτικά σκαρφαλώνω στους τοίχους από αυτό. Και να μεταβείτε σε κάτι, όπως συμβουλεύσατε, δεν μπορώ. Ήδη πηγαίνω γυμναστήριο 3-4 φορές την εβδομάδα. Είναι εμμονή. Αυτές είναι οι συνεξαρτώμενες σχέσεις μου.

Ο χρόνος φεύγει αναπόφευκτα μπροστά - αυτή είναι μια γνωστή αλήθεια που δεν μπορεί να αρνηθεί κανείς και δεν μπορεί να αρνηθεί. Και σε μια «υπέροχη» στιγμή, η μείωση του αριθμού των θαυμαστών ή ακόμα και η απουσία τους, γίνεται αισθητή.

Αρχίζεις να θυμάσαι πώς στο παρελθόν, οι φίλοι έκαναν ουρά για να χορέψουν ξανά έναν αργό χορό μαζί σου, σε έβρεξαν με λουλούδια όχι μόνο στα γενέθλιά σου και στις 8 Μαρτίου, αλλά ακριβώς έτσι, χωρίς λόγο. Πρόσφεραν μια βόλτα από το σπίτι στη δουλειά. Και τώρα η κατάσταση έχει αλλάξει δραματικά, λουλούδια μόνο για γενέθλια, και μετά από συναδέλφους ή συγγενείς. Έρχεσαι στα κλαμπ με τις φίλες σου και φεύγεις με τον ίδιο τρόπο μαζί τους, και αν έρχεσαι για να γνωριστείς, τότε αυτοί είναι είτε άντρες μακριά από μεσήλικες, είτε εντελώς νέοι. Η ίδια κατάσταση είναι και στους ιστότοπους γνωριμιών. Και έτσι θέλετε ένας άντρας να είναι έξυπνος, να έχει κάτι να μιλήσει και μερικές φορές απλώς να σιωπά. Ναι, και ηλικία, φυσικά, κατά προτίμηση δική σας και ισότιμη.

Πιθανότατα επιζήσατε από το χτύπημα της προδοσίας, μετά το οποίο δεν υπήρχε ούτε επιθυμία ούτε δύναμη να ξεκινήσετε μια νέα σχέση. Αλλά όπως λένε, «ο χρόνος θεραπεύει», και η πνευματική πληγή δεν είναι πια τόσο δυνατή, αλλά η συνήθεια να είσαι μόνος παραμένει. Μην αφήνετε κανέναν κοντά σας, αυτό θεωρείται ήδη δεδομένο.

Ίσως δεν υπήρχαν πλήθη θαυμαστών πριν, και πάντα αποφεύγατε τα θορυβώδη πάρτι και τα πάρτι, υψώνατε έναν απόρθητο τοίχο γύρω σας. Και τώρα τι να κάνουμε για να καταστρέψουμε αυτό το τείχος; Και δεν θέλεις πλέον πλήθος θαυμαστών, αλλά έναν, αυτόν ακριβώς που θα σε φροντίσει.

Και μερικές φορές συμβαίνει έτσι - σε μια ωραία στιγμή αποφασίζεις ότι ήρθε η ώρα να ξεκινήσεις μια νέα σχέση. Σχέση με προοπτική γάμου και ανατροφή κοινών παιδιών. Όμως η εικόνα του ιδανικού άντρα, που θέλεις να δεις δίπλα μου, έχει ήδη σχηματιστεί. Αλλά πού μπορείτε να βρείτε ένα;

Συνήθως μια γυναίκα αρχίζει να εξοικειώνεται σε ιστότοπους, ενώ παραμερίζει κατηγορηματικά τις επιπόλαιες σχέσεις. Απευθύνεται σε φίλους για βοήθεια, τους ζητά να λειτουργήσουν ως προξενητές. Και ούτω καθεξής σε κύκλο, χωρίς να πετύχουμε αποτέλεσμα.
Άλλωστε δεν είναι πια δεκαοχτώ χρονών και δεν υπάρχει χρόνος για αυτό το άχρηστο φλερτ. Είναι απαραίτητο να βρεθεί αμέσως ο μόνος που θα γίνει σύζυγος, γιατί είναι ώρα να γίνεις μητέρα, και δεν είμαι μοντέλο. Πολύ συχνά μπορείτε να ακούσετε τέτοια λόγια από γυναίκες: «Δεν θέλω να σπαταλήσω τον πολύτιμο χρόνο μου σε άχρηστες επικοινωνίες που δεν θα οδηγήσουν σε τίποτα σοβαρό. Παίρνουν ακόμη περισσότερο χρόνο και ενέργεια».

Κατά την αναζήτηση συντρόφου, καθώς και όταν πυροβολείτε από όπλο σε στόχο, πρέπει να λαμβάνονται υπόψη όλοι οι πρόσθετοι παράγοντες. Και επιπλέον παράγοντες είναι τα παράπονά μας, οι φόβοι, οι εμπειρίες, όλο το παρελθόν που κουβαλάμε μαζί μας σαν βαλίτσα χωρίς χερούλι. Και αυτό το βάρος σε εμποδίζει να δεις έναν άντρα όπως είναι, χωρίς να του βάζεις «ταμπέλες». Άλλωστε, όταν δεν δικαιώνει τις μεγάλες σου ελπίδες, σε μια κρίση απογοήτευσης τον αποκαλείς «ψεύτη» και «απατεώνα».

Επομένως, το πρώτο καθήκον δεν είναι να βρεις έναν άντρα που θα γίνει ιδανικός σύζυγος, αλλά να αποφασίσεις για νέες γνωριμίες και ας είναι ένα εύκολο φλερτ. Υπάρχει ένα πολύ ενδιαφέρον έργο. Γνωρίστε δέκα άνδρες για να δημιουργήσετε φιλίες, ενώ αντιμετωπίζετε όλους ισότιμα. Μην πλησιάζετε πολύ. Να δημιουργήσεις, σαν να λέμε, ένα παραμύθι στο οποίο υπάρχουν θαυμαστές που σε προσέχουν όσο περιμένεις τον πρίγκιπά σου.

Αποφασίσατε ότι ήρθε η ώρα να αφήσετε έναν άντρα στη ζωή σας, ξεκινήστε με τίποτα σημαντικές γνωριμίες. Στο Διαδίκτυο, μπορείς συχνά να δεις άντρες που αναζητούν σχέση για ένα βράδυ, σίγουρα δεν είναι αυτή η επιλογή σου. Υπάρχουν εκείνοι που γράφουν στο ερωτηματολόγιο ότι χρειάζονται μια γυναίκα για να δημιουργήσουν μια οικογένεια, αυτό επίσης δεν είναι για εσάς ακόμα. Για αρχή, απλά φλερτ, χαμόγελα, κουβέντες χωρίς νόημα.

Συχνά οι γυναίκες αρχίζουν να εκδικούνται. Για να εκδικηθεί αυτά τα δάκρυα που της έφερε ο πρώην άντρας της. Και αυτή η εκδίκηση ξεχύνεται όχι στον ένοχο, αλλά σε ένα τυχαίο θύμα. Μόλις πιάστηκα σε ένα ζεστό χέρι. Μετά από ένα ραντεβού με έναν άντρα, δεν πρέπει να δημοσιεύετε στο Διαδίκτυο πόσο κακός είναι, «Δεν αγόρασα λουλούδια, δεν με πήγα σε καφετέρια και γενικά είναι κατσίκα». Θα υπάρξουν πολλοί συμπαθούντες, αλλά ποιο είναι το νόημα. Ταυτόχρονα όμως, θα πιστεύετε ακόμη περισσότερο ότι «όλοι οι άντρες είναι δικοί τους...».

Δεν πρέπει να απορρίψετε από την πρώτη συνάντηση κάποιον που δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες σας από το πρώτο λεπτό. Πρέπει να λάβετε υπόψη σας τα μικρά πράγματα και να είστε ευγνώμονες που το άτομο έδειξε ενδιαφέρον και ήρθε σε ραντεβού, παρά την απόσταση και τον χρόνο. Ίσως αυτό το άτομο στο μέλλον να σας βοηθήσει να ανοιχτείτε και να είναι ο μόνος που σας έβγαλε από το κουκούλι της μοναξιάς. Και ίσως σας προετοιμάσει για μια συνάντηση με τον πρίγκιπά σας. Να είστε πιο υποστηρικτικοί, ακόμα κι αν δεν ξαναδείτε αυτό το άτομο.

Λήψη βοήθειας από την «άλλη πλευρά» χρησιμοποιώντας τη μέθοδο Silva. Σίλβα Χοσέ

Πώς να σπάσετε τον φαύλο κύκλο.

Πώς να σπάσετε τον φαύλο κύκλο.

Αν χαλαρώσεις βαθιά και φανταστείς ρεαλιστικά...

Εάν είστε σίγουροι για τη μέθοδο Silva και γνωρίζετε ότι προγραμματίζετε με επιτυχία...

Αν λύνοντας τα δικά σου προβλήματα βοηθάς άλλους ανθρώπους να λύσουν τα δικά τους...

Αν δεν κρύβεις κακή θέληση, μίσος ή εχθρότητα στους κόλπους σου και συγχωρείς όλους στην προηγούμενη και την παρούσα ζωή σου...

Εάν γνωρίζετε την ύπαρξη του Ανώτερου Εαυτού σας, όσο αμυδρά, και την ύπαρξη μιας Ανώτερης Νοημοσύνης...

Τότε μπορείτε να ξεπεράσετε όλα τα προβλήματα του φυσικού κόσμου. Για εσάς δεν υπάρχει άλυτο πρόβλημα ή ανέφικτος στόχος. Πολλές ανίατες ασθένειες προσφέρονται για «θαύματα». Πολλοί θανάσιμοι εχθροί γίνονται οι πιο στενοί σας φίλοι. Πολλές εξωτερικά απρόσιτες κορυφές κατακτώνται με απροσδόκητο τρόπο. Το πρόβλημα αναγκάζεται να υποχωρήσει, νικημένο από τη διάνοια, τη δύναμη και την αγάπη αυτής της πλευράς.

Ποια τεχνική είναι διαθέσιμη για να λύσετε δύσκολα προβλήματα; Ακολουθεί μια γρήγορη επισκόπηση:

Όταν βρίσκεστε σε μια κατάσταση που απαιτεί αυξημένη επίγνωση, χρησιμοποιήστε την τεχνική των τριών δακτύλων. Πρόγραμμα εκ των προτέρων: "Όταν ενώνω αυτά τα τρία δάχτυλα και συλλογίζομαι (εισάγω πρόβλημα), το μυαλό μου λειτουργεί σε ένα βαθύτερο επίπεδο συνείδησης για (εισάγετε θετικό αποτέλεσμα)."

Σε δύσκολες καταστάσεις που είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς, χρησιμοποιήστε την τεχνική του ποτηριού νερού.

Όταν δεν ξέρετε ποια τεχνική να χρησιμοποιήσετε ή δεν ξέρετε ποια μπορεί να είναι η λύση, χρησιμοποιήστε την τεχνική ελέγχου των ονείρων.

Όταν λύνετε προβλήματα σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων, χρησιμοποιήστε υποκειμενική επικοινωνία.

Σε κάθε έκτακτη ανάγκη, χρησιμοποιήστε το επίπεδο άλφα (μη διατυπωμένη τεχνική) προτείνοντας θετικές επιβεβαιώσεις στον εαυτό σας.

Κάθε μία από αυτές τις τεχνικές μπορεί να εκτελεστεί σε κρίσιμες περιστάσεις με "κορυφαίο εξοπλισμό". Ας δούμε ξανά τη λίστα, επισημαίνοντας πώς μπορούμε να επιταχύνουμε τις επιστροφές σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης ή επείγουσες καταστάσεις.

"Τεχνική με τρία δάχτυλα" Όταν προγραμματίζετε εκ των προτέρων για μια εκδήλωση, κάντε το την καλύτερη στιγμή. Αν θυμάστε, εξηγήσαμε πώς να προσδιορίσετε αυτή την ώρα: Το βράδυ πριν πάτε για ύπνο, μπείτε στο επίπεδο άλφα και πείτε νοερά στον εαυτό σας: «Θα ξυπνήσω αυτό το βράδυ την καλύτερη ώρα για αυτοπρογραμματισμό». Αποκοιμηθείτε από το επίπεδο άλφα. Θα ξυπνήσεις την κατάλληλη στιγμή. Επιστρέψτε στο επίπεδο άλφα και προγραμματίστε την τεχνική των τριών δακτύλων. Ένας άλλος τρόπος για να αυξήσετε τη στιγμιαία αποτελεσματικότητα της Τεχνικής Τριών Δακτύλων είναι μέσω της αναπνοής. Εάν βρίσκεστε αντιμέτωποι με μια κρίσιμη κατάσταση και αποφασίσετε να χρησιμοποιήσετε αυτήν την τεχνική για να αυξήσετε την επίγνωσή σας στο επίπεδο της υπερσυνείδησης, τοποθετώντας τρία δάχτυλα μαζί, πάρτε μια βαθιά ανάσα και κρατήστε την αναπνοή σας για λίγα δευτερόλεπτα. Κρατώντας την αναπνοή σας ενεργοποιείται η απόκριση επιβίωσης και αρχίζετε να εργάζεστε σε υψηλότερο επίπεδο συνείδησης.

«Τεχνική του ποτηριού νερού». Ρίξτε μερικές σταγόνες χυμό λεμονιού στο νερό και κρατήστε το ποτήρι με τους δείκτες και των δύο χεριών. Έχοντας συνδέσει τα δάχτυλα και των δύο χεριών, κλείστε τα μάτια σας και σηκώστε τα ελαφρώς προς τα πάνω, μετά από αυτό, λέγοντας νοερά: "Αυτό είναι το μόνο που χρειάζομαι για να λύσω το πρόβλημα που με βασανίζει", πιείτε μισό ποτήρι. Το πρωί, ολοκληρώστε τον προγραμματισμό επαναλαμβάνοντας τους ίδιους χειρισμούς.

"Διαχείριση ονείρων" Αυτή η τεχνική δεν θα είναι πλήρως αποτελεσματική εάν δεν θυμάστε όλα τα όνειρά σας. Ακόμα κι αν το κάνετε αυτό, μπορεί να θέλετε να κάνετε προγραμματισμό για να θυμάστε πρώτα ένα όνειρο και μετά όλα τα όνειρα (βλ. Βράδια 11 και 16). Όταν ξυπνήσετε, γράψτε περισσότερες λεπτομέρειες από τα όνειρά σας. Και αργότερα, όταν εξερευνάτε τα όνειρά σας, μια μικρή λεπτομέρεια μπορεί να είναι το χρυσό κλειδί που ψάχνετε.

«Υποκειμενική σύνδεση». Όταν αντιμετωπίζεις σοβαρά θέματα ανθρώπινων σχέσεων, πρέπει να είσαι κοντά στην άλλη πλευρά. Η υποκειμενική επικοινωνία σε επίπεδο άλφα είναι καλή. αλλά η υποκειμενική επικοινωνία σε εργαστηριακό επίπεδο είναι ακόμα καλύτερη. Είσαι πιο κοντά σε αυτή την πλευρά.

«Προγραμματισμός σε επίπεδο άλφα». Για την επίλυση προβλημάτων, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε άμεσο προγραμματισμό σε επίπεδο άλφα. Εάν προγραμματίζετε σε επίπεδο άλφα χωρίς να χρησιμοποιείτε καμία τεχνική τύπου, θα πρέπει να γνωρίζετε πώς να βελτιώσετε τον προγραμματισμό σας. Εδώ είναι μερικά από αυτά:

Ένα σοβαρό πρόβλημα αξίζει ένα βαθύτερο επίπεδο άλφα. Ξέρεις πώς να εμβαθύνεις ένα επίπεδο με αντίστροφη μέτρηση. Μπορείτε επίσης να το κάνετε μεταφέροντας τον εαυτό σας στο αγαπημένο σας μέρος χαλάρωσης, που είναι πλέον επίσης μια γνωστή διαδικασία.

Ένας άλλος τρόπος για να εμβαθύνετε το επίπεδο είναι η προοδευτική χαλάρωση. Θυμάστε πώς το κάνατε τις πρώτες μέρες της εξάσκησης - μετακινώντας από το κεφάλι μέχρι τα δάχτυλα των ποδιών και χαλαρώνοντας κάθε μέρος του σώματος. Φυσικά, μετά από αυτές τις ασκήσεις, μπορείτε να προχωρήσετε ακόμα πιο βαθιά, πηγαίνοντας στο εργαστηριακό επίπεδο αν σας αρέσει.

Μόλις φτάσετε στο βαθύ επίπεδο άλφα, χρησιμοποιήστε τρεις εικόνες.

Προσδιορίστε πρώτα το πρόβλημα σχεδιάζοντας μια εικόνα ακριβώς μπροστά σας. Στη συνέχεια, αφήστε το να αλλάξει προς το καλύτερο στη δεύτερη εικόνα, η οποία θα πρέπει να μετακινηθεί λίγο προς τα αριστερά (στο μέλλον). Τέλος, δείτε τον στόχο που επιτεύχθηκε ή τη λύση που βρέθηκε στην τρίτη εικόνα, μετατοπισμένη πιο αριστερά. Κατά τη δημιουργία μιας δεύτερης εικόνας, είναι χρήσιμο να εφαρμόζετε έναυσμα ("με κάθε βήμα προς τα εμπρός" ή "με κάθε γουλιά νερό").

Οι εικόνες είναι συνήθως επαρκείς. εκφράζουν το έργο της δημιουργικής ενέργειας, είναι η «γλώσσα» εκείνης της πλευράς. Οι λέξεις μπορούν επίσης να είναι ισχυρά όπλα εάν χρησιμοποιείτε πειστικά επιχειρήματα. Όπως όλοι γνωρίζουμε, χρειάζεται επιμονή για να ξεπεραστούν οι δυσκολίες.

Όταν εργαζόμαστε για την επίλυση προβλημάτων, οι δηλώσεις μας πρέπει να είναι σταθερές. Όπως είπε ο John Bunian, «αυτός που βρίσκεται στον πάτο δεν φοβάται να πέσει». Δεν χρειάζεται να είστε μετριοπαθείς ή να χτυπάτε γύρω από τον θάμνο όταν χρειάζεστε βοήθεια από την άλλη πλευρά σε σοβαρά θέματα. Θα δώσω μερικά παραδείγματα πιθανών δηλώσεων.

"Περιμένω και προκαθορίζω αποτελέσματα. Πιστεύω στη βιώσιμη πρόοδο, είτε το δω είτε όχι. Οι προσδοκίες και η πίστη μου είναι αισιόδοξες."

"Έχω διακαή επιθυμία να πετύχω τον στόχο μου (να λύσω το πρόβλημά μου). Προχωρώ με ενέργεια και ζήλο. Η ιδιοφυΐα μου, ο ενθουσιασμός μου και η καλή μου θέληση θα κερδίσουν την υποστήριξη των άλλων."

"Κάθε μέρα γίνομαι πιο δυνατός και πιο θαρραλέος. Βλέπω τα πράγματα όπως είναι. Είμαι αισιόδοξος για την επίτευξη ενός στόχου (την επίλυση ενός προβλήματος). Λειτουργώ με ενέργεια, σκοπό και δημιουργικότητα."

Από το βιβλίο Η ικανότητα να αγαπάς συγγραφέας Fromm Allan

Σπάζοντας τη νευρωτική αλυσίδα Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε τον ελεύθερο χρόνο σας σε μια πιο υπολογισμένη αναζήτηση διασκέδασης και χαράς. Το έχουμε ξαναπεί, αλλά αξίζει να το επαναλάβουμε. Όλοι έχουμε την τάση να γίνουμε μια καθιστική σωματική μάζα προς το τέλος της εργάσιμης ημέρας.

Από το βιβλίο Πώς να βρείτε το κλειδί για την επίλυση κάθε κατάστασης συγγραφέας Μπολσάκοβα Λάρισα

24. Πώς να σπάσετε τον φαύλο κύκλο της σύγκρουσης που έχει προκύψει, όταν όλοι πιστεύουν ότι έχει δίκιο; Μια ινδική παροιμία λέει: για να καταλάβεις έναν άνθρωπο, πρέπει να περπατήσεις ένα μίλι με τα μοκασίνια του. Είναι απίθανο κάποιος να αντιταχθεί ότι η κατανόηση ενός άλλου ανθρώπου είναι χρήσιμη και απαραίτητη.

από τον Watts Duncan

Φαύλος κύκλος ή κυκλικός συλλογισμός Δεν είναι όλοι σε θέση να εκτιμήσουν αυτό το είδος συλλογισμού. Όταν μια μέρα σε κάποια εκδήλωση εξήγησα την κατάσταση με τη Μόνα Λίζα σε μια καθηγήτρια αγγλικής λογοτεχνίας, εκείνη φώναξε: «Υπονοείτε ότι ο Σαίξπηρ είναι

Από το βιβλίο Common Sense Lies [Γιατί δεν πρέπει να ακούς την εσωτερική σου φωνή] από τον Watts Duncan

Και πάλι - ένας φαύλος κύκλος Πριν βιαστείτε να απαλλαγείτε από τις μετοχές της Kim Kardashian, πρέπει να τονίσω: δεν κάναμε αυτό το πείραμα στην πραγματικότητα - μόνο φανταστήκαμε. Αν και μελετήσαμε δεδομένα από τον πραγματικό κόσμο και όχι προσομοίωση υπολογιστή, τα στατιστικά μας

Από το βιβλίο Έρωτας και Προδοσία συγγραφέας Κουρπάτοφ Αντρέι Βλαντιμίροβιτς

ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΠΟΣΥΝΔΕΣΗ; Βγαίνω με έναν άντρα εδώ και 5 χρόνια, τα συναισθήματα είναι αμοιβαία, αλλά έχει κοινή σύζυγο και γιο. Θέλω να χωρίσω μαζί του, αλλά δεν υπάρχει αρκετή θέληση. Παρακαλώ πείτε μου πώς να αποφασίσω. Svetlana Petrova, Cheboksary Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αποφασίσετε και μετά να ζητήσετε συμβουλές -

Από το βιβλίο Anti-Zeland ή Για δωρεάν και γλυκό ξύδι συγγραφέας Πρεομπραζένσκι Νικολάι Νικολάεβιτς

Ένας φαύλος φαύλος κύκλος Μετά την αλλαγή των γεγονότων από το κακό στο χειρότερο, ο κύκλος θα επαναληφθεί ... Νόμοι του Μέρφι: Προηγμένη Μορφολογία Η μεγάλη ποικιλία διατροφών που προσφέρονται στον αφελή καταναλωτή, ωστόσο, έχει ένα κοινό χαρακτηριστικό. Η συντριπτική πλειοψηφία των οπαδών της ιδέας

Από το βιβλίο How to get dry from the water. Η τέχνη του να βγαίνεις από τις πιο άβολες καταστάσεις της ζωής του Γκρεγκ Κάβετ

2. Θέλετε να διακόψετε έναν έρωτα γραφείου Το να διακόψετε μια σχέση με έναν συνάδελφο χωρίς να προκαλέσετε ανεπανόρθωτη βλάβη στην αυτοεκτίμηση ή την καριέρα σας είναι ακόμα πιο δύσκολο έργο από το να το συνεχίσετε. Απορρίψτε εκ των προτέρων όλες τις σκέψεις ενός πολιτισμένου, καθαρά επαγγελματία

Από το βιβλίο 7 μύθοι για την αγάπη. Ταξίδι από τη χώρα του μυαλού στη χώρα της ψυχής σου από τον George Mike

Από το βιβλίο Το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης του Φριτς Ρόμπερτ

Ένας φαύλος κύκλος Εάν έλκεστε προς έναν «συνεργατικό» προσανατολισμό, τότε το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης για εσάς είναι να μεταβείτε στον αντίθετο τρόπο λειτουργίας και να επαναστατήσετε. Αλλά μετά από αυτό, ο δρόμος της ελάχιστης αντίστασης θα σας οδηγήσει γρήγορα πίσω από τη μάχη στην υποταγή.

Από το βιβλίο Σύγκρουση: συμμετέχετε ή δημιουργήστε ... συγγραφέας Κοζλόφ Βλαντιμίρ

Περίπτωση 5.3.4 Φαύλος κύκλος ελέγχου Περιγραφή περίπτωσης Μια ομάδα τριών μύλοι υψηλής εξειδίκευσης εργάζονται στο εργαστήριο οπτικών ακριβείας. Κατόπιν αιτήματός τους, τους παραχωρήθηκε ένα ξεχωριστό δωμάτιο με τον καλύτερο εξοπλισμό. Πραγματοποιούν το πιο ακριβό και υπεύθυνο

Από το βιβλίο Unconscious Branding. Χρησιμοποιώντας τα τελευταία επιτεύγματα της νευροεπιστήμης στο μάρκετινγκ συγγραφέας Praet Douglas Wang

Από το βιβλίο Anatomy of Fear [Treatise on Courage] συγγραφέας Μαρίνα Χοσέ Αντόνιο

4. Η συμπεριφορά αποφυγής και ο φαύλος κύκλος του άγχους Ο φόβος θέτει σε κίνηση μηχανισμούς για την αποφυγή κινδύνου. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για το άγχος. Μόνο που σε αυτή την περίπτωση μιλάμε για ψυχική αποφυγή. Ένα άτομο σκέφτεται πολύ, αλλά δεν κάνει τίποτα, άρα και ενεργοποίηση

Από το βιβλίο Θανάσιμα συναισθήματα συγγραφέας Colbert Don

Από το βιβλίο Συνειδητός Διαλογισμός. Ένας πρακτικός οδηγός για την ανακούφιση από τον πόνο και το στρες συγγραφέας Penman Denny

συγγραφέας Ο'Κόνορ Ρίτσαρντ

Ο φαύλος κύκλος του άγχους Το άγχος του 21ου αιώνα βλάπτει τόσο το σώμα όσο και το μυαλό μας και ο σύγχρονος πολιτισμός όχι μόνο δεν προσφέρει λύσεις, αλλά προσθέτει και προβλήματα. Μπορούμε να δίνουμε πολλές ώρες σε μη αγαπημένη εργασία, αλλά η αγορά εργασίας είναι τέτοια που είναι τρομακτικό να αλλάξεις τόπο.

Από το βιβλίο Η ψυχολογία των κακών συνηθειών συγγραφέας Ο'Κόνορ Ρίτσαρντ

Σπάζοντας τον Φαύλο Κύκλο Εξ ορισμού, η επαγγελματική εξουθένωση είναι ένας φαύλος κύκλος: μια διαδικασία που δημιουργεί συνθήκες που την υποστηρίζουν και την ενισχύουν. Το ασταμάτητα άγχος κυριεύει το σώμα μας και προσπαθούμε να ζούμε με υπερβολική αδρεναλίνη. Τόσο κατεστραμμένο

Αν η τύχη έφυγε ξαφνικά, τα πράγματα δεν πάνε καλά, η προσωπική ζωή αποτυγχάνει - ήρθε η ώρα να αλλάξεις κάτι. Μπορείτε να φέρετε την ευημερία στη ζωή με αποδεδειγμένες μαγικές μεθόδους.

Όλα συμβαίνουν στη ζωή. Συμβαίνει το μαύρο σερί να τελειώνει ξαφνικά και η τύχη να ακολουθεί κυριολεκτικά στα τακούνια του. Και συμβαίνει επίσης ότι οι αποτυχίες στοιχειώνουν ένα άτομο, μην του επιτρέπουν να επιτύχει τους στόχους του. Σε περίπτωση που η κακή τύχη είναι συστηματική, ήρθε η ώρα να χρησιμοποιήσετε τη μαγεία.

Σημάδια κακής τύχης και τα αίτια της

Μπορεί να περιμένουν προβλήματα στο σπίτι. Συνήθως μια σειρά αστοχιών ξεκινά με την αλλοίωση των βασικών προϊόντων. Εάν παρατηρήσετε ότι το ψωμί σας δεν αποθηκεύεται, μουχλιάζει γρήγορα, τότε αυτό είναι συχνά ένα από τα σημάδια προβλημάτων.

Επίσης, τα λόγια του νοικοκυριού σας μπορούν να γίνουν ένδειξη της μαύρης γραμμής. Ξαφνικά αρχίζουν να παραπονιούνται για τη ζωή, να μιλούν για τις συνεχείς αποτυχίες και ήττες τους, να κολλάνε σε χαρακτηριστικά ρητά.

Η επικοινωνία με τους ηττημένους μπορεί να επηρεάσει αρνητικά ένα άτομο, οπότε αν εμφανιστεί ένας «κλαψούρης» στη ζωή σας, μειώστε την επικοινωνία μαζί του στο ελάχιστο.

Οι αρνητικοί λόγοι για κακή τύχη μπορεί να είναι οι εξής:

• καυχησιολογία, επιθυμία επίδειξης και, ως αποτέλεσμα, αυτο-κακό μάτι.
• διάθεση για αποτυχία, αρνητική σκέψη, καταθλιπτικές σκέψεις, απροθυμία να ξεπεραστούν τα εμπόδια στο μονοπάτι της ζωής.
• ζημιές, κακό μάτι, κατάρα, άποικοι και οντότητες.

Τελετουργικό για να απαλλαγείτε από την κακή τύχη

Ο πιο απλός και αποτελεσματικός τρόπος είναι μια συνωμοσία για καλή τύχη. Οι πρόγονοί μας το χρησιμοποιούσαν, οπότε δεν υπάρχει αμφιβολία για τη δύναμή του. Ωστόσο, εκτός από την ίδια τη συνωμοσία, θα πρέπει να λάβετε μέτρα για να καθαρίσετε το μυαλό σας από αρνητικές συμπεριφορές. Συντονιστείτε σε θετικές σκέψεις, επαναλάβετε ενθαρρυντικά λόγια στον εαυτό σας, ξεκινήστε κάθε πρωί με το αγαπημένο σας τραγούδι, ποτό, φαγητό.

Για την τελετή, δεν χρειάζεται ιδιαίτερη προετοιμασία. Είναι σημαντικό να πιστεύετε σε αυτό που λέτε και να επαναλαμβάνετε την πλοκή τρεις φορές την ημέρα για εννέα ημέρες:

«Ένας άντρας πήγαινε στο μύλο με ένα κάρο. Το πρόβλημα-λύπη-μαέτα έπεσε από πάνω του, αλλά κόλλησε πάνω μου. Θα το σκίσω μόνος μου, θα το πάω στο μύλο. Εκεί οι μυλόπετρες της θα αλέθονται, θα αλέθονται, θα ξαναφτιάχνονται. Θα βγει κόπος, όχι κόπος, αλλά αλεύρι, η καλή τύχη είναι γεμάτη. Θα σκονίσω τον εαυτό μου με αλεύρι από την κορυφή ως τα νύχια, θα προσελκύσω την ευτυχία και την τύχη στη ζωή.

Αφού ειπωθεί η πλοκή για τελευταία φορά, πάρτε μια χούφτα αλεύρι, ρίξτε το και σταθείτε κάτω από αυτό το σύννεφο.

Η μαγεία των δυνάμεων της φύσης: αφαιρούμε την κακή τύχη από τη ζωή

Για το τελετουργικό θα χρειαστείτε:

• Γη;
• νερό;
• κερί;
• ευρύχωρο λευκό πουκάμισο από φυσικό ύφασμα.
• γλάστρα για φυτά?
• σπόροι ή βολβός ενός λουλουδιού (για παράδειγμα, μια τουλίπα).

Το βράδυ (θα είναι ιδιαίτερα επιτυχημένο), αφήστε τα μαλλιά σας κάτω, βάλτε ένα πουκάμισο και μείνετε ξυπόλητοι. Τοποθετήστε δοχεία με χώμα και νερό, ένα αναμμένο κερί και μια γλάστρα με φυτά στα τέσσερα βασικά σημεία. Σταθείτε στο κέντρο του κύκλου και πείτε μια μαγική πλοκή, υποκλινόμενοι σε κάθε αντικείμενο:

«Πατώ στη Μητέρα Γη με γυμνά πόδια, απορροφώ δύναμη. Πλένω το πρόσωπό μου με παγωμένο νερό, ξεπλένω τον κόπο, ορμητικά. Από τον καθαρό ήλιο λιποθυμάμαι, αναρρώνω. Αναπνέω καθαρό αέρα, αναπνέω πόνο και θλίψη. Θα πάρω φωτιά καθαρισμού, θα κάψω την κατσαρόλα για να μην υπάρχουν αρρώστιες. Θα γεμίσω την εύφορη γη που δίνει η ζωή. Θα φυτέψω ένα παιδί της Μητέρας Γης και του νερού με ένα βασικό χωράφι που τρέφει τη ζωή. Ένα υπέροχο λουλούδι θα μεγαλώσει, θα αφαιρέσει τις λύπες και τις κακουχίες μου και θα σώσει τη ζωή μου από την κακή τύχη. Θα το αφήσει να περάσει από τις ρίζες, αλλά θα θάψει τη γη στο τυρί.

Μετά το τελετουργικό, βάλτε τη γλάστρα σε ένα απομονωμένο μέρος και περιμένετε να εκκολαφθεί το βλαστάρι. Πείτε του για τις λύπες σας, αλλά μην ξεχάσετε να αναφέρετε την τύχη σας. Αυτό είναι το προσωπικό σας φυλακτό που προσελκύει καλή τύχη.

Σλαβική συνωμοσία από κακή τύχη

Το βράδυ του Σαββάτου, πηγαίνετε στην τουαλέτα. Ανοίξτε το κρύο νερό και σταθείτε κάτω από αυτό με τις λέξεις: "Εκκλησία με!". Αυτή η ενέργεια δεν πρέπει να σας πάρει πολύ. Στη συνέχεια, ανάψτε τον θερμαντήρα νερού, σταθείτε κάτω από τους πίδακες και πείτε: «Κάτω με, κάτω μου!». Προσθέστε ξανά ζεστό νερό, σταθείτε από κάτω και πείτε: «Μείνε μακριά μου, φύγε από εδώ!». Κάντε το ίδιο με ακόμα πιο ζεστό νερό, πείτε: «Μείνε μακριά μου, φύγε από εδώ! Φύγε από τη ζωή μου με το νερό!».. Μετά από αυτό, χωρίς να στεγνώσετε, φύγετε από το μπάνιο, πηγαίνετε στον καθρέφτη και ρίξτε ένα παλιό πανάκι κάτω από τα πόδια σας. Σταθείτε πάνω του και πείτε:

«Όπως το νερό ρέει κάτω από μένα, στάζει, έτσι με εγκαταλείπουν οι αντιξοότητες. Θαυμάζω τον εαυτό μου στον προβληματισμό, προφέρω μαγικές λέξεις. Να υπάρχει ευτυχία στη ζωή μου και καλή τύχη. Αφήνω πίσω μου όλες τις κενές συκοφαντίες, ανοίγω μια νέα ζωή.

Μόλις στεγνώσει, βάλτε το κουρέλι σε μια σακούλα και πετάξτε το μακριά από το σπίτι το βράδυ, αλλά μάλλον θάψτε το κάτω από ένα παλιό σάπιο κούτσουρο.

Μπορείτε να προσελκύσετε καλή τύχη με άλλους τρόπους. Απλά πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια με τον εαυτό σας και να πιστέψετε ότι η επίτευξη της ευτυχίας είναι πραγματική. Σταματήστε να κατηγορείτε τον εαυτό σας και τους άλλους για τις αποτυχίες σας, μάθετε από τα λάθη σας και βοηθήστε άλλους ανθρώπους που αντιμετωπίζουν προβλήματα. Το σύμπαν ευνοεί πάντα τους ευγενικούς και γενναιόδωρους. Σίγουρα θα απαντήσει στην κλήση σας. Σας ευχόμαστε ό,τι καλύτερο και μην ξεχάσετε να πατήσετε τα κουμπιά και