Главная Эко Стоит ли выходить замуж если. Стоит ли выходить замуж: советы и мысли по этому поводу

Стоит ли выходить замуж если. Стоит ли выходить замуж: советы и мысли по этому поводу

Вопрос, который задает себе каждая девушка, когда вступает на крутую тропу . Детство остается позади, каждый человек в ситуации принятия основополагающих для себя решений остается один на один со своей судьбой. Выбор спутника жизни для людей – это волнительная и тревожная веха в жизни. Поэтому нет ничего удивительного в том, что на этом пути возникают страхи, сомнения и долгие раздумья.

Главное понимать: сомнения нормальное явление внутренней жизни человека, но не тогда, когда . Если возникает вопрос, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, то это уже само по себе дурной признак.

Однажды к Сократу пришел ученик и спросил:
— Сократ, ты мудр, скажи, жениться мне или нет?
— Не женись!
— Почему, ты же ее совсем не знаешь?!
— Но ты же спрашиваешь.

Хитрая сократовская мудрость говорит: истинные чувства не нуждаются в подтверждении со стороны. Ведь человек не спрашивает, голоден ли он или мучает ли его жажда? Если человек не болен и отвечает за свои поступки, то он может и сам в себе разобраться.

Рассмотрим общие случаи, когда ответ на вопрос, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, отрицательный.

После анализа общих случаев, когда возникает вопрос, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, перейдем к конкретным проблемам.

Стоит ли выходить замуж без любви?

Этот вопрос мучает девушек, когда они старше тридцати, . В защиту брака по расчету выступает только аргумент такого рода: если супружеская жизнь выстраивается на принципах , то она крепка, как скала. Логика проста: человек ведь не желает терять по собственному почину , где его устраивают условия труда и зарплата, с браком, который сравним с финансовым соглашением, история та же.

Недостатки такого типа отношений для женщины:

Эстетический компромисс. Девушке не нравится ни внешний, ни духовный облик потенциального мужа, но она надеется: материальный достаток победит физическое отвращение. Ожидания не оправдываются.
«Кто платит, тот заказывает музыку». Женщина в таком браке сторона уязвимая, поэтому нравится ей или нет, но она подчиняется прихотям и желаниям мужа.

Вопрос, стоит ли выходить замуж без любви, не всегда предполагает печальный и неутешительный ответ. Некоторые пары так живут и счастливы, но любовь здесь ни при чем.

Стоит ли выходить замуж девушке? Экспресс-тест

Методика проста, как все гениальное. Молодая женщина проверяет себя по 8 пунктам (первые 3 с ответом «да» и оставшиеся 5 с ответом «нет»):

Взаимна ли любовь?
Присутствует ли ощущение родства душ? В приземленном виде формулировка означает: наличие общих ценностей и материальных и духовных целей.
Нравится ли девушке мужчина как человек. Не гаснет ли интерес к парню при изъятии из отношений сексуального влечения?
Девушка выходит замуж, ?
Девушку привлекает в замужестве только статус?
Женщина кладет в основание отношений расчет?
Качественный секс – единственная причина для брака?
Девушка принуждает мужчину жениться из-за «внезапной» беременности?

Каждый человек, ответив на эти нехитрые вопросы, поймет, девушке, если она не уверена.

Стоит ли выходить замуж в 18 лет?

Трудно назвать положительные стороны раннего брака, кроме того, что дети уже взрослые, а родители еще не старые. Но в этом смысле игра не стоит свеч. Молодые семьи терпят колоссальные проблемы, связанные с недостатками такого брака:

Финансовая несамостоятельность. Молодые семьи числятся на балансе у родителей.
Личностная несовместимость. Когда жар влюбленности сходит, люди обнаруживают, что они совершенно друг другу не подходят.
Нет достатка. Появление семьи сказывается на качестве образования, которое люди получают, что ведет за собой невозможность устроиться на высокооплачиваемую работу.
Ранние браки, согласно статистике, распадаются в 50% случаев, оставляя после себя сломанные судьбы и несчастных детей.

Цифры неумолимы, да и жизнь безразлична к человеку, но в 18 лет, девушка решает сама.

Стоит ли выходить замуж за ровесника?

Смежная с предыдущим пунктом тема, но есть тонкости. Одногодки встречаются и женятся не только в 18 лет, но и в 22 или 24. Мужчина в 22 – 24 редко уверенно стоит на ногах и не может предложить своей избраннице полный пакет услуг: квартира, машина, социальное положение.

Люди сегодня не умеют и не хотят ждать. Женщинам приходится тяжелее, чем мужчинам, ибо они чувствуют давление биологического времени на свою жизнь. Поэтому и возникает вопрос, стоит ли выходить замуж за ровесника, у которого ничего нет? Беспокойства и тревоги понятны, справедливы и требуют объяснения. Недостатки такого союза отчасти пересекаются с теми, о которых была речь чуть выше, но у рассматриваемого брака есть и достоинства:

Если люди стартуют с одинаковых позиций, то они равны. Супругов держит вместе только любовь, а не выгода.
Испытания проверяют, закаляют и усиливают .
Трепетное и нежное отношение друг к другу, а не потребительское.

Стоит ли выходить замуж за иностранца?

Жизнь в России далеко не идеальна, потому люди ищут, где им лучше. В своих поисках не только бытовых, но жизненных удобств они пересекают границы и летят через океан. Женщины рискуют и, выходя замуж за иностранца, играют в «русскую рулетку». Худшие ожидания такие:

Не подойдет жизненный уклад.
Муж окажется деспотом, который будет использовать подчиненное положение жены, ведь он – «гражданин», а она – «эмигрантка».
Проблемы с трудоустройством в чужой стране в силу официального статуса.

И несмотря на аргументы «против», история зафиксировала примеры, когда мужчины и женщины оставляли Родину и находили себе дом в стране чужой. Страхи не оправдывались, а с людьми везло.

Переезд в другую страну – это не только решение сердца, но и разума. Некоторым людям везет и две линии человеческой жизни совпадают: сердце тянется к тому, что одобряет разум. Последний же должен помочь ознакомиться с культурой того места, куда человек направляется, чтобы исключить возможность психологической травмы – культурного шока.

Тем не менее, давать ответ на вопрос, а стоит ли выходить замуж за иностранца, следует только тогда, когда все «за» и «против» учтены и тщательно проанализированы.

На протяжении многих сотен лет и даже тысячелетий положение и предназначение женщины всегда однозначно понималось в обществе. Ее роль была предрешена с самого рождения. И заключалась она в том, чтобы выйти замуж, родить и воспитать детей, заботиться о доме и своей семье, а все свободное время проводить за полезным рукоделием. При этом вопрос: «Выходить ли замуж за того или иного кандидата?», впрочем как и принятие решения о том, выходить ли замуж вообще решался не девушкой на выданье, а ее родителями.

Время не стоит на месте. Оно меняет не только людей, но и их нравы и традиции. И если пару веков назад, ответ на вопрос: «выходить ли замуж?» был в компетенции родителей невесты, то сейчас - это ее добровольный и осознанный выбор. Причем зачастую современные невесты этот выбор делать не спешат. Причин этому множество, но главная состоит в том, что изменилась социальная роль женщины. И теперь она сама ищет свою вторую половину, способную стать настоящей поддержкой. Ведь всего остального: карьеры, финансовой стабильности, высокого социального положения, современная невеста может достичь сама. В настоящее время критериями оценки того, выходить ли замуж, для современных невест являются:

Личная симпатия;
Привлекательность мужчины с точки зрения внешности и сексуальных возможностей;
Материальная обеспеченность;
Аспекты формирования бюджета будущей семьи;
Обеспеченность жильем;
Социальное положение и рабочие перспективы жениха;
Его взгляд на собственный род деятельности;
Сходность взглядов на планирование будущего;
Реализация планов в отношении детей;
Взаимоотношения с его семьей;
Многолетние перспективы супружества;
Личная терпимость к его личностным особенностям или привычкам.

Таким образом, список факторов, помогающий ответить на вопрос «выходить ли замуж?» у современной невесты достаточно велик. При этом выкинуть из него хоть один пункт попросту нельзя. Ведь в итоге за свое решение связать судьбу с тем или иным кандидатом женщине придется самостоятельно.

И, если рассматривая данные параметры из списка, вы пришли к выводу, что вас все устраивает, то вполне возможно, что вам стоит ответить утвердительно на это животрепещущий вопрос. Но что же делать, если вы обнаружили некоторые «острые углы» в данном списке. Тогда вам действительно нужно более тщательно задуматься о том, что стоит ли выходить замуж за этого человека.

Стоит ли выходить замуж

Часть этих противоречий вполне разрешима, особенно если во взаимоотношениях будущих супругов есть любовь, уважение, желание измениться ради того, кого любишь, терпение и такт. Но если этих чувств в действительности нет, а партнер своими проблемами вызывает раздражение, то, скорее всего, такой брак изначально обречен на фиаско.

И все же есть моменты, которые наиболее ощутимо влияют на решение того, выходить ли замуж:

Мы постарались разобрать лишь наиболее важные аспекты принятия решения о необходимости замужества. Но, как известно, в браке не существует мелочей. И наиболее правильным будет завершить нашу статью словами известной народной пословицы, которая наилучшим образом отражает проблему принятия решения «стоит ли выходить замуж», особенно за человека, в отношении которого существуют некоторые сомнения.

«Выйти замуж не напасть, лишь бы с мужем не пропасть»

Здравствуйте. Пишет вам молодая 26-летняя девушка Ольга. В конце августа у меня свадьба, и меня терзают сомнения по поводу замужества.
Со своим будущим мужем Володей я познакомилась прошлым летом. Изначально у меня не было к нему страсти и влюбленности, наверное, больше хотелось отношений, хотелось создать семью , как все мои замужние подруги. Признаюсь, одинокой мне жить было очень тяжело. Всего через полгода отношений Володя сделал мне предложение. Я этого не ожидала, даже расплакалась от счастья. Мне с ним хорошо, Володя заботится обо мне, помогает готовить и убираться, уважает меня, нам всегда есть о чем поговорить, мы не ссоримся, мои родители его обожают, мне нравится его обнимать, прижиматься к нему во сне. Но есть вещи, которые меня в нем смущают. Из-за этого часто я сомневаюсь в замужестве, возникает неуверенность в выборе, страх за будущую жизнь. И так, Галина Ивановна, я напишу то, что мне в женихе не нравится, я всегда стараюсь анализировать и больше опираюсь на логику, чем на чувства.
Первая проблема: он мало зарабатывает. Получает 40 тысяч рублей, ему 30 лет. Мы живем в Петербурге. Когда мы только познакомились, я как-то не заостряла внимание на зарплате Володи. Он не дарил мне огромных букетов, не особо водил в рестораны, но у нас с ним были общие взгляды, симпатия. Мы сейчас хотим вложиться в ипотеку, купить машину, но не потянем. Я очень хочу ребенка, т.е. скоро могу уйти в декрет. С ужасом понимаю, что мы будем просто бедствовать. Да и подруги подливают масла в огонь: «я б его сразу бросила, он неудачник, это мизерная зарплата и т.д.». Я предлагаю найти другую работу, но он уперся и говорит, что его должны повысить.
Вторая проблема: у нас нет страсти. С прошлым моим молодым человеком я постоянно возбуждалась, мы часами не вылезали из постели. Правда, и ссорились постоянно, у нас не было общих тем для разговора, расстались со скандалом. С Володей же часто я не могу возбудиться, иногда вообще не хочу близости, не всегда получаю удовольствие. Это может помешать в замужестве? Я стараюсь как-то фантазировать, но часто просто вообще не могу возбудиться, лежу, стискивая зубы. Никогда в жизни я не испытывала оргазм. Иногда даже возникает раздражение: мол, как он сморкается, как разбрасывает носки, как что-то рассказывает.
Почему у меня сомнения? Что делать? Подруги вышли замуж без любви , просто за хорошее к себе отношение и говорят, что безумно счастливы. Но у них был расчет, мужья их хорошо обеспечивают. А я все не могу успокоиться и решиться. С детства мечтала, что буду безумно любить и быть любимой, построила себе идеального принца. Я очень требовательна и к себе, и к другим. Меня терзают мысли, что я просто хочу замуж, хочу детей и семью. Раньше я искала идеал, сейчас понимаю, что его нет, пытаюсь как-то полюбить и закрыть глаза на недостатки, ведь я сама далеко не сахар, с очень жестким характером, к тому же избалованная. В последнее время вообще пребываю в депрессии . Моя мама радуется тому, что есть, она счастлива, несмотря на кучу проблем вокруг. Почему же я так не могу?

Ответы психологов

Ольга, здравствуйте.

Видимо, вы писали какому-то конкретному специалисту, Галине Ивановне, но поскольку письмо пришло всем, то рискну дать на него и свой комментарий.

Почему же я так не могу?

Давайте попробуем разбораться в том,что мешает вам чувствовать себя счастливой.

хотелось создать семью , как все мои замужние подруги.

О своих подругах в письме вы пишете трижды, да ещё упоминаете маму. Первый корень, который препятсвует вашему счастью - вы СЛИШКОМ ориентируетесь на мнение других. Стремитесь быть "как все", строя представление о своём счастье по критериям, которые озвучивают вам ваши подруги. А это прямой путь к краху отношений.

Первая проблема: он мало зарабатывает. Получает 40 тысяч рублей, ему 30 лет. Мы живем в Петербурге. Когда мы только познакомились, я как-то не заостряла внимание на зарплате Володи.

Зря. Если для вас это важный фактор, то полезно что-то узнавать про доходы предполагаемого супруга ещё в самом начале романа. Потому что, если вы его бросите из-за малых заработков уже накануне свадьбы, или проживёте с ним лет пять, а потом подадите на развод, травма будет гораздо серьёзнее для вас обоих, чем если бы вы его отвергли в первую неделю отношений.

Ольга, полезно не впадать в иллюзию о том, что мужчина резко поменяется и из тёплого, любящего и заботливого, но немного зарабатывающего мужчины превратиться в успешного бизнесмена, которым восхитятся ваши подруги.

Чтобы быть способной к счастью в отношениях хорошо бы научиться ценить личность мужчины и его сильные качества. Не ожидая, что он изменится. Не изменится. Он другим хорош. Чувствительность же к уровню жизни подруг ваш роман погубит.

Я очень хочу ребенка, т.е. скоро могу уйти в декрет. С ужасом понимаю, что мы будем просто бедствовать.

Ну... Не сгущайте краски. Конечно, если и машина, и ипотека, и ребёнок одновременно, то будете бедствовать. А если как-то по очереди проблемы будете решать, то вполне справитесь.

Да и подруги подливают масла в огонь: «я б его сразу бросила, он неудачник, это мизерная зарплата и т.д.».

Ольга, иногда поменять подруг - самое лучшее, что может сделать женщина для своего благополучия. Ну или, по крайней мере, научиться пропускать их оценки мимо ушей. Пока не научитесь слушать себя и опираться на свой выбор, вы не будете счастлива, потому что любая чужая оценка будет сшибать вас как морская волна утлую лодочку. И в конечном итоге, потопит.

Вторая проблема: у нас нет страсти. С прошлым моим молодым человеком я постоянно возбуждалась, мы часами не вылезали из постели.

Существует такая идея, что постоянное желание секса говорит о том, что партнёры не удовлетворяются друг другом. Это как булимия. Болезненное расстройство желания. Только при булимии есть всё время хочется.

С Володей же часто я не могу возбудиться, иногда вообще не хочу близости, не всегда получаю удовольствие. Это может помешать в замужестве?

А вы сами как думаете?

Полезно озадачиться вопросом, а почему вы решили выйти за Володю замуж?

Потому что все подруги замужем?

Ольга, мотивация замужества только потому, что все вокруг уже с колечками на пальцах не повод для того, чтобы делать несчастными двух человек в мире - себя и будущего мужа.

А вот если вы его любите и замуж вам именно за него хочется, потому что чувствуете, что это ВАШ человек, то вопрос с сексом решаем. Помогает психотерапия, консультация сексолога, да и разных ухищрений, чтобы пробудить желание, человечество за свою историю придумало немало. Пользуйтесь. И проблема разрешится. Но начинайте с психотерапии.:)

Я стараюсь как-то фантазировать, но часто просто вообще не могу возбудиться, лежу, стискивая зубы.

Вот с этим с психотерапевтом и поработайте. Это большая тема, в письме не буду писать про неё подробно.

Иногда даже возникает раздражение: мол, как он сморкается, как разбрасывает носки, как что-то рассказывает.

Раздражение - это выражаемая исподволь агрессия. Это тоже тема для работы с психологом .

Почему у меня сомнения? Что делать? Подруги вышли замуж без любви , просто за хорошее к себе отношение и говорят, что безумно счастливы. Но у них был расчет, мужья их хорошо обеспечивают. А я все не могу успокоиться и решиться.

Ольга, про подруг я написала много. А для работы с психологом это тема уверенности в себе, опоры на себя. Как так получилось в вашей жизни, что вы не умеете и не можете пока доверять себе самой, а доверяете свою жизнь мнению других людей.

С детства мечтала, что буду безумно любить и быть любимой, построила себе идеального принца.

Это обязательный этап в развитии девочки.

Но вы уже, слава Богу, взрослая женщина.

Раньше я искала идеал, сейчас понимаю, что его нет, пытаюсь как-то полюбить и закрыть глаза на недостатки, ведь я сама далеко не сахар, с очень жестким характером, к тому же избалованная.

Да вы и сейчас его ищите. И этот внутренний образ мешает вам увидеть вашего жениха реальным. И посмотреть на него с любовью на реального. Увы, пока будете пытаться запихнуть его в Прокрустово ложе своих ожиданий, единственное, что вас ждёт - это раздражение и злость на то, что он не соответствует вашей внутренней картинке.

В последнее время вообще пребываю в депрессии . Моя мама радуется тому, что есть, она счастлива, несмотря на кучу проблем вокруг.

И это тоже повод для работы с психологом.

Ольга, мудрости вам, ясности понимания себя и удачи.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Woman"s Day выясняет, как определить, стоит ли выходить за итальянского поклонника или нет, а еще как понять, что это суженый. А помогает в этом знаток итальянских нравов и наш постоянный эксперт в сердечных делах.

Когда вы не знаете языка как следует, в этом даже есть плюс. Можно все взвесить без вербальной мишуры.

Вот такие психологические лакмусовые бумажки я предлагаю использовать при принятии этого важного решения:

1. Вам с ним надежно. Едете вы с ним в машине, ни о чем особо не говорите, сидя рядом, но вам бы так хотелось ехать еще долго-долго. Вот прямо дословно, как сказала та женщина Людмила, что вышла замуж за гида-водителя из Римини, если это тот человек, к которому хочется прижаться, с которым можно помолчать, с кем приятно планировать отпуск и просто будущее, с кем совпадают мысли. Я например, была в шоке, когда впервые это обнаружила. У меня до сих пор такого никогда ни с кем не было.

2. Созвучие в мыслях. Человек вам подходит, если думает так же, как и вы. А это проявляется… в действиях. У нас с мужем это резонирование сразу стало проявляться в мельчайших мелочах. Я, например, придумала в первый приезд, что на кухне моего возможного тогда еще супруга не хватает для завершенности барных стульев с красным кожаным сиденьем. И только собралась ему сказать, что вот идея есть, как он мою мысль продолжает один в один. Такое же созвучие в мыслях обнаруживалось не только по деталям интерьера, но и по вопросам, куда поехать, чем заняться, что приготовить на ужин… Иногда мы хором произносили одно и то же слово или решали в одну и ту же секунду подмигнуть друг другу – и получалось, что подмигивали одновременно. Каждый раз при совпадении тут же хохотали. Такой комфорт – первый показатель, что как минимум вам будет удобно жить вместе, у вас подходящие психотипы.

3. Ответьте себе на один вопрос. Он с подковыркой и не очень приятный. Если бы этот человек не был итальянцем, а был бы русским, китайцем, да любой национальности, жил бы в вашем родном городе, при этом оставаясь таким, какой он есть, вы вышли бы за него замуж? Если бы не Италия? Часто встречаются ответы 50 на 50. Италия – прекрасная и вкусная, пахучая и стильная, но это лишь приятный бонус. А жить придется не с Италией, а с конкретным человеком. Ответьте максимально честно себе на этот вопрос. Готовы вы были бы за ним, как декабристка, поехать на край света? Люди (это нормально!) стремятся хорошо устроиться в жизни. Но иногда забывают, что, идя на компромиссы со своей душой, они потом заплатят куда более высокую цену. Некоторые девушки на форумах итальянских жен рассказывают, что спустя несколько лет они смотреть на Италию не могут, только и ждут отпуска, чтобы поехать в Россию. Любовь к родине тоже есть в каждом из нас. Важно, чтобы любовь к мужчине была… не больше, нет… хотя бы просто была. Она уже победит любую ностальгию.

4. Есть еще такой способ понять, ваш ли это человек. Посмотрите на ваши фото, когда вас снимал он. Если вы на них выглядите красивее, светлее, лучше, счастливее, чем обычно на фотографиях, – это он, ваш суженый.

Не многие девушки, собирающиеся замуж, озадачиваются вопросом, а стоит ли это делать.

Как правило, замуж «выскакивают» очень быстро, совершенно не задумываясь о том, где и на какие средства будет жить молодая семья, как будет распределяться семейный бюджет, кто должен заниматься домашним хозяйством, кто будет ходить в магазин за продуктами.

Основная масса молодых девушек надеются на будущего мужа, что он должен содержать и обеспечивать семью, много зарабатывать и быть отличным семьянином.

К сожалению, реалии замужества бывают абсолютно противоположными. И вместо обретения надежного спутника жизни, молодая девушка оказывается брошенной, зачастую и с маленьким ребенком на руках, и не только не имея финансовой подушки безопасности , но и без каких- либо средств к существованию. Только думать о предстоящем замужестве уже поздно.

Сегодня поговорим о том, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, и как разобраться в своих опасениях.

Взаимоотношения до замужества

Конфетно – букетный период характеризуется наиболее яркими взаимодействиями двух влюбленных молодых людей. Пожалуй, это наиболее яркий период отношений в истории семейных пар. Именно на этом этапе происходит основное знакомство с будущим супругом, знакомство с его семьей, семейными привычками. Познается характер молодого человека, его интересы, деятельность, отношения к другим людям, включая отношения к семье.

Главное на этом этапе отношений не пропустить возможные «звоночки» предостерегающие вас от дальнейших с ним взаимоотношений, завязывания семейных уз.

Посмотрите критично на своего будущего избранника. Я понимаю, что сейчас, в период влюбленности, он кажется вам просто идеальным молодым человеком, абсолютно соответствующим вашим мечтам. И, кажется, будто такие отношения продлятся вечность.

К сожалению, это не так. Посмотрите на своих родителей, или на семейную пару, живущую по соседству, находящуюся не один год в браке. Смотрят ли они влюблено друг на друга, как это делаете вы со своим молодым человеком? Или, может быть, их жизнь полная сказка, в которой нет бытовых конфликтов. Или ваша мама ни разу не упрекнула вашего папу по поводу разбросанных вещей или не вымытой посуды? Или не отремонтированного водопроводного крана? Или не забитого в стенку гвоздика? Не думаю, что вы ответите положительно на эти вопросы.

И поверьте, как бы вы не мечтали, рано или поздно, ваши семейные отношения после романтичных отношений, перейдут в обычную семейную плоскость. И вам придется решать самые прозаичные бытовые вопросы.

Поэтому, посмотрите критично на своего будущего избранника. И на его семью.

Я понимаю, что это звучит цинично, как - будто мы не мужа выбираем, а стиральную машину в магазине хотим купить. Тем не менее, если вы хотите иметь крепкую семью, это нужно сделать.

На что нужно обратить внимание перед замужеством

1. Какая семья у вашего будущего избранника

Как правило, поведение молодого человека в браке будет практически таким же, как в его семье, семье, в которой он вырос.

Кто в семье доминирует, это может быть папа или мама. Если в семье доминирует папа, то маловероятно, что вы сможете командовать своим будущим мужем. Если мама вашего молодого человека никогда не работала, занималась детьми и хозяйством, вполне вероятно, что вас тоже ждет «участь» домохозяйки.

Также нужно помнить, если мама излишне опекала и опекает сейчас своего сына, вплоть до «запихивания лучшего кусочка в клювик», скорее всего, такую же заботу будет ожидать от вас будущий муж.

Похожая ситуация может быть в случае, если в семье вашего избранника доминирует мама. И просто подавляет своим влиянием и собственного мужа, и своего сына, принимая за них все ключевые решения. С таким молодым человеком могут возникнуть сложности в будущем, и вам придется самой становиться главой семьи, и соответственно, брать на себя ответственность за семью.

Да, если отец вашего будущего мужа периодически «поднимает руку» на свою жену, и принципы его воспитания основаны на физических наказаниях, будьте уверены, рано или поздно тоже самое сделает и ваш будущий супруг. Хотя, и из таких "правил" бывают исключения. Например, когда ребенок, вдоволь "научившийся жизни" от своего отца, воспитанием своих детей будет заниматься без рукоприкладства.

2. Как часто ваш будущий избранник употребляет спиртные напитки или наркотические средства

Не думаю, что вы мечтаете о муже алкоголике. И поверьте, именно в молодом возрасте проявляются основные пристрастия и к алкоголю и к сигаретам и к другим не очень то и полезным средствам «досуга».

Любая неурядица в семье потянет вашего избранника «в бутылку».

Вы уверены, что хотите потратить всю свою жизнь на его лечение от алкоголизма или наркомании? А какую пользу может принести такой папа будущим детям. Что он сможет им дать? Решать вам.

3. Какие отношения у вашего будущего избранника с другими девушками

Если уже на стадии конфетно – букетного периода ваш молодой человек постоянно вам изменяет, почему вы решили, что он нагуляется и будет предан только вам?

Честно говоря, ни разу не видела остепенившихся после брака молодых людей. Хотя, наверно, бывают и исключения. Если готова всю жизнь подозревать своего мужа в возможных изменах – выходи за него замуж.

4. А почему ты решила, что он собирается жениться?

Так ли это на самом деле? Или, возможно, ты выдаешь желаемое за действительное? Не будем сейчас обсуждать брачных аферистов, поговорим о них в другой раз, но подумай, он на самом деле готов на тебе жениться, или сказал это только для того, что бы ты отстала?!

Извини, если я ошибаюсь, и тебе сделали самое романтичное предложение, о котором можно было только мечтать.

5. Как часто вы ругаетесь

Как говорится, «милые бранятся, только тешатся». Но попробуй проанализировать, как часто вы ругаетесь, и по какому поводу заводятся ваши конфликты.

По мелочам, конечно, ругаются многие пары. Но если вы уже сейчас, например, ругаетесь из – за того, кто будет платить за ужин в кафе, или из-за твоего общения с подругами, то в семейной жизни это выльется в серьезный конфликт.

6. Нельзя выходить замуж за человека, который ударил вас еще до замужества

И не важно, что после этого он плачет – извиняется. Это слезы крокодила. Если твой избранник ударил сейчас, он сделает это и потом. Ему не помешают ни беременность, ни маленькие дети. Беги от него как можно быстрее.

7. Отношение к деньгам

Как относится к деньгам и своей будущей трудовой деятельности ваш избранник. Что он делает для того, чтобы обеспечивать свою семью. Какие перспективы он видит для себя и будущей семьи. Как он относится к семейному бюджету и перспективам его распределения после свадьбы. Денежные вопросы, как и многие другие, лучше всего обсуждать до свадьбы. Хотя, честно говоря, вопросы денег молодых влюбленных пока еще волнуют меньше всего.

И так, каков твой выбор?

Если твой избранник прошел через призму этих вопросов, и, отвечая на эти вопросы, ты удостоверилась в своем выборе, ответь еще на один вопрос: «А ты сама готова выйти замуж?».

Ты готова жить с этим человеком до старости, рожать и воспитывать детей, заниматься домашним хозяйством, любить своего мужа, даже когда он навеселе приходит с работы?

Готова? Отлично! Тогда не сомневайся, и выходи за него замуж.

В то же время, если твои сомнения не рассеиваются, поговори со своим молодым человеком, поговори о том, что тебя смущает. Нужно поговорить откровенно, без каких либо тайн и недомолвок. В конце концов, вы взрослые люди, и уже много знаете друг о друге.

После такого откровенного разговора, вы либо поженитесь, либо, расстанетесь, что тоже не так уж и плохо.