Смешные детские анекдоты про животных. Анекдоты про животных для детей

1. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

2. Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!

3. Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: - Кабана в обиду не дам!

4. Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?

Анекдоты про животных самые смешные

5. Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:

— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

6. Один человек пришел в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
— А как же ты прошел? Это очень злой пес!
— Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

7. Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.

8. — Не цените вы меня, — жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось…

9. Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты наверное забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!

10. - Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Анекдоты про животных смешные до слез

11. Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент - тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

12. Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
– Пап, а как я на свет появился?
– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
– Мам, а как я на свет появился?
– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
– Мам, подожди как Олень, а как же папа?
— А папа твой как был козлом, так и остался!

13. Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

14. — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

15. Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.

Лучшие смешные анекдоты до слез ждут Вас .

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает... Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака! Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды! Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа... Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление. Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. Кошка говорит коту: - Давай играть. Если найд шь - я твоя, а если нет - то я в шкафу... Привезли зебру в хлев. Стоит корова.

- Ну корова я.
- А что ты умеешь делать?
- Я молоко даю.
- Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
- Ты кто? - спрашивает зебра.
- Я бык-осеменитель.
- А что ты умеешь делать?
- Да ничего... Снимай пижаму, покажу!!! У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает! Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди... Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты это... Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу "
Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки.
"Да " сказал заяц, - "когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?!.."
Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес:
"Да, п#здец пасечнику!". Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Одна блоха спрашивает другую:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!!!

***

На уроке природоведения:
- Бабочка появляется так: сначала она гусеница, потом куколка, а только потом из куколки появляется бабочка!
- Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?

***

- Назовите единственного зверя, которого боится лев.
- Львица.

***

На экскурсии в зоопарке ребёнок спрашивает:
- А эту обезьяну выпустят из клетки, когда она станет человеком?

***

- Что такое МУЗА?
- Голосование коров.

***

Анекдоты про животных. О котах.

- Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

***

На улице встречаются два кота - домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
- Послушай, а кто тебя кормит?
- Никто. Я сам себя кормлю.
- Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

***

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

***

В зоомагазине:
- Ой, скажите, а это котик или кошечка?
- А вы по ушам не видите, что ли?
- По ушам? Не вижу! - Это кролик!!!

***

Анекдоты про животных. О собаках.

Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
- Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.


***

Два собаковода хвастаются своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака!
- Да нет, просто у неё свой ключ есть...

***

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

***

- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

***

Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
- Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!

***

Анекдоты про разных животных.

Вечером на нос льву села моль:
- Лев, лев, а я тебя съем!
- Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода...

***

Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
- Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
- Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
- Ню-ню, - сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл...

***

Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Ещё не хватало мне всякую живность на "вы" называть!

***

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
- Слон, ложись! Меня заметили!

***

Приходит мужчина в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо! Я обуваюсь!

***

- Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр!

***

Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
- Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
- Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
- А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
- Сама знаешь что!

***

Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
- Кто виноват?
- Не знаем, всё произошло так быстро!

***

Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

***

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся...

***

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

***



Подходит лошадь:
- Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
- Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва...
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
- Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

***

Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними...
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
- Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.

***

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться...

***

Где находятся комары зимой?
- Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.

***

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
- Ты что, косой, с ума сошёл?
- Да там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе-то что?
- Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

***

Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

***

Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

***

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Тараконов травить!
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!

***

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

***



Почему у бегемота круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

***

Зайчиха увидела охотника - и к зайчатам.
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!

***

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, Ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!

***

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А она йогой занимается.

***

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
- А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!

***

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
- Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: "Да впустите же в дом собаку!"

***

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

***

Разговор двух рыбок:
- Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
- А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.

й о животных .

Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
- ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
- Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!

***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

***
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть… можно не приходить?
Дракон:
- Можно… вычеркиваем!

***
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса…

***
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.

***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

***
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
- Лось - травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
- У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
- Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.

***
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно…

***
Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

***
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
- И сегодня опять не открою магазин…

***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

***
Как называется корова которая не дает молока - жадина говядина!

***
Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»

***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой.

***
Заяц из последних сил подплывает к лодке:
- Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика:
- Это Герасим!

Другие темы этого раздела смотрите здесь.

Кто рано встаёт, тот есть подаёт! (Народная кошачья мудрость.) *** - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное! - Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать? *** Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. *** - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя. - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов. *** - Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная? - Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что, по-вашему она сделала? - Неужели побежала домой и принесла эту вещь?! - Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть... *** Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: - Мам, я собака? - Нет, сынок. Через пять минут: - Мам, я собака? - Нет, сынок. - А почему же я мёрзну-то как собака? *** Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка... *** - Срочно дайте жалобную книгу! - "Му-му" подойдёт? *** Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор: - И что же с вами случилось? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я... *** В зоопарке. - На вашего мальчика напал тигр! - Сам напал, сам пусть и выкручивается! *** - Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей - моль... - Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика. *** - У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть лезет. - Так нам вдвоём тесно!!! *** - Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя. *** - Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев. - От попугаев? - От попугаев. - А-а-а, от попугаев. - От попугаев, от попугаев. *** Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова. *** Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: - Это же беспрецедентный случай в науке - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Хозяин питона: - Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил? *** Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам. *** - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка! *** - Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать! *** На уроке биологии: "Орлы - хищные птицы с клыкастыми лапами". *** Встречаются жираф и зебра. Жираф спрашивает: - Зебра, а почему ты полосатая? - Просто кожа в горошек кончилась. *** - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба... *** Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! *** Морские свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..." *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет достаточно чёрно-белой. *** Один человек пришёл в гости к своему знакомому. - Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит? - А как же ты прошёл? Это очень злой пёс! - Надо же, а я об него ноги вытер. *** - Почему хомячки не любят кокосовых орехов? - Они за щеками не помещаются. *** - Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу! - Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить! *** - Твоя собака утащила мои туфли! - Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая. *** - Я так одинок, - Жалуется холостяк приятелю, - У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи ещё одну собаку. *** Говорят две обезьяны: - Как тебе мой новый друг? - Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека. *** Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут бац - дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, теперь держись!" *** Две собаки разговаривают: - Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. - А мой ну такая собака! *** Вор грабит квартиру. Попугай: - А Кеша всё видит! - Вор накрывает клетку попугая. - А попугай говорит: - Кеша - не я, Кеша - бульдог... *** Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка: - Это Иван-Царевич! Первая лягушка: - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. *** Объявление: Отдам хамелеона. Хамелеон - удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло! *** Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продаётся. - Да я любые деньги заплачу! - Причём тут деньги? Мы её поймать не можем... *** Мама-мышь обращается к сыну: - Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии. *** На уроке зоологии: - Чем питается дятел? - Деревом. *** Объявление: "На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй". *** - Как зовут жену барана? - Баранка! *** Учёные вывели новую породу рыб - рыба-вредина. Не ловится и всё тут! *** Мама-моль говорит своему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником! *** - Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами? - Белые коровы дают молоко, а чёрные - кофе! *** - Здесь в деревне по утрам всех будит петух. - Отлично, заведите его на 10:30!