Муж ушел и не интересуется ребенком. Что делать родителю, чтобы ему было интересно со своим ребёнком

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, - это торчать в интернете.

Анна : Ребенок ничего не хочет - это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, - начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание - ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.

Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически - нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария : На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой - это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна : В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария : Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария : Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна : Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

«Моя дочь ничего не хочет, ничем не интересуется, - жалуется мать 14-летней Екатерины. - Не читает, не гуляет, иногда играет в компьютерные игры или слушает музыку в наушниках». Ей вторит мать 11-летнего Егора: «Едва вернувшись из школы, он садится за компьютер, играет до ночи и общается там с кем-то, даже гулять не выходит. Если я его упрекаю, он возражает: «Я же уроки делаю». Я не знаю, как поступить, но меня это тревожит».

Такая озабоченность и тревога знакома многим родителям. Их дети, особенно предподросткового и подросткового возраста, не хотят ничего делать. Сидят в своей комнате, смотрят телевизор, играют в компьютерные игры, не хотят разговаривать, сведя все общение исключительно к сообщениям в соцсетях. Что тут можно сделать? Как убедить явно немотивированного ребенка сделать хоть что-нибудь? Как противостоять пассивности, которую поддерживают современные технологии?

Давить на ребенка, стыдить его и выговаривать, очевидно, бесполезно. Но это не значит, что родители совершенно беспомощны. Постараемся взглянуть на ситуацию не как воспитатели, а как исследователи.

«Представьте, что мотивация - не внутреннее качество, не тот двигатель внутри ребенка, который формирует поведение, а скорее, результат взаимодействия окружающей среды, темперамента ребенка (биологической характеристики, присущей ему с рождения) и его личности. Например, кому-то постоянно нужна новизна, кому-то нет, кто-то гораздо более общительный, а кто-то замкнутый», - предлагает Алан Каздин, доктор психологических наук и директор Йельского Центра воспитания детей и клиники по работе с детьми. Он также указывает на два важных момента:

1. Отсутствие активности и особенности отношения к жизни не остаются неизменными и незыблемыми;
2. Ситуация дома и действия других людей могут очень сильно влиять на мотивацию ребенка.

В чем именно проблема?

Нежелание что-либо делать, отсутствие мотивации может иметь множество причин, среди которых могут оказаться и внешние, и внутренние. Так что прежде чем делать выводы, попробуем разобраться, что именно мы считаем отсутствием мотивации. Алан Каздин перечисляет несколько факторов, которые следует принять во внимание.

1. Свободное время

Обладать свободным временем - это не просто нормально, это совершенно необходимо. У многих детей жизнь слишком расписана, чрезмерно занята разными делами, и часто они не могут позволить себе такую роскошь, как просто ничего не делать, помечтать хотя бы часок. Однако ребенку необходимо свободное время.

Не поддавайтесь желанию распланировать каждую минуту его жизни, не бойтесь периодов того, что может вам показаться неконструктивным, непродуктивным времяпрепровождением. Позвольте это ребенку. А лучше специально выделите для этого время в его расписании.

Прекрасно, если у вас обоих есть возможность какое-то время провести вместе без конкретных дел и сроков. Вы можете обсуждать что-то интересное, просто болтать о пустяках, играть в карты, любоваться облаками - делать все, чего хочется в этот момент.

2. Домашние дела

В предподростковом и подростковом возрасте дети часто теряют интерес к домашним делам. Ребенок в этот период сосредоточен на общении с ровесниками. Они слушают одну и ту же музыку, носят похожую одежду, шутят на одни и те же темы. Им свойственно презрение ко всем взрослым.

В этом случае отсутствие мотивации к выполнению домашних дел абсолютно естественно. Если до этого времени вы успели выработать определенный порядок и традиции в доме, например, вместе обедать и ужинать, заниматься какими-то домашними делами, выбираться куда-то, то гораздо легче продолжать это делать и тогда, когда маленький ребенок превращается в подростка. Это помогает ребенку участвовать в семейной жизни.

3. Признаки депрессии

Одна из ситуаций, которая должна вызвать у вас беспокойство, это когда ребенок, который всегда был активным, общительным и заинтересованным, вдруг становится вялым, сидит дома, почти ничего не делает и не выражает интереса ни к какой деятельности. Такие изменения в поведении могут быть признаком депрессии. Это не единственная причина, но одна из возможных. Поэтому важно обратить внимание на то, что ребенок говорит о себе.

Если его замечания выражают негативную оценку самого себя («я ничего не могу сделать как надо») или окружающего мира («вокруг нет больше ничего интересного») или безнадежность в отношении будущего («это все закончится так же плохо, как и всегда»), это серьезный повод для беспокойства.

Он может стать более раздражительным и чувствительным, чем обычно, у него могут измениться привычки в том, как он ест, как спит. Даже кажущиеся шутливыми комментарии между делом типа «лучше бы я умер» важно воспринимать серьезно, если они повторяются. Если у вас возникли сомнения, то обязательно проконсультируйтесь с профессиональным психологом.

4. Рассеянность

Также возможно, что ребенок не может сконцентрироваться, и именно это вам кажется отсутствием мотивации. В этом случае не обязательно причиной становится отсутствие интереса или депрессивное настроение. Вероятно, все дело в трудностях с произвольным вниманием: ребенок просто физически не в состоянии выполнять одну и ту же задачу дольше нескольких минут, он тут же переключается на другую, потом еще на одну. Это может случаться и дома, и в школе, или вообще везде.

У ребенка гораздо уже круг общения, видов деятельности, поэтому и проблемы в какой-то из областей дети воспринимают серьезнее

У всех время от времени возникают затруднения с фокусированием внимания, поэтому необходимо выяснить, как часто это повторяется. Очень часто таким детям спешат поставить диагноз - «синдром дефицита внимания», но это не единственная причина такого поведения. Если ребенок испытывает сложности такого рода, то лучше проконсультироваться с квалифицированным специалистом.

5. Стресс

Отсутствие мотивации может также стать реакцией на стресс. Взрослые часто даже не рассматривают такую вероятность. Почему-то им кажется, что у детей не может быть стресса. Но ведь у ребенка гораздо уже круг общения, видов деятельности, поэтому и проблемы в какой-то из областей их жизни дети воспринимают гораздо серьезнее.

Реакция ребенка на стресс может выглядеть как депрессия, и она часто появляется в ответ на определенные события. Например, если разрываются какие-то отношения с ровесниками, это может быть очень травматичным для ребенка, пусть даже это не подразумевает развод или судебные тяжбы. Сюда же можно отнести насмешки ровесников (за лишний вес, за отставание по какому-либо предмету). Кажущееся нам пустяковым событие может превратиться в серьезную проблему в жизни ребенка.

6. Отсутствие мотивации в общем или в определенной области?

Отсутствие мотивации и кажущаяся лень могут касаться какой-то определенной стороны жизни ребенка. Например, дети, которых дразнят или обижают в школе, могут очень долго собираться по утрам и демонстрировать отсутствие интереса к учебе. Они словно еле волочат ноги, никак не могут собраться. Часто это очень раздражает родителей, но тут необходимо задуматься, отсутствует ли у ребенка мотивация вообще, или это связано именно со школой, потому что там происходит что-то неприятное для него?

Или часто бывает, что дети, испытывающие трудности с учебой, ведут себя так, будто совсем не стараются. Они и на самом деле могут уже и не стараться, потому что это уже кажется им бесполезным. Если недостаток мотивации относится конкретно к школе, нужно выяснить, нет ли у ребенка проблем с учебой, понять, что именно с ним происходит.

Что можно сделать?

Даже если бесконечные требования, чтобы ребенок перестал сидеть на месте и занялся чем-нибудь, не принесли никакого результата, это не значит, что вы ничего не можете изменить.

Для начала вы можете ограничить то время, которое ребенок проводит за компьютером или телефоном. Вы должны это сделать без агрессии, но очень твердо, потому что пассивность, активно поддерживаемая современной техникой, может свести на нет все попытки разжечь интерес хоть к чему-то.

Конечно, если ребенок проводит большое количество времени с товарищами-гениями, собирая компьютеры из запасных частей и разговаривая на ими же придуманном языке, то это уже совсем другое дело. Это уже интерес, а не отвлечение от интересов.

Отношения отцов и детей бывают весьма сложными. Зачастую, папы не так близки со своими детьми, как мамы.

А жены, в свою очередь, недовольны тем, как отец принимает участие в воспитании ребенка.

Что же делать в такой ситуации? Как заставить мужчину проводить больше времени со своим ребенком?

Бывает ли послеродовая депрессия у мужчин? узнайте прямо сейчас.

Причины мужского поведения

Почему муж не интересуется ребенком и не помогает в воспитании?

Известно, что мужчины и женщины абсолютно по-разному воспринимают рождение собственных детей.

Даже если отец самый заботливый и хорошо ладит с ребенком, все равно он не делает это так, как делает это мама.

Отец обычно не стремится лишний раз взять своего ребенка на руки, почитать ему , сходить куда-то вместе и прочее. Он редко проявляют инициативу .

К сожалению, очень мало женщин, которые довольны тем, как муж принимает участие в воспитании ребенка. Часто именно отсутствие действия со стороны папы становится причиной серьезных .

Стоит отметить, что природой заложено то, что мужчины меньше приспособлены к заботе. У них понижен уровень пролактина, что зовется «гормоном заботы».

С появлением ребенка уровень немножко повышается, но этого все равно недостаточно для того, чтобы заботиться о ребенке та, как это делает мать.

Как бы это прискорбно не звучало, но лучше изначально не надеяться , что муж будет все свое время уделять ребенку и прыгать вокруг него с игрушками.

Мужчины и женщины в принципе относятся к детям по-разному и по-разному их воспринимают.

Статистика говорит, что только 33% мужчин хотят стать отцом осознанно, 67% испытывают , когда начинают понимать, что вскоре у них родится ребенок.

Большинство мужчин выражают свои отцовские чувства в более зрелом возрасте. Становясь старше, они начинают жалеть, что мало времени проводили со своими детьми в детстве, что не заботились о них так, как это было нужно.

Что делать, если муж?

Когда муж мало уделяет времени ребенку, жены начинают беспокоиться и пытаются всеми силами изменить это. Что же делать в тех, или иных ситуациях, как заставить мужчину проводить больше времени со своим чадом ?

Не интересуется ребенком

Зачастую мамы жалуются, что отцы не проявляют никакого интереса к новорожденному ребенку и опасаются, что же будет дальше, если даже сейчас малыш его не интересует.

Ну, для начала, стоит задуматься, что в этом есть и доля вины мамы.

Ведь, как известно, в первое время после рождения ребенка, мама уделяет все свое внимание ему и вообще никого не подпускает к нему , иногда даже его отца, поручая ему заниматься домашними делами.

Поэтому папа может привыкнуть к такому раскладу дел и впоследствии думать, что его помощь нужна только в хозяйственных делах . Ко всему прочему, бывает, что у отцов просыпается , ведь жена теперь все время уделяет ребенку, а на мужа уходит на второй план.

Психологи советуют устанавливать контакт между отцом и ребенком уже с первых минут жизни малыша.

Ведь некоторые отцы хотят дождаться момента, когда ребенок будет хоть что-нибудь понимать и только тогда начинают налаживать с ними связь. Но это ошибка. Делать это нужно как можно раньше .

Как только ребенок родится, нужно позволять отцу заниматься им. Желательно, чтобы они проводили как можно больше времени вместе. Пускай папа помогает во всем , что связано с ребенком: пеленать, купать, убаюкивать и т.д.

Нужно, чтобы он больше разговаривал с ним, малышу нужно слышать голос папы. У них должен установиться контакт , который впоследствии повлияет на их отношения в целом.

Не занимается с детьми

К сожалению, отцы часто не проявляют должного интереса к жизни ребенка, даже если они не разведены с его мамой и живут под одной крышей .

Иногда, муж не занимается ребенка потому, что много работает или считает, что его дело — обеспечить хорошее финансовое положение семьи, а все остальное сделает жена .

1. Ни в коем случае нельзя говорить мужчине приказным тоном , что он должен больше времени проводить с ребенком.

   Нужно делать это мягче, как бы посоветовать, что ребенку нужно отцовское внимание, можно в пример поставить отношения каких-нибудь знакомых или друзей.

2. Приучать отца быть с детьми нужно еще с первых минут жизни ребенка. Мужу нужно показать, что доверяете ему младенца .
3. Нужно хвалить мужа за его поступки и инициативность, он должен знать, что все делает правильно.
4. Можно завести какие-нибудь семейные традиции . Например, каждую субботу просматривать всей семье фильмы и мультики, а в воскресенье вместе выбираться в какое-нибудь заведение.

Не хочет помогать в воспитании

Иногда муж наотрез отказывается помогать с делами, которые связаны с детьми.

Отчасти в этом виноваты жены . С самого рождения ребенка большинство мамочек не доверяют своему мужу заботы о детях.

Они опасаются, что те сделают что-то не так. Мужчина, видя все это, привыкает к такому раскладу, а уже когда жене требуется помощь, он попросту не хочет этого делать.

1. Об обязанностях лучше договариваться еще до рождения ребенка . Можно распределить работу по дому и заботу о детях равноправно. Заранее оговорить, кто и чем будет заниматься. Впоследствии не нужно требовать большего, разве что в экстренных ситуациях при полном завале.
2. Если муж наотрез отказывается помогать, для начала, нужно поговорить с ним.

   Следует рассказать, как это тяжело заботиться о детях и о домашних делах, подробно расписать распорядок дня.

3. Для убедительности можно на один день поменяться с мужем ролями . Пускай сам выполняет все работу мамы целый день.
4. Можно договориться : если муж совсем не хочет помогать с ребенком, пускай занимается всеми домашними делами (готовкой, уборкой, стиркой и т. Д.) или наоборот.

Как наказывать ребенка за вранье? Узнайте об этом из нашей .

Матерится при сыне или дочке

Если муж все время матерится при ребенке, нужно с этим что-то делать, ведь известно, что дети копируют поведение своих родителей .

В скором времени, ребенок начнет выражаться матом в садике или школе.

Отучить мужа матерится при ребенке, может быть сложно. Нужно поговорить с ним, сказать о последствиях такого поведения .

Если дошло до такого, что ребенок уже повторяет матерные слова за отцом и копирует его поведение, стоит чаще отправлять папу гулять с малышом.

Нужно обратить его внимание на то, как ведет себе ребенок, показать, что так ведет себя муж, а тот просто повторяет за ним .

Пускай побеседует с воспитателем или учителем ребенка, узнает, как тот ведет себя в повседневной жизни. Нужно обсудить с мужем то, что нельзя выражаться при детях, ведь это плохо сказывается на их поведении.

Ребенок же не понимает, что говорит плохие слова, а если объяснить ему это, он все равно может продолжить так себя вести. Проще отучить ругаться взрослого, чем дитя.

Кричит на чадо

Мужчины по своей природе более грубы и требовательны в вопросах воспитания, ем мамы.

Если крик на ребенка не подкреплен жестокостью, то это нормально, когда отец слегка повышает голос.

Установите правила , в которых будет сказано, за что можно ругать ребенка, а за что нет. Если папа кричит на ребенка, когда уставший приходит с работы и чем-то раздражен, малыш лезет к нему со своими вопросами.

В такие моменты лучше сгладить углы . Можно на это время занять чем-то малыша, чтобы он не беспокоил папу.

Если муж переусердствует с криками, стоит поговорить с ним. Спросить, каким он хочет запомниться своим детям. Как он хочет, чтобы они о нем отзывались, когда вырастут. Ведь дети все запоминают, и потом могут по-другому относиться к отцу .

Нужно уважать взгляды мужа на воспитания детей, больше его хвалить. Не стоит жаловаться ему на детей.

Бывший муж не общается с ребенком

К сожалению, после , большинство отцов забывает, что у них есть ребенок . Общение сводится к минимуму, а то и во все полностью заменяется алиментами раз в месяц.

Но ребенок не понимает, почему папа вдруг резко перестал принимать участие в его жизни, он даже может начать винить себя в этом . Но что делать в такое ситуации?

Профилактика проблемы

Как заранее подготовить мужа помогать с ребенком? Некоторые мужчины, когда слышат, что скоро им предстоит стать отцом, пугаются .

Из-за страха они не могут ничего поделать и принимают позицию, в которой они напрочь отказываются помогать в тех делах, которые связаны с малышом. Но что же делать? Как подготовить мужа к отцовству?

Всегда можно сделать так, чтобы отец больше общался со своими детьми. Важно, найти верный подход и все правильно донести. Ведь для детей очень важно , чтобы рядом была не только мама,но и папа.

Советы психолога о том, как приобщить мужа к общению с ребенком:

Здравствуйте! Моему сыну 4, 5 года. Мой ребенок ничем не интересуется кроме машин (купается с ними, спит, берет с собой в детский сад, закатывает истерики если их убрать от него) и иногда собиранием картинок из пазлов и гаражей из конструктора для своих машинок. С самого раннего детства у него нет интереса к рисованию, лепке, прослушиванию сказок. Иногда дома у него возникает желание помочь мне с уборкой или разобрать старый магнитофон, побегать на улице - поиграть в мяч или просто в подвижные игры. В ближайшее время мы планируем его водить в спортивную секцию. Сегодня в детском саду мне порекомендовали лишить его машинок на определенный промежуток времени, чтобы он мог заинтересоваться чем-то другим. Правильно ли это на ваш взгляд? С моей точки зрения нельзя категорически лишать ребенка любимого увлечения, иначе он совсем замкнется и перестанет увлекаться машинами. А вдруг мы "убьем" в нем великого механика или инженера?

Надежда, здравствуйте.

А почему Вы думаете, что Ваш сын ничем не интересуется? Он любит машинки, играет с ними, собирает паззлы, играет в конструктор - это совсем нельзя назвать "ничем". Это - его актуальные интересы, и они вполне соответствуют его возрасту.

Я полагаю, что Вас беспокоит отсутствие мотивации к развивающим играм - таким как лепка или рисование. Такое бывает. в этом нет ничего страшного. Большое значение имеет, например как подаются эти занятия взрослыми. Если речь идет о занятиях в детском саду, и воспитатель советует забрать у мальчика любимые игрушки - то, может быть и занятия проходят не сильно интересно для детей? Воля в этом возрасте еще не развита - и заниматься тем, чем "надо", но не хочется - дети еще не умеют.

Что касается чтения - здесь нужно вырабатывать ритуалы, например перед сном. Может быть ему не нравится "сказочный" жанр - подберите что-то другое, читайте сами, обсуждая то, что прочитали.

Иногда дома у него возникает желание помочь мне с уборкой или разобрать старый магнитофон, побегать на улице - поиграть в мяч или просто в подвижные игры

Чем не интересы для мальчика?.. Вполне развитый мальчуган у Вас.

Спортивная секция - попробуйте, но здесь нужно учитывать какой вид спорта подойдет Вашему мальчику - командные или индивидуальные, и смотреть за его настроением. Заставлять - гиблое дело, не хватит сил ни у Вас, ни у ребенка.

Сегодня в детском саду мне порекомендовали лишить его машинок на определенный промежуток времени, чтобы он мог заинтересоваться чем-то другим. Правильно ли это на ваш взгляд?

Я не думаю, что это правильно. Просто нужно расширять его круг занятий. ненавязчиво увлекая и обращать внимание на то, что ему уже нравится, не считая это ерундой.

Если у Вас остались вопросы - обращайтесь, мы сможем обсудить все интересующее Вас по скайпу.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Здравствуйте,Надежда.Вы полностью правы.Увлечение ребенка должно всегда оставаться с ним.Опасность в другом.Ребенок тянется к игрушкам только после того,как понял,что родители его не понимают и не дают того в отношениях любви ,чего он просит.Тогда он перестает просить и замыкается на своих фантазиях(машинках).Поэтому,важно вернуть сыну Доверие к родителям и дать ему Базовое принятие его только Хорошим и Лучшим.Тогда через пол года-год он станет вновь общительным и ответным в отношениях.А сейчас он стремится к замкнутости.А это будет сдерживать его естественное развитие и навыки взаимодействия.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Олеся!
Я воспитываю двоих детей (3 года) одна после того, как ушел муж. Прошло вот уже почти 10 месяцев, за это время я с детьми переехала в другой город. Сначала, после переезда мы созванивались с ним по скайпу, а теперь он перестал звонить детям вообще, не поздравил их с днем рождения, не отвечает на звонки. Я очень сильно переживаю за чувства детей. Они спрашивают про папу, просят ему позвонить, вспоминают, какие игрушки он им дарил, просят рассказывать про него. Мне говорить о нем очень тяжело, особенно после того, как он не поздравил их с днем рождения, и вообще не интересуется их жизнью. Я не говорю о нем плохо. В данной ситуации я не знаю, как мне действовать: говорить о нем через силу, вспоминать, что он есть, или просто отвечать на вопросы детей нейтрально. Как при этом поддерживать нейтральный образ отца для детей? На кого они будут равняться, если рядом нет мужского примера? Они все время говорят «как папа» (например, ходить в туалет как папа). Как им объяснять, почему папа не звонит и не интересуется ими, не заботится о них, не интересуется их успехами? Я очень тяжело переживаю, когда представляю, как они ждут, что папа к ним приедет, навестит их. А он даже не берет трубку, чтобы поговорить со своими детьми. Когда я объясняю им, почему папа живет отдельно, дети понимают так, что мы ругались и не смогли жить вместе. Но при этом один мальчик ругает меня: «Нельзя кричать на папу!» Нужно ли мне говорить им, что, например, ты делаешь это так же хорошо, как папа, чтобы ребенок был уверен в себе, или, если мне это, как ножом по сердцу, не заставлять себя? Какую тактику выбрать? Я могу сказать только одно, что спокойствия у меня нет совсем, я постоянно на пределе, вспоминаю, как мы вместе растили детей, и не могу принять тот факт, что сейчас отцу безразличны его родные дети. Как помочь детям это пережить? Как уберечь их от ситуаций, когда, например, в детском саду кого-то будет забирать папа, и я знаю, как они будут грустно смотреть на это? Помогите, пожалуйста! Спасибо! С уважением, Юлия

Ответ психолога theSolution:

Ваша проблема состоит в привычке отрицать реальность.

Реальность такова, что ваш муж, поступил с вами непорядочно. Жениться, а потом бросить женщину с малолетними детьми после обещаний построить вместе счастливую жизнь может лицо, страдающее формой Проверки на совместимость он мог сделать до заключения договора о браке и рождения детей. Наверняка же он признавался вам в любви перед тем, как «уйти из семьи» и переложить ответственность за воспитание детей на вас. При этом вы пытаетесь лгать самой себе о том, за кем бы были замужем и что он собой представлял, в плане

Обратите внимание, что в поведении вашего бывшего мужа явно прослеживаются признаки из Непривязанность к собственным детям — это признак № 7 перечня (холодность, черствость и невнимательность) . Если он изображал чувство любви к вам на своем лице, на самом деле его не испытывая — это признак № 6 (поверхностные эмоции и притворство в чувствах). В противном случае, если он не притворялся, то непонятно, как могло чувство любви за такой короткий срок раствориться в небытии. Люди, испытавшие , много лет не могут забыть любимых.

Детям лучше сказать правду в том варианте, который они могут понять.

Вам желательно побеседовать со специалистом индивидуально, потому что в письме недостаточно информации для того, чтобы дать вам грамотный совет. Стратегия поведения зависит не только от возраста ребенка, но и от уровня его понимания. То, что можно сказать пятилетнему ребенку значительно отличается от того, что можно сказать трехлетнему малышу. В любом случае нежелательно поддерживать ложь и иллюзии, при этом важно соблюдать тонкую грань между правдой и психотравмирующей информацией. Тогда дети не будут ждать звонка от предавшего их отца.

Что важно сказать детям

Ваша задача объяснить детям, что у вас семья из трех человек: мама и двое деток. Главное объяснить детям, что они хорошие и вы их никогда не бросите. Фразы о том, что вы всегда будете о них заботиться, дадут им чувство безопасности.

На вопросы о том, почему папа не звонит, маленьким детям можно сказать, что со временем вы найдете другого папу. Другой папа будет любить вас и внимательно к ним относиться. Пообещайте детям вначале познакомить другого папу с ними. Скажите, что если он им понравится, тогда вы возьмете его к себе жить одной семьей.

Скажите детям, что вы позаботитесь о том, чтобы им было хорошо, потому что вы взрослая, а они маленькие. Как правило, после таких фраз через некоторое время интерес к теме папы у детей угасает. У детей появляется ощущение защищенности и возникает доверие к вам, как к маме. Понимая, что у них будет другой папа, они будут спокойно смотреть на отцов других детей.