Главная Здоровье детей Моя мачеха контролирует все. Как общаться с мачехой

Моя мачеха контролирует все. Как общаться с мачехой

С детства в нашем сознании слово «мачеха» ассоциируется с соответствующим персонажем русских народных сказок - холодной посторонней женщиной, которая прикладывает все усилия, чтобы, если уж не извести сиротку, то, как минимум, сделать ее жизнь невыносимой. Помните ли вы в сказках хоть одну добрую и заботливую мачеху? Почему же народная мудрость, запечатленная в сказках, так односторонне категорична? Почему вымысел всегда повторяется: ласковая и самоотверженная мама и жестокая эгоистичная мачеха? Дело в том, что такое «черно – белое» категоричное повествование – не просто примитивный стиль сказки, это - отражение стиля мышления маленького ребенка. Малышу в силу его возраста еще очень трудно понять, как одна и та же женщина может быть то ласковой, любящей и внимательной, то требовательной, строгой и наказывающей. Вот и происходит расщепление образа матери на две противоположные составляющие: маму и мачеху, что и отражается в сказках. Даже дети, которых воспитывают родные мамы, часто находят себе «мачеху» из окружения и переносят на нее все свое недовольство действиями мамы. Что уж говорить о восприятии реальной мачехи? Естественно, на нее ребенок может переносить весь гнев, обиду и досаду от того, что родная мать его покинула (даже если она умерла, дети переживают это именно так). Боясь своей злости на родную маму, они защищают свою любовь к ней, идеализируя ее образ. А белое выглядит наиболее ярко на черном, то есть женщина, которая будет пытаться заменить мать, будет периодически (или постоянно) очерняться и обесцениваться. Заметьте, что здесь, можно сказать, нет «ничего личного», то есть первоначальная отрицательная реакция будет на вашу новую роль, а не на вашу личность, как таковую. Постарайтесь к этому именно так и относиться.

Правила поведения с детьми мужа

Как вы уже поняли, даже если вам заранее симпатичен ребенок вашего мужа, вы добрая, уравновешенная и имеете педагогические способности, быть мачехой все равно будет довольно сложно. Поэтому нужно набраться терпения и хорошо подготовиться к этой нелегкой роли.

Правило 1. Не рисуйте картинок семейной идиллии.

Многие женщины, выходящие замуж за мужчину, имеющего детей, находятся в приподнятом настроении, полны радужных ожиданий и надежд. Готовясь к совместной жизни с любимым человеком, они мысленно рисуют картины семейного счастья. Например: «Мы купим камин, поставим рядом диванчик, и зимними вечерами будем играть в настольные игры (читать, валяться, петь караоке)». Но когда торжественные дни позади, и вы собираетесь реализовать свои фантазии, то можете неожиданно натолкнуться на сопротивление домочадцев, которые либо привыкли к определенному порядку в доме, либо не любят настольные игры (читать, петь караоке), либо вообще не понимают, почему вы здесь командуете. Так что лучше не строить воздушных замков, и готовиться к новому этапу в вашей жизни не как к празднику, а скорее как к уборке, то есть подойти к делу, «засучив рукава».

Правило 2. Пошаговые реформы вместо революций.

Как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но дом, порог которого вы переступили, уже не чужой дом. Вы здесь, конечно, хозяйка. При этом, когда вы окинете хозяйским взором уклад семьи и манеры детей, вам наверняка захочется многое переменить. Разумеется, вы хотите перемен к лучшему. Но будьте осторожны! Вы строите свой дом не на пустом месте! У вас уже есть фундамент и даже несущая конструкция. Так как здесь речь идет о живых людях (причем наиболее близких вам), то подход по принципу «старый мир разрушим до основанья, а затем…» совершенно не годится. Примите за основу те правила и традиции, которые сложились в семье еще до вашего прихода. Даже если вы сделали бы все иначе, проявите уважение к тому, что вы получаете «в наследство». В конце концов, это был ваш выбор, значит, эти люди, их взгляды и отношения достойны уважения. Но при всей осторожности и уважении вы не можете поселиться в доме незаметно, совсем ничего не меняя. Одно ваше появление уже влечет за собой перемены как для мужчины, так и для детей. Так что дайте им привыкнуть к новому положению дел, не ускоряйте события, как бы вам этого не хотелось. Лучше, если перемены в доме и в отношениях будут происходить как бы сами собой, с течением времени, а ваша решающая роль в них будет менее заметна. Так вы избежите активного сопротивления, естественного для людей при восприятии нового.

Правило 3. Сначала – отношения, потом – воспитание.

Многие конфликты в семьях с неродными детьми происходят не потому, что мачеха что-то делает не так в воспитании ребенка, а потому, что она это делает сразу, полагая, что новая роль автоматически дает ей права родителя. И это – одна из основных сложностей. Войдя в семью, вы тут же получаете кучу обязанностей по уходу и развитию ребенка мужа. Вполне естественно, что вы ожидаете, что так же получаете и все права, а значит, можете требовать и наказывать. Но зачастую ребенок и даже муж так не думают. Что ж, в одном они, безусловно, правы – любовь и доверие не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить. Поэтому первое время в семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым маленьким родственником, а принятие решений о наказаниях и предъявляемых требованиях оставьте для мужа. Помните, что жесткие действия со стороны мачехи, какими бы справедливыми они не были, вызовут обиды у ребенка и сомнения у его отца. Ситуация изменится, когда ваша семья будет уверена, что вы испытываете симпатию и привязанность к ребенку, заботитесь о нем, как о родном, а значит, не будете злоупотреблять своей властью взрослого и не перегнете палку. Однако, строя отношения, постарайтесь избегать и противоположной крайности – не пытайтесь завоевать любовь ребенка, во всем ему потакая и балуя. Потому что при такой тактике мачехи ситуация может развиваться по двум направлениям. Либо ребенок начнет относиться к вам презрительно, видя как вы стараетесь быть «добренькой», либо с удовольствием воспользуется благоприятными для него обстоятельствами, но тогда уже ему вряд ли когда-нибудь захочется отказаться от своих привилегий. В последнем случае, мачеха становится заложницей своих же действий, получив «ребенка на шее». Причем «снять» его оттуда будет значительно труднее, чем наладить отношения сначала.

Сложности в общении

Предположим, что вы отлично морально подготовились и начали новую семейную жизнь по всем правилам. Защитит ли это вас от всех неприятностей в общении с новой дочерью или сыном? Конечно, нет. Но вы подготовите хорошую базу для ваших отношений. Но прежде, чем делать выводы и принимать решения относительно плохого поведения ребенка и его отношения к вам, постарайтесь его понять. Рассмотрим некоторые из сложностей, с которыми приходится сталкиваться мачехам.

Ребенок требует постоянного внимания мужа. Это весьма типичное поведение для малыша. Он, кажется, постоянно нуждается в отце, не может без него ни спать, ни есть, ни собираться в детский сад. У него может появиться множество страхов, о которых вы догадываетесь, что их истинная роль – в привлечении внимания мужа, в усилении его желания защищать и успокаивать своего малыша (малышку). Конечно, видя все это, мачехи нередко раздражаются, обвиняют пасынка или падчерицу в неискренности и эгоизме. Но это не совсем так. Хотя функция появившихся страхов (как и вообще возникших многочисленных проблем ребенка) действительно видна невооруженным глазом, тем не менее, это еще не значит, что ребенок не искреннен.

Попробуйте понять, что он чувствует в данной ситуации. У детей, лишившихся одного из родителей, действительно возникает страх – страх потерять любовь второго родителя. Они действительно чувствуют себя менее защищенными, чем в традиционных семьях. Поэтому к вашему появлению они могут относиться, как к конкуренту, который грозит занять их место любимца. Особенно ярко это может быть выражено в семьях, где отец с ребенком долгое время жили одни, а значит, малыш чувствовал себя самым любимым и самым важным для папы. Поэтому первое время постарайтесь не форсировать события. Пусть ребенок почувствует, что он по-прежнему дорог и любим для отца. При этом если вы продолжительное время будете оставаться совсем в изоляции от этой «микросемьи», то вам будет сложно справиться уже со своими отрицательными чувствами, а вашему мужу – с мыслью о расщеплении семьи. Так что попробуйте постепенно «войти» в их общение. От вас потребуется хорошее самообладание (чтобы не включиться в борьбу за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не казаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы найти такие функции, которые нужны ребенку, и которые вы можете выполнить лучше его отца). Что конкретно нужно делать, вы будете выбирать, исходя из сложившейся ситуации. Главное – чтобы малыш почувствовал, что он не потерял, а приобрел. Приобрел еще одного близкого человека, который может…(здесь может быть что угодно, что ценится малышом: быстро и не больно перевязать разбитую коленку, рассказать смешную сказку, приготовить вкусный пирог и т.д.)

Ребенок постоянно сравнивает мачеху со своей мамой. Такие безобидные фразы, как «А моя мама делала это по-другому», «Ты не умеешь этого, а моя мама умеет», «Моя мама самая красивая» и т.п. при ежедневном их повторении могут вызвать раздражение у кого угодно. Вследствие обиды, которую ощущает от таких сравнений мачеха, несущая весь груз забот, ей может захотеться ответить что-то типа «Ну, пусть твоя мама это и делает!» или «Я здесь хозяйка и делаю, как считаю нужным!». Конечно, это вполне понятная реакция. Однако для ребенка это может быть неожиданным ответом, отталкивающим его. Чтобы адекватно среагировать на такие размышления ребенка, вспомните пословицу «Все познается в сравнении». В конце концов, ребенок сначала хорошо узнал маму, а с вами знакомится только сейчас. Неудивительно, что она стала неким эталоном, с которым соотносят других. Поэтому воспринимайте это не как обиду, а как рассказ о том, как много разных людей. Можете поддержать тему и поинтересоваться, как именно делала родная мама, почему она любила именно это и т.д. Если речь идет о бытовых вещах, например, о способе приготовления одного и того же блюда, то можно иногда и повторить мамин рецепт. Этим вы продемонстрируете вашу лояльность к маме ребенка, успокоите его, убедив таким образом, что вы не конкуренты и не враги. Если же речь идет о более принципиальных вещах, связанных с вашими взглядами на мир, то здесь лучше уважительно принять то, что такие взгляды, как у мамы ребенка, имеют право на существование, но люди бывают разные и ваши взгляды другие. Попробуйте аргументировать свое мнение по принципиальному вопросу. В любом случае вы имеете право думать именно так (правда и ребенок тоже может выбрать свою точку зрения, и отнеситесь к этому с пониманием и уважением).

Ребенок открыто проявляет к вам неприязнь. Безусловно, это очень неприятная ситуация. Ни в чем не повинная мачеха может тут же начать испытывать гамму неприятных эмоций: от обиды до желания отомстить. Если вы почувствовали в себе это, то знайте, что сейчас у вас есть опасность «опуститься» до игры «на равных», то есть око за око, зуб за зуб. Воздержитесь от этого и вернитесь к роли взрослого. Вы можете контролировать ситуацию, ведь конфликт – это дело рук двоих людей. Не идите на конфликт, если не знаете, как из него выйдите и кто будет победителем. Более того, попробуйте, преодолев свой гнев, искренне помочь ребенку. Агрессия – это проявления душевного дискомфорта. Счастливые люди – не агрессивны. Возможно, малыш сам не понимает, почему он испытывает к вам такие негативные чувства. Поэтому, если вы попробуете их проговорить, возможно, вы поможете ему осознать собственные мысли и желания, а также почувствовать понимание и заботу с вашей стороны. Итак, что же может лежать в основе злости на мачеху?

Если мать ребенка умерла , то ваш цветущий вид может вызывать в его душе страшную, но вполне естественную мысль: «Почему ЕЕ нет, а ты – здесь?». Если вам кажется, что ребенок сейчас испытывает такие чувства, то попробуйте не защищаться, а погоревать вместе с ним. Можно просто сказать что-то в роде: «Ты, наверное, скучаешь по маме, и хотел бы, чтобы рядом с тобой была она, а не я. Мне тоже очень жаль, что она умерла. Если бы она была жива, сейчас все было бы совсем иначе. Трудно жить без родной мамы». Ваши слова могут быть любыми, естественными для вас и спокойно отражающие мысли ребенка. Важно дать понять, что вы не хотели построить свое счастье на чужом несчастье, а если бы мама была жива, вас бы здесь действительно не было.

Если мать ребенка больше не общается с ним , то злиться на мачеху он может даже просто оттого, что ему сейчас очень тяжело. Он переживает двойной стресс: потеря (а чаще он это оценивает как предательство) матери и необходимость приспособления к мачехе. Возможно, когда он открыто на вас сердится или отвергает вас, он просто жалеет себя и срывает на вас злость. Не правда ли, знакомая ситуация? Многие люди грешат тем, что адресуют свою агрессию не тем, кто ее действительно вызвал, а тем, кто ближе и безобиднее, или оказался под рукой. Так действует защитный механизм нашей психики, который называется замещение, причем происходит это бессознательно. Так простите ребенку то, что не всегда могут контролировать даже взрослые. Постарайтесь поддержать малыша и облегчить восприятие им создавшегося положения. Чтобы это не выглядело мазохизмом с вашей стороны, а ваши действия были понятны ребенку, то лучше сразу озвучить ваши мысли о причинах злости. При этом ни в коем случае не нужно говорить плохо о матери ребенка, даже если она того заслуживает. Лучше просто и нейтрально прояснить ситуацию, сказав, например: «Мне кажется, что на самом деле ты злишься не на меня. Тебе, конечно, сейчас очень тяжело, и ты просто сорвался. Думаю, ты не хотел сделать мне больно» Если вы правильно поняли мотивы ребенка, то он испытает огромное облегчение, узнав, что вы не сердитесь на него, понимаете и даже пытаетесь поддержать, несмотря на его некрасивое поведение. Постарайтесь укрепить веру ребенка в то, что все будет хорошо, что его папа и вы постараетесь заботиться о нем.

Если мама, живущая отдельно от ребенка, остается хорошей матерью , то агрессия в ваш адрес может быть вызвана чувством вины у ребенка. Попробуйте почувствовать ход мыслей малыша: «Как я могу хорошо относиться к этой тете (тем более ее любить), когда моя мамочка так любит меня и так страдает без меня!». В такой ситуации ребенок не может начать относиться к вам, как к матери, не чувствуя себя предателем. Это очень серьезный и глубокий конфликт детской души. Если вы (или обстоятельства) заставят его это сделать, то ощущение, что он «плохой», «предатель» и т.п. такой ребенок может пронести через всю жизнь.

Если ребенок постоянно живет с матерью , то, как и большинство детей, ваш малыш наверняка лелеет надежды на воссоединение семьи. Ваше появление разбивает его мечты. Ребенку начинает казаться, что вы и есть та самая преграда, из-за которой мама с папой не могут жить вместе. Нужно ли говорить, что в этом случае он не только не будет принимать вас, но может стараться активно разрушать ваши отношения с мужем. Если вы думаете, что описанная ситуация характерна для вашей семьи, то попробуйте это открыто обсудить с ребенком. В зависимости от особенностей вашего малыша и от обстоятельств, этот разговор можно построить по-разному. Например, можно ненавязчиво спросить: «Как ты думаешь, если бы мы с твоим папой расстались, твои родители поженились бы снова?». Хорошо, если в результате этого разговора вы вместе (или ребенок сам) придет с подобным вопросом к папе или маме и выслушает версию из их уст. Вы же со своей стороны не настаивайте на невозможности воссоединения родителей.

Можно подойти к этому же разговору с другой стороны – не с прямыми вопросами, а с рассказом о реальных людях. Если вы (или ваши знакомые) пережили в детстве развод родителей, то попробуйте рассказать новому сыну или дочери о ваших переживаниях и фантазиях (или переживаниях ваших знакомых), которые были в детстве после того, как родители разошлись. Это сблизит вас с ребенком, даже если вы не сразу это заметите. Подчеркните динамику ваших детских мыслей и чувств, как от восприятия сплошного негатива вы пришли к постепенному видению преимуществ нового положения и установлению новых хороших отношений. Если бывшая жена вашего мужа действительно продолжает оставаться матерью в полном смысле этого слова, хотя и не живет с ребенком, то важно четко определить ваши семейные роли. В этом случае примите для себя сами и проговорите это с ребенком, что у него есть и останется родная мама и папа, именно они будут для него главными людьми в жизни. Именно они будут принимать значимые решения о его воспитании, развитии и т.п. Но, вы – тоже не чужие люди. Поэтому важно выработать «правила общежития», то есть те правила, которым должны следовать в ежедневной жизни. Поэтому договоритесь сразу с ребенком и мужем, что глобальные вопросы, связанные с ребенком, будут решать они с бывшей женой, а мелкие ежедневные (бытовые) проблемы вы имеете право регулировать сами.

Ребенок с вами борется: манипулирует, провоцирует, жалуется . По уже рассмотренным выше причинам ребенок может желать разрушения ваших отношений с мужем. Способы, применяемые с этой целью, могут быть чрезвычайно разнообразны: от капризов и провокаций вас на агрессию до жалоб родственникам и начала семейной войны с привлечением лагеря бабушек и дедушек. Такие ситуации – одни из самых неприятных. При всем многообразии, за ними хорошо просматривается цель – разрушить ваш брак и вернуть все, как было раньше. Если вы поняли намерения ребенка, то вместо ожидаемой им реакции с вашей стороны (обычно не очень красивой) дайте ему понять, что его план раскрыт , но что «войны» при этом не будет. Не только скажите о том, что никакие интриги, провокации и хитрости не смогут разрушить ваш брак, но и демонстрируйте это на деле, оставаясь спокойной и не перенося на отношения с мужем все ваше недовольство поведением его ребенка. Так что дайте понять ребенку, что ему придется смириться с вашей совместной жизнью. Введите в доме традицию «семейных советов» , которой вы сможете воспользоваться в сложных случаях. Пусть ребенок видит, что после его поступков, способных вывести из себя кого угодно, вы не пытаетесь бороться с ним «втихоря» и не бежите жаловаться к отцу, а спокойно и открыто готовы обсуждать все происходящее в семье сразу в присутствии всех участников происшествия. Пусть по вашему уравновешенному виду и готовности быть лояльной и великодушной ребенок поймет, что вы – сильная и устранить вас (показав вашу худшую сторону отцу) будет не так-то просто. Даже если ребенок действительно нашел ваше слабое место и знает, как сделать вам больно или вывести из себя, то не показывайте ему этого. Один из самых сложных моментов – привлечение к семейным конфликтам бабушек и дедушек , готовых жалеть и защищать внучка (или внучку). Как известно, к внукам вообще отношение особенно трепетное, а если внуки воспитываются еще и «чужой» женщиной, то у бабушек и дедушек заранее развивается готовность №1. Поэтому нужно сделать так, чтобы вы перестали быть для них «чужой» и «незнакомой». Постарайтесь чаще общаться с ними, приглашать в гости, спрашивать совета, когда вам будет сложно управиться с ребенком. Во-первых, советы старшего поколения действительно могут оказаться очень полезными, во-вторых, обращаясь к ним за помощью, вы покажете свою заботу о ребенке, то, что вы думаете о том, как лучше поступить, а не просто делаете что-то автоматически. Наконец, вы просто предстанете перед ними в качестве живого человека, который тоже страдает, сомневается и нуждается в поддержке. Все это сделает вас для них не просто неизвестным носителем роли мачехи, от которого можно ожидать, что угодно, а личностью, у которой свои достоинства и недостатки. Таким образом, если ребенок станет рассказывать небылицы о вашем желании его извести, то у дедушки с бабушкой, по крайней мере, будет возможность соотнести эту информацию с тем, что они о вас знают. При хороших отношениях со старшим поколением вы будете иметь возможность привлекать их к семейным советам, чтобы предотвратить разделение семьи на враждующие лагеря. Когда вы не можете сами справиться с поведением ребенка и его разрушающим воздействием на ваши отношения с мужем, то попробуйте спокойно обсудить это с супругом, избегая взаимных обвинений. В конце концов, ваш супруг играет очень важную роль в ваших отношениях с падчерицей или пасынком . От него зависит, воспримут ли они вас как постоянного члена семьи или как человека, живущего здесь «на птичьих правах». Мужчина в доме может дать понять своим детям, что при всей любви к ним, он также любит и вас и не намерен от вас отказываться. Отец ребенка может помочь вам и улучшить ваши отношения разными путями, хорошо зная и чувствуя своего сына или дочь. Кому-то лучше строго раз и навсегда сказать, что они будут наказаны (но только не физически), когда будут строить козни и плести интриги. А к кому-то из детей лучше обратиться за помощью. Папа может честно рассказать малышу, как ему сейчас тяжело от того, что тот так себя ведет и что в семье постоянные конфликты. Объяснить, что в таких ситуациях он одинаково сердится и на жену и на сына (дочь). Отец может открыто показать ребенку, что он просто не знает, что делать, и попросить у него помощи и поддержки.

Сводные братья и сестры

Вы сильны духом и готовы вынести много сложностей и пройти через тернии к семейному счастью. Но когда же эти сложности вынужден преодолевать и ваш родной ребенок, введенный в семью мужа, то здесь редкое материнское сердце не дрогнет. Конечно, для нормальной атмосферы в семье необходимо, чтобы вы не делали отличий между своим ребенком и ребенком мужа. Хотя это проще сказать, чем выполнить. Поэтому примите за аксиому, что слушая о проступках детей, вы бессознательно будете больше оправдывать своего сына или дочь, ведь вы точно знаете, что он хороший. И это нормальное поведение мамы. Поэтому, разбираясь в ссорах детей просто помните об этом искажении восприятия у мам и старайтесь быть справедливой, если не в мыслях, то в действиях. Безусловно, разные системы наказаний или поощрений для детей в семье – это залог для конфликтов. Так что вы должны быть не просто справедливы, а подчеркнуто справедливы по отношению к своему родному и приемному ребенку. Если же вам хочется уделить внимание только своей кровиночке, то найдите повод побыть вдвоем, не на глазах у ребенка мужа. Но все это не гарантирует вам, что ссор между детьми не будет. Скорее даже они обязательно будут, как бывают и между родными братьями и сестрами. При этом очень важно наладить между младшими членами семьи хорошие отношения. Если вы чувствуете, что дома этому мешают попытки детей делить родителей, то можно отправить их куда-нибудь вдвоем, например, в детский лагерь или на психологический тренинг общения. Если же ваши дети не ссорятся, но и не стремятся к общению, то, наверное, нужно отнестись с уважением к их праву выбирать себе друзей. Ведь не они выбирали новую семью. Возможно, пройдет время и их отношение к родственникам «поневоле» изменится, но пока лучше обеспечить ребенку относительную автономию (свою комнату или хотя бы свой уголок) и не навязывать ему общество сводного брата или сестры. Словом, особенности детей и их отношений нужно учитывать, когда вы ищите выход из сложившейся ситуации. Но что точно будет полезно любой семье – это привычка открыто обсуждать любые возникающие сложности, говорить о том, что не нравится, не оскорбляя других людей и не вызывая у них чувства вины, заставляющее защищаться. Так что постарайтесь взять это за правило и постепенно приучать к этому мужа и детей. Тогда со временем вы установите хорошие отношения и сможете достичь семейной гармонии и душевного спокойствия.

Когда произносится слово «мачеха» - у любого человека это воспринимается в штыки. Мачеха для ребенка, как и отчим, никогда не станет полноценно матерью (или отцом), чтобы там не говорили о том, что «кто кого воспитывает, тот и считается родителем».

Есть такая трава - мать-и-мачеха. Но мало кто знает, почему она так называется. Видимо, дело в том, что если рассмотреть лист этого растения с «лица и с изнанки», то видно, что одна сторона листочка на ощупь теплая, ласковая, пушистая, как мать. А другая, нижняя сторона, если прикоснуться к ней - холодная, жесткая и скользкая. Это - мачеха.

Вот такое отношение у людей к мачехе. И поэтому женщина, которая по воле судьбы выходит замуж за вдовца или разведенца, обремененного детьми, для всех становится «злой мачехой».

Да, мачеха - это вечно отрицательный персонаж. Но порой это убеждение заставляет многих женщин ударяться в другую крайность: всеми силами стараться доказать, что устойчивое словосочетание «злая мачеха» - это не про нее.

И что она даже лучше родной матери. И начинает ребенка мужа «облюбовывать», все ему разрешать, задаривать и так далее.

Ребенок тут же чует, что можно окончательно распоясаться, или начинает, чуть ли не специально третировать мачеху, издеваться над ней. А той ничего не остается, кроме как молчать: еще бы, прояви она после всего хоть какую-то строгость по отношению к этому ребенку: тут же ее упрекнут, что не удивительно слышать такое от «мачехи».

Мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать, что в этом случае также все сложно, как у дочери с отчимом.

Мужчина, который сумел отсудить себе ребенка, либо ощущает в себе достаточную уверенность в том, что сам сумеет его вырастить либо уже на время развода имеет ту женщину, к которой уйдет вместе с ребенком.

И не так редко бывает ситуация, когда наличие «следующей жены» является положительным аргументом для суда. И дети остаются отцу. Но не каждая женщина представляет себе достаточно отчетливо, насколько это сложно быть неродной матерью для ребенка!

Совет для мачехи:

Покажите ребенку, что вы к нему со всей душой, но будете еще приглядываться.

Спровоцируйте дитя на то, чтобы он сам попробовал завоевать вашу любовь, чтобы вы стали для него интересной личностью, дружбы с которой надо еще удостоиться.

Но гораздо чаще бывает по-другому: у мачехи действительно имеется зуб на несчастное дитя. И при отце или соседях она с ребенком добрая и ласковая, но наедине ведет себя иначе.

В ее арсенале - мелкие подлости, пакости и унижение.

Неужели и вправду все мачехи соответствуют прототипу «злой и коварной мачехи в «Золушке»?

Почему и за что мачеха злится на невинное дитя?

В большинстве случаев причиной всему - извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем, а при традиционном отношении отцов к детям это значит - отнять эту власть у ребенка.

Справедливости ради необходимо заметить, что стремятся «к власти» в такой семье, как правило, жены, не обремененные интеллектом и возрастом, которые сами, по сути, еще дети, то есть соперничество за право быть первым номером в семье превращается в соперничество двух детей…

Приходя в семью в качестве мачехи, можно натолкнуться и на более серьезные проблемы, чем выяснение, кто же для мужчины главнее. Когда ребенок мал, ему часто не говорят, что новая жена отца - неродная ему мама.

Особенно тогда, когда мать либо умерла, либо ушла от отца, оставив ему чуть ли не грудного младенца.

И отец, женившись, например, наскоро, чтобы ребенок не знал о том, что мать неродная, потом говорит ребенку, что это его настоящая мама. Правильно ли это? И чем это может быть чревато для такой новой мамы?

Многие женщины, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок, не знают, как завоевать доверие этого ребенка.

Прежде всего - не лицемерьте перед ним. Дети очень тонко чувствуют фальшь в отношениях.

Вот, например, история, когда взрослая дочь не восприняла чужого человека в семье. Такое случается, когда ребенок знал свою мать и потерял (смерть или уход родителя), а отец после этого долго ни с кем не встречался. Тогда происходит «одичание» как отца, так и ребенка. Они привыкают жить одни и считают, что кто бы ни пришел - это враг!

А, если все же отец решил жениться?

Главное, подготавливать ребенка к этому постепенно, чтобы он привык. Нельзя «ошарашивать» такой вестью, но и тянуть не стоит, желательно, чтобы все он узнал от родного человека и вовремя.

Впрочем, если дочь или сын уже взрослые - у них своя личная жизнь, то и отца они, естесственно, хотели бы видеть счастливым и не одиноким. Важно для мачехи остается в этом случае только показать, что ей можно доверить чувства и жизнь отца. Как это можно сделать? Только с помощью искренней любви.

В народном фольклоре роль мачехи всегда описана однозначно: злая женщина, желающая сжить со свету бедного ребенка от предыдущей жены. Но мы живем в реальном мире, и подчас все оказывается наоборот. Итак, вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети от первого брака. Как найти с ними общий язык и не оказаться в роли «жертвы» или «злой мачехи», «Летидор» советуется с психологом Аленой Ал-Ас .

Алена Ал-Ас, психолог

Когда причина в окружении

Любая мать хоть раз в жизни наказывала или отчитывала сына или дочь за плохое поведение. Никто за такие воспитательные меры не назовет ее жестокой. А теперь посмотрим на ситуацию, когда женщина воспитывает «не своего» малыша: любое раздражение в глазах окружающих выглядит как «зверство мачехи», хотя таковым не является. Часто любой шлепок по попе ребенка воспринимается папой или родственниками как агрессия.

А соседки, скорее всего, будут очень внимательно следить за тем, не придирается ли мачеха к бедному ребенку: каждая мелочь, на которую в обычной ситуации никто бы не обратил внимания, может быть воспринята как событие и раздута до огромных размеров. Так что «новой маме» постоянно приходится доказывать свою невиновность!

Быть мачехой непросто: это огромная ответственность, но при правильном подходе женщина может создать прекрасную семью.

Когда причина в новой маме

Новые жизненные обстоятельства порой помогают нам делать неожиданные открытия: оказывается, сами мы тоже можем проявлять не самые лучшие качества. Причем заметить такое за собой, и тем более признать, бывает очень сложно. Если диалог с ребенком мужа не клеится, а контакт все никак не наладится, первое, что рекомендуется сделать – разобраться в себе.

Вам может мешать ваша собственная установка:

Когда причина в детях мужа

Как ни странно, но часто именно дети осознанно или бессознательно чинят препятствия в процессе выстраивания теплых отношений между новыми родственниками. Обычно материнский инстинкт берет свое, и женщина принимает чужого малыша, стараясь отдать ему свою любовь. Но только он не спешит ее принимать.

Основные причины такого поведения:

Решение: мы – одна семья и найдем общий язык

Здесь как ничто другое подойдут слова «терпение и труд все перетрут». Женщина, решаясь на брак с мужчиной, у которого есть ребенок, берет на себя большую задачу – завоевать сердца сразу двух людей. И тут нужен такт и ваше личное желание.

«К огда отцу исполнилось пятьдесят, он бросил нашу семью и ушел к женщине, которая была на тридцать лет его моложе, – рассказывает 42-летняя Алена. – А потом еще раз женился, на Кристине – но и она моложе его на тридцать лет! Я не смогла воспринимать как мачеху девушку младше меня и прекратила все отношения с ними».

Чувства Алены обнажают неудобную правду: игнорировать различия между поколениями невозможно. «Отец опекает Кристину, словно любимую дочь. Заботится о ней так, как не заботился о нас с сестрой, когда мы были подростками».

Трудности в отношениях между мачехой и дочерью отца от прежнего брака существуют с тех пор, как появился сам институт семьи. Достаточно вспомнить излюбленный мотив сказок, где злобная мачеха истязает и старается уничтожить падчерицу, часто – любимую дочку отца. Истории Белоснежки и Золушки готовят нас к тому, что мачеха не полюбит падчерицу материнской любовью, но они не предупреждают о том, какие коллизии могут возникнуть в тех случаях, когда они – ровесницы.

Сегодня такие ситуации случаются все чаще. Возможно, потому что многие мужчины считают молодую жену одним из признаков высокого статуса. Или потому, что им стало проще поддерживать моложавый вид и хорошую физическую форму.

Причины враждебности

Новый брак отца болезненно отзывается в душе у дочерей. В отношениях между ними всегда витает тень эдипова комплекса, в котором девочка бессознательно мечтает оказаться рядом с отцом и занять место своей матери.

«У девочек инцестуозное желание к отцу частично вытесняется, подавляется в возрасте примерно пяти лет, – рассказывает психоаналитик Элина Зимина. – Но в подростковом возрасте эта фантазия возрождается, наполняясь новым смыслом и подпитываясь растущей сексуальностью. Девушке вновь приходится искать способы с ней справиться. И когда отец молодой женщины женится на ее сверстнице, это оживляет конфликтное желание: ее бессознательная фантазия осуществилась – но не с ней!»

В детстве справиться с запретным желанием к отцу девочке помогала любовь к матери, чья ласка и забота были для нее гарантией безопасности. Любовь смягчает враждебность по отношению к той же матери как сопернице в борьбе за отца. Но в отношениях с мачехой любви нет, остается одна враждебность. «В зависимости от того, как обычно дочь справляется со своей враждебностью, внешнего конфликта между ними может и не быть, – уточняет Элина Зимина. – Но внутренний конфликт у нее неизбежен».

Мужчина может ощущать вину перед дочерью и потому идти у нее на поводу, позволяя ей разрушать свою новую семью

У мачехи тоже есть причины для беспокойства. Прежняя семья мужа, его старшие дети – это другая сторона его жизни, и она так же, как и новая семья, требует его внимания. «Притязания родственников скорее всего вызовут у молодой жены инстинктивное желание отстоять мужа для себя и новой семьи, – считает психоаналитик Лола Комарова. – Жене приходится оберегать границы своей семьи и одновременно сдерживать ревность к прошлой жизни мужа».

И здесь многое зависит от мужчины, потому что борьба между дочерью и молодой женой идет за него, точнее – за те внимание и заботу, в том числе и материальную, которые он может им уделить. Такая конкуренция может быть ему даже приятна, но ведет к постоянным конфликтам.

«Важно опираться не на инстинкты, а на чувство справедливости, – говорит Лола Комарова. – Мужчина может ощущать вину перед дочерью и потому идти у нее на поводу, позволяя ей разрушать свою новую семью. Или может быть увлечен женой и, следуя за ее желаниями, пренебрегать дочерью». Сама ситуация порождает взаимную неприязнь. Чтобы снизить напряжение, мужчине необходимо четко обозначить границу между старой и новой семьей, между женой и дочерью.

Оскорбление женственности

Трудности в отношениях между падчерицей и мачехой возникают не только из-за близости в возрасте. Психоаналитики напоминают нам, что речь здесь идет не о треугольнике отношений, а о четырехугольнике, включающем и прежнюю супругу. Важным оказывается то, какой след развод оставил в ее жизни.

«Развод родителей, особенно если уходит отец, всегда травматичен для дочери. Это означает, что мать не уникальна, заменяема. Из-за этого и собственная ценность девочки подвергается сомнениям, подрывается ее уверенность в себе», – считает Элина Зимина.

Уход отца может восприниматься дочерью как предательство, причем не только по отношению к матери, но и к ней самой, поскольку она идентифицирует себя с матерью. Это болезненный удар по самолюбию. «Когда новая жена оказывается ровесницей дочери, для последней это становится двойным предательством – как если бы отец поменял не только жену, но и дочь», – поясняет Лола Комарова.

Это слышно в словах 25-летней Кристины. «Отец бросил мать, когда ей было 49 лет, – вспоминает Кристина. – Он пытался мне объяснить, что с ним происходило. Не могу сказать, что я его простила, но мы иногда встречались, созванивались. А потом он женился на своей 27-летней аспирантке, и я почувствовала, что просто не могу его видеть».

Напротив, если новые отношения отца не отвергают прежних, если мать со своей стороны способна выстроить эмоциональную жизнь и чувствовать себя полноценной женщиной, это поможет дочери пережить кризис и избежать разрыва с отцом.

Работа времени

«Лена, моя мачеха, старше меня всего на два года, – рассказывает 34-летняя Наталья. – С моим отцом они живут вместе больше пяти лет. Мы нормально ладим друг с другом, вместе ходим в кино, иногда посмеиваемся над причудами моего отца… Но я все же чувствую, что она – с ним, она не моя подруга».

Этот пример показывает, что хорошие отношения между падчерицей и мачехой возможны, если обе признают и уважают границы отношений. Однако, вспоминает Наталья, отношения наладились не сразу. «Сначала Лена мне не понравилась. Мне казалось, что она не может искренне любить мужчину вдвое старше себя. Помогло то, как отнеслась к этому мама. Она сказала: «В конце концов, каждый имеет право на свою жизнь». Постепенно я привыкла. И конечно, важно, что отец относится ко мне так же, как и раньше».

В самом начале бурные переживания и, возможно, даже попытки вмешаться в семейную жизнь отца – вполне естественная реакция дочери

Когда дочь узнает о новом браке отца, боль и печаль – самые нормальные чувства, которые могут у нее возникнуть. Но со временем чувства меняются. «В самом начале бурные переживания и, возможно, даже попытки вмешаться в семейную жизнь отца – вполне естественная реакция дочери на кризис, которым для нее становится новый брак отца, – считает Элина Зимина. – Можно отнестись к этому с пониманием и постараться помочь ей пережить сложный период».

Внешние проявления кризисной реакции во многом зависят от воспитания и культуры – для кого-то нормально бить тарелки, другие ограничатся суровыми взглядами и внутренними переживаниями. Если не подпитывать эту реакцию новыми обидами, то хорошие отношения постепенно вернутся.

«Мужчине лучше понимать, что жизнь его не будет проста – если он, конечно, хочет сохранить отношения с детьми от прежнего брака», – говорит Лола Комарова. И если взрослые дочери в свою очередь не станут «удерживать» отца, признав за ним право на собственную жизнь.

«Со стороны казалось, что это я ревную к падчерице»

Светлана, 48 лет, бывшая мачеха Ирины, 42 года

«Когда мы с Олегом поженились, мне было 38 лет, а его дочери Ирине 32 года. Первые семь лет все шло нормально. Ирина жила в Екатеринбурге, со своим мужем. Виделись мы два-три раза в год, когда она приезжала в Москву и останавливалась у нас. Теплых отношений между нами не было. Ира всегда старалась продемонстрировать мне свое влияние на отца.

В один из первых ее приездов мы с Олегом собирались отметить какую-то дату в наших отношениях и поужинать вместе. Но в кафе пришлось идти вместе с Ириной, потому что она устроила скандал. На следующий день она сказала, что ненавидит меня. Каким-то образом мы оказались соперницами в борьбе за Олега.

Во время кризиса Ира потеряла работу, разошлась с мужем. Олег сам предложил ей перебраться в Москву, устроил к себе на работу. Со мной он об этом не говорил, и это было очень обидно. Затем, одно за другим, стали происходить мелкие, но досадные случаи – одолженные и невозвращенные вещи, машина, которую она взяла «на время», но так и не смогла отдать. Все это происходило за спиной у Олега. У меня не было возможности поговорить с ним об этом, он и так считал, что я пристрастно отношусь к его дочери.

А затем произошел крайне неприятный случай, который все ускорил. Моя компания арендовала офис в здании, принадлежащем фирме Олега. Я занималась организацией PR-мероприятий и на одном из них неожиданно встретила Ирину, которой точно не было в списке приглашенных. Я сделала ей замечание. Она ответила так, чтобы Олег, который тоже был на этом приеме, не услышал: «В отличие от тебя, я здесь у себя!»

Это было уже чересчур, и я потребовала, чтобы мы встретились, все трое, и поговорили. Но Олег не пришел, а через несколько месяцев после этого мы разошлись. Я ждала, надеялась, что он передумает. Мы встретились снова, и он мне рассказал, что чувствовал вину перед Ирой, потому что она была нежеланным ребенком. С ее матерью они поженились, когда она уже была беременна. И он старался компенсировать дочери недостаток своей любви.

Олег сказал тогда, что готов сделать усилие. Мы снова начали жить вместе. Однажды, на свой юбилей, он пригласил всю семью, за исключением меня. Олег объяснил, что он не хотел, чтобы мы встречались с Ириной, но я поняла, что он окончательно сделал выбор. Я ушла от него. Знаю, что он долго переживал, говорил, что «сделал глупость»…

4691

В нашем обществе сложился стереотип, что мачеха – это холодная, жестокая женщина, которая делает жизнь пасынка или падчерицы невыносимой. Такой образ обычно рисуют в детских сказках, а как бывает в жизни? С какими трудностями сталкиваются женщины в подобных случаях? Как налаживают отношения с новой дочкой или сыном? Об этом нам рассказали три героини, которые стали мачехами.

Наталья, 38 лет

"Я стала мачехой, когда мне было 30 лет. Первая жена моего мужа эмигрировала, оставив 12-летнюю дочь в Казахстане с отцом, планируя забрать ее к себе, как только она наладит быт. Когда девочке исполнилось 13 лет, мы стали жить все вместе. На тот момент у меня уже был ребенок от первого брака. Впервые с падчерицей мы встретились в большой компании, что дало возможность не акцентировать внимание друг на друге, а подсматривать исподтишка. Перед встречей я не волновалась, так как много знала о ней и составила для себя ее психологический портрет, в котором, кстати, не ошиблась. На удивление, Маша приняла меня хорошо. По крайней мере, внешней неприязни или агрессии никогда не было.

Я не рассматривала себя как воспитателя. Воспитывать в моем понимании означает принимать важные решения за ребенка – где учиться, как учиться, с какой компанией общаться и т. д. Так как у Маши, слава Богу, есть и мама (которая была на связи с ней, особенно первое время, каждый день), и папа, я не уделяла этим вопросам внимание. С моей стороны не было давления, которое все же необходимо при воспитании ребенка и которое провоцирует большую часть конфликтов. Я старалась, чтобы дома Маше было комфортно, и следила за ее здоровьем, которое на тот момент требовало большого внимания.

Не поверите, но Маша не делала ничего такого, чтобы возникала необходимость ее ругать. И потом, ругать – удел родителей или лиц их заменяющих. Я же себя никогда в роли Машиной мамы не представляла, так как это место было занято. Лишь иногда я могла выразить недовольство по поводу немытой посуды и даже не помню, как она реагировала. Наверное, шла мыть.

Самым неприятным в ее переходном возрасте было, когда она уходила в свою комнату с лицом великомученицы без объяснения причин. Причем надолго. Вот сиди и гадай, что там у нее случилось: то ли мы обидели, то ли в школе что-то стряслось. Каюсь, читала ее дневники. Не из любопытства, а чтобы знать, чем живет, потому что она была очень сдержанной и закрытой ото всех. А нам нужно было знать о ее страхах и переживаниях. Кстати, дневник очень помогал.

Маша жила с нами до 19 лет. Уже десять лет как она уехала к маме, поступила в университет, вышла замуж. Приезжает, пишет, звонит, говорит, что скучает. Наверное, секрет хороших отношений в умении не обращать внимания на незначительные мелочи, которые иногда раздражают, но в целом не меняют погоды в доме. А также в умении ставить себя на место близкого человека. Когда я представляла, что она в свои 13 лет одна, с абсолютно чужой женщиной (то есть со мной), без мамы и с вечно занятым отцом, который не может вникнуть в тонкие психологические материи в силу того, что мужчина, все мое недовольство сразу улетучивалось".

Динара, 36 лет

"Мне 36 лет, моей падчерице 14, мы живем вместе. Мачехой меня назвать сложно, у ребенка есть мама с папой, бабушка и брат. Сначала Алина жила с мамой, а потом по собственному желанию переехала к нам. Одной из причин такого решения стали не очень хорошие отношения Алины со старшим братом. До этого она много раз приезжала и могла неделями гостить у нас. Девочка приняла меня абсолютно спокойно, возможно, причина в том, что разговоры про развод велись около шести лет, наверное, она уже свыклась с этой мыслью и смирилась. С мамой Алина видится часто, постоянно созванивается.

Роль воспитателя я на себя не беру, на это есть родители. Я могу попросить ее помыть посуду, сделать уборку, навести порядок в своей комнате, она мне не отказывает. Но все равно есть какое-то напряжение, существует определенная дистанция между нами, поэтому если что-то нужно сделать, я чаще всего говорю отцу, и он ее заставляет.

Конфликтов как таковых нет, обычные проблемы подросткового возраста – учиться лень, хочется гулять, мальчики, подружки. Если ссоримся, то только из-за оценок в школе, она неплохо учится, но если бы не ленилась, могла бы еще лучше".

Виктория, 32 года

"Познакомились мы совершенно неожиданно. Мой тогда еще молодой человек приехал забрать меня пообедать. А за ним из машины вышла она. Я не понимала, как себя вести, и так и застыла, потянувшись к нему за приветственным поцелуем. Оле на тот момент было 8 лет. Потом мы начали регулярно пересекаться то в кино, то у него дома. Пока ее мама была не в курсе того, что у бывшего мужа появилась постоянная девушка, все шло отлично. Через полгода я поняла, что что-то не так. Стоило мне навести в доме порядок и пойти принимать заслуженную ванну, как Оля доводила уборку до совершенства – в своем понимании: вылив на ковер стакан молока, скинув с кровати покрывало, подушки и выстроив в зале лабиринт из обуви, в которой все мы с утра гуляли в парке. Потом были истерики "я это не ем", даже если вчера она сама уговаривала отца запечь завтра курицу в духовке. И звонки ее мамы спустя полчаса после того, как мы отвезли после наших совместных выходных ребенка к ней. "У нее снова пищевое отравление! Чем ты позволяешь кормить собственную дочь?"
А на каникулах, когда Оля переезжала к нам жить, с ней привозили огромный пакет одежды. Нестираной. Которую, прежде чем надеть на ребенка, нужно было постирать, погладить, пришить пуговицы. Подруги советовали просто не стирать, не убирать и не готовить, когда ребенок у нас дома. Это был очевидный путь... к расставанию с этим мужчиной. Потому что вина перед ребенком за развод с его матерью напрочь отключила в нем критическое мышление и логику в вопросах, касающихся Оли. И я продолжала стирать, убирать, пришивать. Временами терпеть милые шалости ребенка. Например, до сих пор с опаской смотрю на двери магазинов, которые регулярно били меня по лбу, ногам, рукам, стоило на секунду отвлечься. Как и все еще прячу на самую верхнюю полку коробку с косметикой. По привычке. Потому что иначе от нее оставались лишь радужные пятна на страницах моих альбомов с репродукциями Дали и Моне.
По-моему еще год и я бы точно сбежала и от Оли, и от ее любящего папы. Но ей исполнилось 13. И вместо обещанных жутей переходного возраста, которые она устраивала маме и папе, со мной она начала пытаться подружиться. Особенно если рядом никого не было. Просила показать еще один фильм, говоря "ну, давай опять что-нибудь старое, на твой выбор". И мы смотрели "Вам и не снилось", "Не покидай!", "Билет без права передачи". Пили вдвоем чай с травами. Выбирали ей новый свитшот. Не без срывов и больных хлопков уже виртуальной дверью по лбу, но... Так и живем уже восьмой год вместе".