Когда любишь одного а живешь с другим. Люблю одного, а живу с другим: Что делать

Люблю одного - живу с другим. Как жить? Что делать? Как быть?

Последние полгода я очень часто задаю себе этот вопрос. Как жить? Что делать? Как быть?
Люблю одного - живу с другим. Как расставить всё по своим местам? Как сказать человеку, что я его не люблю и не хочу с ним жить? Как это трудно, после прожитых вместе 14-ти лет. Никогда не думала, что это так трудно.
Не хочу причинять ему боль, но делаю больно себе. Хочу начать новую жизнь - с тем, кого люблю, но это сейчас невозможно. Почему судьба такая жестокая? Зачем мне все это?

А началось это всё много лет назад. Мне было 13-14, ему - 17-18. Мы просто дружили, общались, гуляли. Даже не целовались тогда. Он был такой милый, и очень тогда мне нравился. Потом он ушел на два года в армию (1991-1993), а я его ждала. Я давала ему свой адрес, но он ни разу мне из армии не написал. А я все равно ждала.
Потом Он вернулся из армии, мы опять встречались. Я Его тогда очень любила, но, наверное, Мы были молоды и не понимали той цены, которую теперь приходится платить.
Он целовал и обнимал меня. Мне было с ним очень хорошо. Иногда казалось, что это навсегда.
Все было очень не просто. Мы жили в разных городах. Там где жил Он - живет моя бабушка. Я часто приезжала, и Мы были вместе.
Так продолжалось два года. Я знала, что у Него, кроме меня, никого нет. Я с радостью приезжала, и мы гуляли ночами, а утром Он шел на работу. До сих пор помню Его руки, Его губы. Мы говорили о жизни, о будущем. Строили планы.
Его маме не нравились Наши отношения, она боялась, что я увезу Его в свой город.
Однажды, я приехала и увидела Его с другой девушкой. Как потом оказалось, у них ничего не было. Только в тот момент меня просто накрыло. Мне стало так больно и обидно. Я не стала слушать Его объяснения и оправдания. Я не дала Ему даже слово сказать. Ревность, и чувство, что меня предали - были сильнее. Я просто уехала домой и приняла решение, что забуду Его.
Через несколько месяцев я вышла замуж у себя в городе. Просто женила на себе своего мужа. Тогда мне казалось, что я люблю его. А может - не казалось, может и любила, сейчас сложно об этом судить.
Очень часто, живя в законном браке, я вспоминала Его. Я знала о Нем все. Знала, что Он искал меня, только всем моим родным было запрещено давать мой адрес. Я не хотела Его видеть. Не хотела прощать.
В браке у меня родились две дочки. С мужем были, вроде бы, нормальные отношения. И ссорились, и мирились, как у всех. Даже уходила от мужа, потом возвращалась.
Я знала что Он женился, что у него родился сын.
Прошли годы и я Его простила. Мне очень хотелось быть с Ним, но было уже поздно.
У меня семья, у Него семья.
Мы не общались, но забыть я Его так и не смогла.

Шли годы. Прошло с тех пор 13 лет.
И вот, в декабре 2009 года Он зашел на мою страницу в Одноклассниках, написал мне сообщение, а я ответила.
Сначала Мы просто общались на разные темы, рассказывали друг другу про жизнь. Потом Мы стали общаться в скайпе. Он дал мне номер своего телефона, а я Ему свой.
Он первый поздравил меня с 8 марта. Мне было очень приятно.
В душе я понимала, что ничего уже быть не может, но сердце говорило обратное.
Потом он сказал, что все это время любил только меня. Что не любит свою жену и живет только ради детей.
У меня тоже было такое чувство, так как мужа я давно не люблю, а может и не любила никогда. Хотя мужу никогда не изменяла.
Он говорил много красивых слов. Мы вспоминали наши с ним отношения.
Мне казалось, что это сказка, но так хотелось окунуться в эту сказку снова.
Мне хотелось встретиться с Ним, поговорить в реале, посмотреть в глаза.
После нашего с Ним расставания я почти не приезжала к бабушке. Точнее была там пару раз с мужем и детьми.
Я знала, что Он там уже не живет, а живет с женой и детьми в другом городе, но часто приезжает туда к своей маме.
И вот, в мае 2010 года я набралась смелости - и, с детьми, без мужа, поехала к бабушке. Я не на что не рассчитывала и не надеялась, что увижу Его.
Но судьба распорядилась по-другому.
8 мая Он с женой и детьми приехал к своей маме. Он случайно увидел меня возле двора, но не вышел из машины, не подошел. Я тоже Его видела, но не подала вида, что мы знакомы.
Мне было больно и обидно, что Он не подошел.
Тогда мы с сестрой напились водки, пива и легли спать. А ночью меня разбудила сестра, сказала, чтобы я вышла на улицу, что ко мне приехали. Я даже спросонок не могла понять - что она хочет. Но на улицу вышла.
Там стояла Его машина.
Как оказалось, Он отвез жену домой и приехал.
Я оделась, и Мы с Ним катались всю ночь. Разговаривали о жизни.
Зачем Он приехал?
Через два дня я с детьми вернулась домой в свой город, но с тех пор не могу о нем не думать.
Я понимаю, что не хочу больше жить со своим мужем. Что хочу новую жизнь.
Даже если с Ним не буду, хочу уйти от мужа. Как это сделать - не знаю.
Потом мы с Ним встречались еще несколько раз. Мне с ним так хорошо. И Ему со мной.
Умом я понимаю, что Он навряд ли уйдет от жены, даже если не любит ее. К тому же, Он мне этого никогда не обещал. Хоть и говорил, что хочет быть со мной. Но сердце говорит обратное. Не получается включить трезвую голову.
На мужа смотреть не могу. Постоянно думаю о Нем и о разводе с мужем. Постоянно ищу повод для того чтобы уйти.
Знаю, нельзя любить чужого мужа, но, что же делать, может это - судьба? Ведь, зачем-то через столько лет Наши пути опять пересеклись.

vera1977 (Украина)

ъДТБЧУФЧХКФЕ ЧУЕН. чЙДЙНП ПЮЕОШ УЙМШОП ОБВПМЕМП Й ЧПФ ТЕЫЙМУС,
РПДУЛБЦЙФЕ ЛБЛ НОЕ ВЩФШ. цЙЧХ У ДЕЧХЫЛПК ХЦЕ ЫЕУФШ МЕФ, ЦЕОЙФУС ОБ
ОЕК ОЕИПЮХ Ф.Л. ОЕ ЮХУФЧХА Л ОЕК ЛБЛЙИ-ФП ПУПВЕООЩИ ЮХУФЧ. тБОШЫЕ
ОБЧЕТОПЕ МАВПЧШ Й ВЩМБ, Б ФЕРЕТШ... пУФБМБУШ ФПМШЛП ОБЧЕТОП РТЙЧЩЮЛБ,
ЧЕДШ ЪБ ЫЕУФШ МЕФ МАДЙ ОБЧЕТОП ЧУЕ ТБЧОП РТЙЧЩЛБАФ ДТХЗ Л ДТХЗХ. зПД
ОБЪБД ЧУФТЕФЙМ УЧПА УФБТХА ЪОБЛПНХА, Й ФЕРЕТШ ТЕЗХМСТОП ЧУФТЕЮБАУШ У
ОЕК, ПОБ ПЮЕОШ ИПТПЫП ЛП НОЕ ПФОПУЙФУС(МАВЙФ), Й ПОБ ЪОБЕФ, ЮФП С
ЦЙЧХ У ДТХЗПК, ПОЙ ЪОБЛПНЩ... зПЧПТЙФ ЮФП ОЕ ЧУФБОЕФ НЕЦДХ ОБНЙ, ОЕ
ИПЮЕФ МПНБФШ ЮША-ФП ЦЙЪОШ, ОП С ЧЕДШ ЧУФТЕФЙМ УЧПА ОБУФПСЭХА мавпчш,
С ИПЮХ ВЩФШ У ОЕК. й ФЕРЕТШ УПВУФЧЕООП РТПВМЕНБ. тБЪЗПЧБТЙЧБМ УП
УЧПЕК ДЕЧХЫЛПК, УОБЮБМП НЙТОП, ЧУЕ ПВШСУОЙМ, ОЕ РПНПЗМП ТЕЫЕОЙА
РТПВМЕНЩ. дБМШЫЕ ВЩМП ИХЦЕ, НЩ ТХЗБМЙУШ УФТБЫОП, ПОБ ХЫМБ ПФ НЕОС, ОП
ЮЕТЕЪ ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ОБЮБМБ ЪЧПОЙФШ, У РТПУШВПК ЧЕТОХФШУС. с ПФЛБЪБМ,
ПОБ ХЗТПЦБМБ ОБМПЦЙФШ ОБ УЕВС ТХЛЙ, С Ч ПФЧЕФ ФПМШЛП РПУНЕСМУС
(ЛПОЕЮОП ОЕ УНЕСМУС, РТПУФП ОЕ РПЧЕТЙМ). юЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС С ПФ
ЪОБЛПНЩИ ХЪОБМ, ЮФП ПОБ ВТПУЙМБ ТБВПФХ, НОПЗП ДОЕК РМБЛБМБ, Б РПФПН
ЧЙДЙНП ТЕЫЙМБУШ... уРБУМЙ ЕЕ ФПМШЛП ЮХДПН. й ЧПФ ПОБ РПЪЧПОЙМБ,
РТПУЙМБ ЮФП-ВЩ НЩ УОПЧБ ВЩМЙ ЧНЕУФЕ, Й С ОЕ УНПЗ ЕК ПФЛБЪБФШ
(РТЕДУФБЧШФЕ ЗПМПУ РПМОПУФША ПФЮБСЧЫЕЗПУС ЮЕМПЧЕЛБ, ХЦ ЪБ ЫЕУФШ МЕФ С
ЕЕ ИПТПЫП ХЪОБМ, ПОБ ВЩ ОЕ ПУФБОПЧЙМБУШ...). с ОБЧЕТОП ЬЗПЙУФ, ОП С
ЙУРХЗБМУС УЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЪБ УЕВС. с ОЕ УНПЗХ ЦЙФШ У ФЕН, ЮФП ЙЪ-ЪБ
НЕОС... й ЛБЛ НОЕ УЕКЮБУ ВЩФШ, ЧЕДШ С МАВМА ДТХЗХА. цЙФШ У ОЕМАВЙНЩН
ЮЕМПЧЕЛПН, ЛБЦДЩК ДЕОШ ДХНБС П ДТХЗПК(ОЕ РЩФБКФЕУШ ФБЛПЕ РПЧФПТЙФШ,
ИХЦЕ ЬФПЗП ОЙЮЕЗП ОЕФ), ЙМЙ РМАОХФШ ОБ ЧУЕ Й РПДХНБФШ ФПМШЛП П УЕВЕ?
оП С ВПАУШ, ЮФП ОБ ФБЛПК УФТБЫОПК ВЕДЕ УЧПЕЗП УЮБУФШС ОЕ РПУФТПЙФШ(У
ФБЛЙН ЮХУФЧПН ЧЙОЩ С ЦЙФШ ОЕ УНПЗХ). ъБВЩМ УЛБЪБФШ ЮФП ЬФПФ НПНЕОФ
РТЙЪПЫЕМ ПЛПМП РПМХЗПДБ ОБЪБД. й ЧПФ ХЦЕ РПМЗПДБ С ОБИПЦХУШ Ч
РПДЧЕЫЕООПН УПУФПСОЙЙ. б ФБЛ ЦЙФШ ПЮЕОШ ФСЦЕМП(ОЕТЧЩ ОЕ ЧЩДЕТЦЙЧБАФ,
ХМЩВБФШУС ПДОПК, ДХНБС П ДТХЗПК). рПДУЛБЦЙФЕ РПЦБМХКУФБ, ЛБЛ НОЕ
ВЩФШ. юФП НПЦОП УДЕМБФШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ. уП УФПТПОЩ РТПЭЕ УНПФТЕФШ
ОБ РТПВМЕНХ, РПЬФПНХ РТЕДМПЦЙФЕ ИПФШ ЮФП ОЙВХДШ. вЕУЛПОЕЮОП ЬФП
РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ.
ъБТБОЕЕ УРБУЙВП ЧУЕН,
у ЙУЛТЕООПУФША Й ХЧБЦЕОЙЕН,
дНЙФТЙК.

пФЧЕФЙФШ

с ВЩ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ ПВТБФЙМ ЧОЙНБОЙЕ ЧПФ ОБ ЮФП.
нОЕ ЛБЦЕФУС, дЙНБ, ЮФП ФЩ ДПРХУФЙМ ПЫЙВЛХ, ЛПЗДБ "ЧУЕ ПВЯСУОЙМ" УЧПЕК ДЕЧХЫЛЕ. еУМЙ ФЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП УЛБЪБМ, ЮФП, ДЕУЛБФШ, ЧУФТЕФЙМ УФБТХА МАВПЧШ Й ИПЮЕЫШ ХКФЙ Л ОЕК - ОЙЮЕЗП ИХЦЕ ДЕЧХЫЛБ Ч ЦЙЪОЙ ХУМЩЫБФШ ОЕ НПЦЕФ. рПУМЕ 6 МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ ПОБ, НПЦЕФ, Й ОЕ ПЮЕОШ ВПМЕЪОЕООП ВЩ РЕТЕОЕУМБ "РТПУФП" ТБЪТЩЧ. (йНЕЕФУС Ч ЧЙДХ, ЕУМЙ ВЩ ФЩ РТПУФП ХЫЕМ, Б ОЕ ЛПОЛТЕФОП Л ДТХЗПК.) фХФ НПЗМЙ ВЩ РПНПЮШ Й УПЧЕФЩ уЬНБ - ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ЧЕДШ НПЦОП ВЩМП ВЩ ДБЦЕ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ЙОЙГЙБФЙЧБ ТБУУФБЧБОЙС ЙУИПДЙМБ ВЩ ПФ ОЕЕ. оХ Б РПФПН, ЛПЗДБ ПОБ РТЙЧЩЛМБ ВЩ ХЦЕ Л ФПНХ, ЮФП ЧЩ РП ПФДЕМШОПУФЙ - ЧЩ ВЩ УПЕДЙОЙМЙУШ УП УЧПЕК МАВЙНПК, Й ЧУЕ ВЩМП ВЩ ИПТПЫП. (лУФБФЙ, ЧЩ РТП РТПВМЕНЩ У ЬФПК МАВЙНПК ОЕ РЙЫЕФЕ, ОП ТБЪ ПОЙ РПДТХЗЙ Й ПОБ ОЕ ИПФЕМБ ВЩ "ЧУФБЧБФШ НЕЦДХ ЧБНЙ", - Ч ЬФПН УМХЮБЕ Й ЕЕ УПЧЕУФШ ВЩМБ ВЩ ЮЙУФБ.)

ОП ФЕРЕТШ УЙФХБГЙС, ОБУЛПМШЛП С РПОЙНБА, ДТХЗБС. пОБ ЪОБЕФ, ЮФП ФЩ ОЕ РТПУФП ИПЮЕЫШ ТБУУФБФШУС У ОЕК - Б ЮФП ФЩ ИПЮЕЫШ ХКФЙ Л ДТХЗПК. й ЬФБ НЩУМШ ДМС ОЕЕ ОЕЧЩОПУЙНБ. цЕОУЛПЕ ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООПУФЙ, УПРЕТОЙЮЕУФЧП, ЧУЕ ДЕМБ. рПЧЕТШ НОЕ: ФП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ - ОЕ НПЗХ, НПМ, ЦЙФШ ВЕЪ ФЕВС - ЬФП ОЕ ПУПВП УХЭЕУФЧЕООП. ьФП ВЩУФТП РТПИПДЙФ. б ЧПФ НЩУМШ, ЮФП ФЩ РТПНЕОСЕЫШ ЕЕ ОБ ДТХЗХА - ЧПФ ЬФХ НЩУМШ, ЛПФПТХА ПОБ ТБУУНБФТЙЧБЕФ ЛБЛ УЧПЕ ЦЙЪОЕООПЕ РПТБЦЕОЙЕ, ПОБ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОЕ НПЦЕФ РЕТЕОЕУФЙ.

ЙЪ ЬФЙИ УППВТБЦЕОЙК, НОЕ ЛБЦЕФУС, Й ОХЦОП УФТПЙФШ УЧПА УФТБФЕЗЙА. оХЦОП УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ДЕЧХЫЛБ РПОСМБ, ЮФП ЧЩ "РТПУФП" ТБУУФБЕФЕУШ. оБРТЙНЕТ, РПФПНХ, ЮФП ЧБН У ОЕК РМПИП ДТХЗ У ДТХЗПН. юФПВЩ Х ОЕЕ ЬФП ОЙЛБЛ ОЕ БУУПГЙЙТПЧБМПУШ У ФПК, дТХЗПК. еУМЙ ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ - ХЕЪЦБК ЛХДБ-ОЙВХДШ ОБДПМЗП. вЕЪ ПВЯСЧМЕОЙС ПЖЙГЙБМШОПЗП ТБУУФБЧБОЙС, РТПУФП - ОХ ЧПФ ФБЛ ЦЙЪОШ/ТБВПФБ /ПВУФПСФЕМШУФЧБ УМПЦЙМЙУШ, ЮФП ОБДП ХЕИБФШ. ьФП ЧФПТПЕ. б РЕТЧПЕ, ЕЭЕ ДП ПФЯЕЪДБ: ОХЦОП ДЕЧХЫЛЕ, У ЛПФПТПК ЦЙЧЕЫШ, РПФЙИПОШЛХ ДПЧЕУФЙ МЕЗЕОДХ П ФПН, ЮФП ФЧПЙ ПФОПЫЕОЙС У дТХЗПК ЪБЛПОЮЙМЙУШ. мЙВП ЮФП Х ФПК РПСЧЙМУС НХЦЮЙОБ/ЦЕОЙИ, МЙВП ЮФП ФЩ УБН Л ОЕК ПИМБДЕМ. чУЕ ЬФП ОБДП ЧОХЫБФШ ЙУРПДЧПМШ, ОП ОБУФПКЮЙЧП.

ОХ Б ЛПЗДБ ЬФЙ ДЧЕ ЧЕЭЙ ВХДХФ ЧЩРПМОЕОЩ - ЧПЪЧТБЭБЕЫШУС ЖБЛФЙЮЕУЛЙ Л УЙФХБГЙЙ, РТП ЛПФПТХА С ЗПЧПТЙМ ЧОБЮБМЕ. й ДПЧПДЙЫШ ДЕМП ДП ЛПОГБ.

ИПЮХ ПФ ДХЫЙ РПЦЕМБФШ НХЦУЛПК ТЕЫЙНПУФЙ Й ЗПФПЧОПУФЙ ЧЪСФШ Ч УЧПЙ ТХЛЙ Й УЧПА УХДШВХ, Й УХДШВХ МАВЙНПК ЦЕОЭЙОЩ!

пФОПЫЕОЙС, ЛПФПТЩЕ УФТПСФУС ОБ РПЮЧЕ ЫБОФБЦБ, ОЕДПЧЕТЙС, РТПУФПК РТЙЧСЪБООПУФЙ, ОЕРТЙСФЙС Й РТПЮЙИ
УЙНРФПНПЧ РПДПВОПЗП ТПДБ - ХЦЕ РПЧПД ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЙИ РТЕТЧБФШ.
оЕЗБФЙЧОЩЕ ЬНПГЙЙ, ПФТЙГБФЕМШОЩЕ РПУМЕДУФЧЙС, РТПВМЕНЩ ДМС ПЛТХЦБАЭЙИ - ЮФП ЕЭЕ ПОЙ НПЗХФ ДБФШ?
й ЬФП - ОЕ ДХНБОЙЕ П УЕВЕ. юЕМПЧЕЛ ДПМЦЕО ЛПЗДБ-ФП ВЩФШ УБНПУФПСФЕМШОЩН.
йОПЗДБ, УНПФТЕФШ ФТЕЪЧП ОБ ЦЙЪОШ. оЕ ЙЪНБФЩЧБФШ УЕВС (ЕУМЙ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ОЕ РПМХЮБЕФУС).

дНЙФТЙК,
чЩ УФПМЛОХМЙУШ УП УМХЮБЕН РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ЫБОФБЦБ, ЬФП ПЮЕЧЙДОП, ОП Й РПОСФШ ФПЦЕ НПЦОП, 6 МЕФ ФБЛЙ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ. дЕЧХЫЛЕ ОХЦОБ РТПЖЕУУЙПОБМШОБС РПНПЭШ РУЙИПМПЗБ, ЮФПВЩ ПУЧПВПДЙФШУС ПФ ЪБЧЙУЙНПУФЙ Й РТЙЧЩЮЛЙ Л ЧБН.
уП УЧПЕК УФПТПОЩ, ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ТЕЫЙФШ УЙФХБГЙА, ЧБН РТЙДЕФУС РПУФХРБФШ, ФБЛ УЛБЪБФШ, "ХНОП", ЛБЛ ПВЩЮОП ДЕМБАФ ЦЕОЭЙОЩ, Б ОЕ "ЮЕУФОП Й ЗМХРП", ЛБЛ ПВЩЮОП ДЕМБАФ НХЦЮЙОЩ.
оБРТЙНЕТ 2-3 НЕУСГБ ОБЪБД Ч ЦХТОБМЕ Men"s Health ВЩМБ ОБРЕЮБФБОБ РПМХЫХФМЙЧБС УФБФШС РТП ФП, ЛБЛ ОБДП РПУФХРБФШ, ЮФПВЩ "ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ" ЪБ 7 ДОЕК. уНЩУМ ЕЕ ВЩМ, ЛПОЕЮОП, ПВТБФОЩН: ЕУМЙ ОЕ ИПФЙФЕ ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ- ОЕ ДЕМБКФЕ ФБЛ. пДОБЛП РПТБЪНЩУМЙФШ ЕУФШ ОБД ЮЕН. нПЦЕФ ВЩФШ РТПЭЕ Ч ЧБЫЕК УЙФХБГЙЙ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПОБ УБНБ ЪБИПФЕМБ ПФ ЧБУ ХКФЙ? оЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК, РТПУФП ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ЧЕЭЙ, ЛПФПТЩЕ ЦЕОЭЙОЩ ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ МАВСФ ЧЙДЕФШ Й УМЩЫБФШ. тБЪ ДЕЧХЫЛБ ЧБН ОЕ ПУФБЧМСЕФ ЧЩВПТБ, ОБ ТБЪХНОПУФШ Й РПОЙНБОЙЕ У ЕЕ УФПТПОЩ ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОЕ РТЙИПДЙФУС, ОХЦОП ДХНБФШ УБНПНХ...
дБ, Й ЕЭЕ, РПУФБТБКФЕУШ ЛПОФТПМЙТПЧБФШ УЕКЮБУ ЛПОФТБГЕРГЙА, ЮФПВЩ ПОБ ПФ ЧБУ ОЕ ЪБМЕФЕМБ ДМС ХУХЗХВМЕОЙС УЙФХБГЙЙ.

лП ЧУЕНХ ХЦЕ ЧЩУЛБЪБООПНХ ИПЮХ ФПМШЛП РТЙВБЧЙФШ, ЙМЙ УЛПТЕЕ ЪБПУФТЙФШ ЧОЙНБОЙЕ ОБ МАВЧЙ ЬФЙИ ЦЕОЭЙО Л ЧБН. чЩ ДХНБЕФЕ, ЧБЫБ УПЦЙФЕМШОЙГБ ФБЛ УЕВС ЧЕДЕФ РПФПНХ, ЮФП ВЕЪХНОП МАВЙФ ЧБУ? оЕФ, ПОБ МАВЙФ УЕВС! юФП ФБЛПЕ МАВПЧШ? мАВПЧШ - ЬФП УБНППФДБЮБ ДБЦЕ УБНПРПЦЕТФЧПЧБОЙЕ. лПЗДБ МАВЙЫШ, ЗПФПЧ УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ПУЮБУФМЙЧЙФШ МАВЙНПЗП, ЮФПВЩ ЕНХ ВЩМП ИПТПЫП ДБЦЕ ЪБ УЮЕФ УБНПЗП УЕВС. б Ч ЧБЫЕН УМХЮБЕ - ПОБ ЗПФПЧБ УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ИПТПЫП ВЩМП ЕК, ОЕ УЮЙФБСУШ У ФЕН, ЮФП ЕЕ "МАВЙНПНХ" ВХДЕФ РМПИП. чПФ ЧБЫБ УФБТБС ЪОБЛПНБС ЛБЛ ТБЪ ФБЛЙ РПУФХРБЕФ РП МАВЧЙ - ПОБ ЦЕТФЧХЕФ УЧПЙН УЮБУФШЕН, ЮФПВЩ ОЕ ОБЧТЕДЙФШ ЧБН (ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ПОБ ЙУЛТЕООБ Ч УЧПЙИ ДЕКУФЧЙСИ, Б ОЕ ДЕМБЕФ ХНОЩК ФБЛФЙЮЕУЛЙК ИПД, ЮФПВЩ ЬЖЖЕЛФЙЧОЕЕ ДПВЙФШУС УЧПЕК ГЕМЙ). хЧЕТЕО, ЮФП РПДУПЪОБФЕМШОП ЧЩ ЬФП РПОЙНБЕФЕ Й ЬФП ПДОБ ЙЪ РТЙЮЙО, РПЮЕНХ ЧЩ ПФДБЕФЕ ЧБЫЕК МАВЙНПК УФПМШ ВПМШЫЕЕ РТЕДРПЮФЕОЙЕ.
чЩВПТ ЧБН ЧУЕ-ФБЛЙ УДЕМБФШ РТЙДЕФУС, ФБЛ Й ПУЮБУФМЙЧШФЕ ФХ, ЛПФПТХА МАВЙФЕ Й ЛПФПТБС МАВЙФ ЧБУ. еУМЙ ВЩ ЧЩ ВЩМЙ ХЦЕ ЦЕОБФЩ Й ЧБУ УПЕДЙОСМЙ ДЕФЙ, ФХФ ВЩМ ВЩ ХЦЕ УПЧУЕН ДТХЗПК ТБЪЗПЧПТ - ТБДЙ МАВЧЙ Л ДЕФСН ЧЩ ДПМЦОЩ ВЩМЙ ВЩ УПИТБОЙФШ УЕНША.

нПЗХ ЧЩУЛБЪБФШ ФПМШЛП УЧПА УХЗХВП МЙЮОХА ФПЮЛХ ЪТЕОЙС, ЛПФПТБС ЧЕУШНБ ОЕВЕУУРПТОБ, ИПФШ Й БВУПМАФОП ЧЕТОБ ДМС НЕОС.

ЧБЫЕК ДЕЧХЫЛЕ (У ЛПФПТПК ЧЩ ЦЙЧЕФЕ) УЛПМШЛП МЕФ? 5? 10? дХНБА, ВПМШЫЕ. пОБ - Й ФПМШЛП ПОБ - НПЦЕФ ПФЧЕЮБФШ ЪБ ЕЕ УПВУФЧЕООЩЕ РПУФХРЛЙ. оЙЛФП ЙОПК. й ФП, ЮФП ПОБ ДЕМБЕФ - ЮЙУФПК ЧПДЩ ЫБОФБЦ. с ОЕ ИПЮХ ПУХЦДБФШ ЕЕ, С ЕЕ Ч ЮЕН-ФП РПОЙНБА. оП - ПОБ - ЬФП ПОБ, ЧЩ - ЬФП ЧЩ. еУМЙ ПОБ ДБЦЕ РПЛПОЮЙФ У УПВПК, ЬФП ВХДЕФ ФПМШЛП ЕЕ ЧЩВПТ Й ОЙЮЕК ВПМШЫЕ, Й ОЙЛФП ЙОПК ОЕ ВХДЕФ ЪБ ЬФП ПФЧЕФУФЧЕОЕО. ьФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЦЕУФПЛП, ОП ЬФП ФБЛ. уЛБЦЙФЕ, Б ЕУМЙ ВЩ ПОБ РПРТПУЙМБ ЮЕЗП-ФП Ч ДТХЗПК УЙФХБГЙЙ, ХЗТПЦБС РПЛПОЮЙФШ У УПВПК - ЧЩ ВЩ ДЕМБМЙ ЧУЕ, ЮФП ПОБ УЛБЦЕФ? фПЗДБ НПЦЕФ ВЩФШ, ьфп Й ЕУФШ МАВПЧШ, ЕУМЙ ЧЩ ЗПФПЧЩ ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ, УЧПЕ УЮБУФШЕ РПМПЦЙФШ Л ЕЕ ОПЗБН?
тЕЫБКФЕ ДМС УЕВС: ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ ЧУА ЦЙЪОШ ВЩФШ ТБВПН ЕЕ ЦЕМБОЙК, ЙМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЦЙФШ УЧПЕК ЦЙЪОША Й ПФЧЕЮБФШ ЪБ УЕВС? еУМЙ РЕТЧПЕ - ЦЙЧЙФЕ У ОЕК Й ОЕ ЦБМХКФЕУШ, ЧЩ УБНЙ ЧЩВТБМЙ УЧПК рХФШ. еУМЙ ЧФПТПЕ - РПЗПЧПТЙФЕ У ОЕК ЕЭЕ ТБЪ. пВЯСУОЙФЕ ЧУЕ. уЛБЦЙФЕ, ЮФП ЧБЫЕ ТЕЫЕОЙЕ - ПЛПОЮБФЕМШОПЕ. юФП ЧЩ ЕЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ ЦЙФШ ЦЙЪОША, ЛПФПТБС УФБМБ ЧБН ЮХЦПК. рПУФБТБКФЕУШ, ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ЧЩУМХЫБМБ Й РПОСМБ - ЕУМЙ ЧЩ РТПЦЙМЙ У ОЕК 6 МЕФ, Х ЧБУ ДПМЦОП РПМХЮЙФШУС. б РПУМЕ ЬФПЗП - ХИПДЙФЕ ОЕ ПЗМСДЩЧБСУШ. рТПРБДЙФЕ УПЧУЕН. й РПНОЙФЕ: ЧЩ ПФЧЕЮБЕФЕ ФПМШЛП ЪБ УЕВС.

«У меня двое детей, с женой прожил более 15 лет. Но вот так сложилось, что уже на протяжении 6 лет я люблю другую женщину. Реально устал обманывать жену и хочу развестись. Не знаю, как сделать так, чтобы жене было не очень больно, и постараться остаться хотя бы не врагами. Она в любом случае хороший и дорогой мне человек…».

«У нас ребенок и брак, которому 8 лет. Из них на протяжении трех лет я по-настоящему люблю другую женщину, жена знает об этом и всячески сдерживает мои порывы уйти из семьи. Но я знаю, что все это всерьез, и мне осталось совсем немного для созревания к ответственному шагу».

«Я ушел сразу, как только понял, что полюбил другую, так как считаю это намного честнее, чем несколько лет обманывать мать своих детей. Развод был очень тяжелым, но мы это пережили, а спустя 5 лет бывшая жена простила и поняла меня. Счастлив в новом браке, ни о чем не жалею».

Вот только некоторые выдержки из писем наших читателей, ситуация не из легких, согласитесь? И что делать, как лучше поступить – решительно и бесповоротно, или ждать и надеяться на волю случая? Давайте попробуем разобраться.

Давайте начнём с того, что случай, когда женатый мужчина влюбляется в другую женщину – совсем не единичный, и чтобы попытаться ответить на вопрос «Что делать и как быть?», давайте разберёмся, почему же это произошло.

Возможные причины, или чего вам не хватало в браке:

• свободы или личного пространства;
• страсти и любви;
• заботы и уважения;
• понимания и доверия.

Если человек постоянно испытывает хоть что-то из перечисленного, то когда-то в результате он заработает депрессию или нервное состояние. И это вполне нормально, если он желает другого к себе отношения. А когда появляется женщина, которая не ограничивает его во всем этом, то, естественно, зарождаются чувства.

Как быть, если любите другую

Давайте начнем с того, если вы поняли, что полюбили другую женщину и уже не можете подарить это чувства жене, то, согласитесь, что вы нечестно поступаете по отношению к ней. Получается, себе вы обеспечили выбор любить и быть любимым, а жене его даже не предоставили.

Прикрываясь заботой о ребёнке, вы таким образом маскируете свой страх перед взятием на себя ответственности тем, что когда ребенок вырастет, он не поймёт или не простит вас. Но вспомните, ведь давно доказано, что в семьях, где родители живут без любви, а только ради воспитания ребёнка, ничего хорошего не происходит, и дети вырастают только с нестабильной нервной системой. Потому что дети более чувствительны и восприимчивы, и даже не понимая, что конкретно происходит между родителями, они чувствуют холодность, отсутствие любви, напряженность и т.д. И от этого начинают сильно страдать и приписывать вину за происходящее себе. Так что лучше уж выбирайте честность, а ребёнку объясните, что мама с папой расстаются, так как больше не любят друг друга. Но к нему это не имеет никакого отношения, как они его любили, так и будут продолжать относиться, к тому же папе, например, можно звонить в любой момент.

Никто не спорит, развилка очень тяжелая, и решать, где остаться, очень трудно.

Первый вариант развития событий – остаться в семье, продолжать жить, не любя и постоянно думать о другой женщине, которая тоже, кстати, будет несчастлива, молча страдать и бояться сделать выбор. Своим страхом причинять боль жене и «наказывать» её тем, что ей не светит быть рядом с вами, и ребенка, который будет наблюдать все проблемы между родителями.

Второй вариант – это взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, поговорить с женой и ребёнком, решить финансово-организационные вопросы. Позволить жене встретить другого мужчину, сделать счастливой любимую женщину, да и самому, в конце концов, обрести счастье.

Ну а теперь давайте посмотрим, что вам предстоит осмыслить, принять в расчет и прожить на практике:

• Реакция жены – такие новости мало кто принимает спокойно и достойно, поэтому какой-бы уравновешенной ни была ваша супруга – вполне нормально приготовиться к скандалам, истерикам, хлопанью дверьми и выкидыванию вещей с балкона.
• Степень своей зависимости от супруги, ее родни и друзей – если вы хоть каким-то образом (доход, карьера) зависите от них, то это большой повод задуматься. Либо экстренно начинать искать замену всему этому.
• Отношение к этой ситуации собственных родителей и друзей – вполне возможно, что все и отнесутся как к закономерности жизни, а может возникнуть непонимание, отчуждение и открытое противостояние.
• Количество детей и их возраст – понятно, что чем их больше в браке и чем их возраст младше, тем больше укоров совести и не только вам предстоит вынести.
• Отношение детей к вашему уходу – если детишки уже все понимают и всеми силами стараются оставить вас в доме, то перед вами стоит задача не из простых, придется много и долго разговаривать, убеждать, искать компромисс.
• Ваш возраст – мужчине от 23 до 40 лет будет гораздо легче все это пережить, а вот влюбленным старше 40 лет уже трижды стоит подумать – стоит ли все этого или нет?
• Состояние здоровья – понятно, что чем крепче ваше здоровье, тем вы увереннее пойдете в новую жизнь, а вот если у вас есть какие-то тяжелые хронические заболевания или инвалидность, то стоит крепко призадуматься. Точно ли вас там примут со всеми этими нюансами, будут ли ухаживать и т.д.
• Собственная жилплощадь для дальнейшего проживания – об этом также стоит подумать, хорошо, конечно, если у вас или у жены есть альтернативное жилье, в противном случае проблем не избежать.
• Уровень дохода – гораздо проще, если у вас с этим не проблем, а вот если вы жили «впритирку», то подумайте, ведь в новой семье трат поначалу будет даже больше, чем сейчас, плюс добавятся алименты.

Обдумайте все эти моменты, но помните, что любые препятствия и обстоятельства меркнут перед настоящей любовью и искренними отношениями. Ваша задача – красиво и достойно выйти из ситуации, остаться мужчиной, человеком и постараться максимально облегчить положение близких людей. Жизнь одна, и надо постараться прожить ее счастливо, чего мы вам и желаем!

Всем привет.. В названии темы суть моей проблемы, я запуталась... Хотела бы услышать мнение со стороны... Сразу хочу сказать, что я не девочка-подросток, хотя наверно по ситуации я именно подроста и напоминаю.. Мне скоро будет 26... Теперь про ситуацию....
Итак.. Почти 6 лет назад я начала встречаться с парнем, примерно через год мы начали жить гражданским браком... Он меня очень любит, заботиться, идеальный получится муж и отец.. Жили мы с ним в гражданском браке примерно 3 года, он хотел узаконить наши отношения, хотел семью, детей... Меня что-то сдерживало, ведь я его не любила... Мне было удобно с ним, еще бы, человек жил мной, делал все ради меня... в итоге я согласилась выйти за него замуж, потому что понимала, что как муж и отец он то что нужно.. он детей хотел, я не торопилась.. И вот однажды я я в соц.сетях нашла своего бывшего одноклассника, в школе у нас любовь была... мы начали общаться, он мне песни кидал в соц.сети, и вообще я испытывала к нему такое чувство. что словами не описать.. я в облаках парила... Надо уточнить. что он жил в другом городе.. Потом он приехал... Если коротко, то между нами возникла любовь, страсть, рядом с ним я порхала.. В итоге через 3 месяца отношений, я решила подать на развод... Муж был в шоке, он страдал...Мы развелись.. Я начала жить со своей любовью, он переехал в мой город, потому что я не хотела уезжать... Его поцелую просто сводят меня с ума, я его хочу как мужчину, секс с ним великолепен! Мы прожили пол года, любовь, страсть - все прекрасно... но я начала понимать, что как муж он не такой заботливый, не такой хозяйственный как мой бывший.. в итоге я приняла решения вернуться к мужу, ключевую роль здесь конечно играет то, что я захотела той заботы которая у меня была... И что..? Я вернулась, муж счастлив, порхает... Смысл жизни опять приобрел, а я..? А я его не люблю, не хочу как мужчину, постоянно думаю о том, которого люблю... и он меня любит, он не знает что я вернулась к мужу... Ребят, что мне делать?? Жить с заботливым. но не любимы или забить на все и жить с любимым...?? Я запуталась!!! Я не понимаю,чего я хочу... Но понимаю одно, когда я была с любимым я расцветала, я старалась быть еще красивее, сексуальнее... а сейчас я опять завяла.. мне не хочется стараться, мне вообще ничего не хочется... Что вы об этом всем думаете?..
И еще, я хочу ребенка и теперь вопрос, если я от мужа забеременею может я и мужа полюблю? а вдруг наоборт? вдруг я его ненавидеть буду...? а если забеременеть от любимого? ребеночек от любимого мужчины-это же здорово.. а жить остаться с мужем, потому что он удобный? или же бросить все и отдаться любви...
Очень длинная и непонятная разуму история наверно.. но если кто-то дочитал и имеет какое-то мнение по этому поводу, я жду ваших комментариев...

Третьего не дано: может ли мужчина любить одну, а жить с другой.

«Любимая, я отдал бы всё, чтобы мы встретились десятью годами раньше, когда я был свободен. А теперь…»

В общем, он явно не собирается оставлять свою законную супругу и с головой окунаться в семейную жизнь с тобой. И тут возникают непонятки. Любит? Говорит, что любит. В постели как? Феерично. Общие интересы, взгляды, понимаете друг друга без слов, стоит взять за руку – по венам течёт неразбавленный эндорфин.

Но вот наступает вечер, и он спешит в своё непонятное «домой», туда, где ждёт не понимающая, не желанная и не любимая. И он, чёрт возьми, ведёт с ней беседы, а потом, чёрт возьми вторично, ложится с ней в одну постель! Может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Ответ «да». 100% может. А теперь разберёмся — почему.

Любовь и не очень

Мужчина любит двоих женщин? Нет. Полигамность – это способность к оплодотворению наибольшего числа самок, но отнюдь не способность испытывать чувство любовной эйфории ко всем подряд. То есть мужчина никак не может «любить» двух женщин. И кавычки тут неспроста.

Любовь, как рассказывали нам в школьном курсе литературы, это такое чувство, когда ты готов на всё: отдать все деньги и взять кредит под 30% годовых, продать почку или собственные волосы, чтоб купить подарок для самого дорогого человека, поделить пополам последнюю ложку кофе, спать на самом краешке кровати, просыпаться на 15 минут раньше, чтобы успеть разбудить вовремя…

Да, мало ли подвигов совершается ради любви. Ну и конечно, и мужчина, и женщина в период острых любовных переживаний стремятся быть как можно ближе к объекту своего чувства. Желательно – сутки напролёт.

А тут вместо любви получается «любовь»: одну чуть-чуть, вторую чуть-чуть. Жить без тебя не могу, но как-то могу. Мне без тебя тоскливо, но, ой, мне пора домой. Ты такая красивая, не то, что та, другая, такая умная и самая-пресамая.И тут же: «Алло, да дорогая, ага хлеб, батон, молоко, свечи от геморроя? Конечно, куплю. Да, скоро буду. Уже еду. Всё, моя единственная, я поехал. Буду скучать непереносимо».

И если мужчина любит двоих, то он двоим врёт. Ну и себе за компанию.

Купи, баба, порося!

И не было бы ни у кого печали. Но у мужика внезапно случился кризис среднего возраста. А поскольку средний возраст в России – понятие весьма условное, приходит он ко всем по-разному. Как завёл любовницу, так и кризис.

Мужчина в сердечных муках, излучающий интеллектуальную неудовлетворённость и сексуальный голод, имеющий опыт в делах житейских – он может любую девушку соблазнить. Была бы девушка, а подход найдётся.

И ведь тронутые нежным шёпотом и пылкими контрабандными объятьями дамы сдаются без боя. Тают, млеют, пишут страстные sms и скупают эротическое бельё. Надеются, что вот-вот на днях явится любимый с букетом, кольцом и сообщением, что старая жена отправлена на покой.

«А любимой женой назначаешься ты, Зухра!»
Можно ждать этого момента до начала климакса, но так и не дождаться. Пудрить морщинки, пока он будет пудрить тебе мозги.

Инициатива наказуема

Мужчина не уйдёт от жены, пока та не предъявит ему претензий по поводу неверности. Его, хоть он никогда в этом не признаётся, волнует мнение о его нравственном облике. Мама, тётя Рая и крёстная, сестра, брат и, конечно же, дети, соседи, друзья – как им всем объяснить, что эта надоела, буду жить с новой.

Нет, если «эта» на развод подаст – добро, будем разводиться и съезжаться с «той». Так что умная жена будет делать глупое лицо до последнего, чтобы не потерять своего кровного мужика.

Той – время, этой – час

А вот на вопрос «может ли мужчина любить двух женщин одинаково?» вполне допустим утвердительный ответ. Он их любит не по общепринятым понятиям, а по своим внутренним нормам. Это примерно, как любить пиво, но периодически пить водку. Носить костюм, но по выходным надевать джинсы. Ездить на воды в Баден и к деду в деревню. Так же с «той» и «этой». И там хорошо, и ту неплохо, лишь бы никто не разрушил этот хрупкий комфорт.

Снова «здорово»

А если жизнь всё-таки повернулась к вам лицом, и страстно любимый мужчина оказался изгнанным из лона семьи в ваши объятья, ждите повторения истории. Только теперь «этой» будете вы, а «той» — кто-то ещё. Как писал честный Грэм Грин: «Даже самые страстные объятия любовницы показывают, что любовь непостоянна».

И если мужчина один раз отправился налево, ему ничто не помешает повторить пикантный опыт. Так что стоит реально подумать о его матримониальной ценности. Не лучше ли поискать своего собственного мужчину, для которого будешь единственно возможным вариантом?

Old Style

Всё, что написано выше – обобщённый жизненный опыт не одной женщины. Но! Чудеса случаются. Правда, как и все подарки фей, это чудо будет немного с душком. Он действительно сможет поставить себя перед выбором: может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Но тогда ему будет уже за 50. Вам, скорее всего, будет не больше 40. Он сделает выбор в вашу пользу, наконец-то станет полноправным хозяином тапочек и уже не девичьего сердца.

Раньше наступления пенсионного возраста или появления серьёзных проблем со здоровьем, мужчина вашей мечты не думает о том, что жизнь – явление конечное. И если не осуществить мечту сейчас, потом будет поздно. Но стоит клюнуть жареному петуху, и он быстренько претворяет свои желания в жизнь: разводится, усыновляет ваших общих детей, проводит передел наследства, ведёт вас в ЗАГС.